“人的這一生那么短，為什么要讓自己過得那么不快樂？我不想做那么多能夠避免的遷就，特別是愛情。”
這是小C來到我對面，嘻嘻哈哈之后唯一認真而不那么吊兒郎當的一句話。
然后我們倆又陷入了沉默。咀嚼著餐盤里的食物，心思卻各奔東西。
“也許我們真的的不應該遷就太多，活出自己的樣子才好”我說。
“你也不用安慰我，我已經習慣了放浪形骸了，你不同，你一直都是個乖孩子，以前是，現在也是。”說這些話的時候，她沒有看著我，而是望向窗外的車水馬龍。
“那只是別人以為的好孩子，我沒那么好。”我淡淡的說，語氣很輕松，但也只有我知道作為‘別人家的孩子’這個份量是多么的重。許多安靜的夜晚我都只能躲在被窩里無聲的哭泣。
不敢出聲，因為我害怕無端的多出很多的責備個唾棄，不知道何時起，我只想活在我自己的世界里，安靜，祥和，充滿笑臉和關懷。
那時候的自己一直都在想一個問題‘我是不是真的來錯了這個世界？童話真的都是騙人的，這個世界沒有灰姑娘的故事’那一年我十一歲。讀五年級，叛逆的學會陰奉陽違，學會了打架，學會了斗毆，學會了逃課，學會了自大和破罐子破摔。但那個時候的自己有點小聰明，成績依然很好，獎狀還是很多，只是我不快樂。
“香兒，你現在過得快樂嗎？”小C突然的給我來這么一句，我有瞬間的茫然。
“也許是快樂的吧，起碼不難過，不是么？”我知道自己這樣的回答是有些勉強的，因為很久很久我都沒有會心的一笑了。
“你知道嗎，快樂是一件很輕松很舒服的一件事情，真的，整個人都輕飄飄的，這種感覺真的很好很好。”小C邊說著嘴角上揚，眼神無聚點的看著一個地方仿佛又回到了那一個幸福的時間。
我沒有說話，不想打斷她的神往，而現在的自己已經把生活過成了木偶，上班，下班，吃飯，睡覺。娛樂很少，其他的也很少。而這些就是別人眼中的好孩子的未來。
記得網絡上曾經有過這樣的一個段子：好孩子的標準是：讀書時應還成績優秀聽話，畢業后就是功成名就，然后就是結婚生子，最好是錢權雙收。
可惜，這些都只能存在幻想里，人心有時候真的太貪。
“香兒，我想離開這里，去一個陌生的環境，一切都從頭開始。”小C說完，肩膀沉沉的放下，整個人似乎都輕松下來了一樣。
我能感覺得到，這個決定是她經過一番心理斗爭之后得到的結果。
那一天是我最后一次見到小C,在第三天的早上，她就告訴我，她已經坐上了去往另一個城市的高鐵了。
我們沒有送別，因為小C說，她怕自己懦弱，膽怯，然后回頭，依然重復著日復一日的生活。這樣真的保不準在某一天自己會精神崩潰的。
我抬頭看著頭頂上的天空，灰蒙蒙的，壓抑著，有一股讓人煩躁，而憂郁。
幾個月之間，我們沒有再聯系，我沒有問小C去了哪，也沒有打聽她做了什么工作，只是在她那不多的朋友圈里面，看到那笑面如花的臉，我知道她過得很開心。也許這樣就夠了吧。
最近網絡上，有人提出這樣的一個問題“你記憶中在學校的一個最深刻的問題是什么？”最受同感的是“你的夢想是什么？”然后留言區就是各種各樣的歷史回現。
在我的映像中這個問題每一個階段的老師都會向我們提問，只是現在我的夢想又是什么呢？
我也不知道，每一天都活著很雷同，麻木和安逸已經讓我們都過得像一個復印機。
早上七點起床，吃早餐，八點上班，晚上九點下班，中午吃外賣。達同一班公車，路上總會遇見那幾個一樣的人。疲倦的眼睛永遠都是一副沒睡醒或是欲蓋上的樣子。
見不同的人，換上習慣性的微笑，而沒人的時候自己就如同一條在罐頭里的咸魚。
這樣的生活我還能堅持多久？
或許一個月，或許三個月，或是半年？許多安靜的時候我總在想這個問題。我是不是也能同小C那般勇敢的放棄？一直往前？
也許會的。
一年后，我看著人來人往的車站，搭上了路途中的列車，我在尋找一方我希望停靠的土地。
