好幾個(gè)星期前寫了一些奇奇怪怪的東西。寫完后整個(gè)人抑郁和迷茫交織，想找個(gè)人來(lái)訴說(shuō)。于是把這段文字發(fā)在了朋友圈。可是5分鐘后就被我藏了起來(lái)。那種完全把自己的懦弱和無(wú)助暴露在眾人眼前的感覺(jué)，一分一秒都是煎熬。即使，是在“朋友”圈。
【那段奇奇怪怪的文字】2016年11月22日
最近的我真的好奇怪，每天睡醒就在發(fā)呆、聽歌，邊聽邊哭。然后開始撕心裂肺地放聲大哭。一天都感覺(jué)不到餓，就這樣待著，很多時(shí)候在做事情，卻好像沒(méi)有在做。我不知道自己在做什么。我有很多的話想說(shuō)，可我不敢說(shuō)，我怕說(shuō)出來(lái)自己高筑的那道城墻會(huì)崩塌。我想有那么一個(gè)人可以聽聽我的聲音，可我找不到那個(gè)人。我不知道跟誰(shuí)說(shuō)。隨之而來(lái)的就是啜泣，不停不斷的淚水，順著臉頰，掉在腳背。
我一度懷疑自己得了抑郁癥。我感覺(jué)自己難過(guò)得快死了，可是我在難過(guò)什么啊？我到底在難過(guò)什么啊？每天在眼淚中寫一大堆奇怪的文字，寫完再把它刪掉，或者藏起來(lái)。在朋友面前依舊高談闊論，把一切陰暗隱藏起來(lái)。難道我是精神分裂了嗎？
我不愿跟朋友說(shuō)近況，我怕聽到質(zhì)疑，我怕聽到擔(dān)心的語(yǔ)言，我怕看到心疼的眼神。我什么都怕。我…什么…都怕…
我一直跟自己說(shuō)堅(jiān)強(qiáng)樂(lè)觀，我只想在你們面前露出笑容，我只想成為可以被依靠的人。
精神恍惚，回家會(huì)迷路，出門會(huì)忘記帶鑰匙…
我真的不想讓任何人難過(guò)，讓任何人失望。可我自己真的好難過(guò)。
每次害怕自己堅(jiān)持不下去的時(shí)候我就想逃，每次感覺(jué)到自己會(huì)受傷的時(shí)候我就會(huì)逃。越逃越近，它始終盤桓在那里。
我沒(méi)有什么勇氣，我沒(méi)有什么意志力，我沒(méi)有什么理想。我討厭自己停不下思考的大腦，我討厭自己小心翼翼的行動(dòng)，我討厭自己如水蛭般的依附。
這是個(gè)思想怪圈，循環(huán)往復(fù)，永無(wú)止境。我沒(méi)有答案，我也找不到答案。我不祈求你懂我，我也不愿讓你看到我的內(nèi)心，如此不堪一擊的我。
從很久以前開始，我就喜歡對(duì)著鏡子哭。看著自己哭成那個(gè)鳥樣，就忍不住哭得更兇。等哭累了，就擦擦眼淚，對(duì)自己笑一個(gè)，當(dāng)一切過(guò)去。看著鏡子，好像有另一個(gè)人在陪著我哭，因著我的傷心而傷心。
應(yīng)該是去年吧，還是前年，在家里大鬧了一場(chǎng)，在親戚面前邊笑邊哭。從此養(yǎng)成了個(gè)破習(xí)慣，在人前哭得越委屈，笑容越大，眼睛瞪大，不愿掉眼淚。剛對(duì)著鏡子試了一下，真的好丑，好猙獰。
是的，到這里就戛然而止了。寫到這里的我已經(jīng)崩潰，在這租來(lái)的小房子里，對(duì)著鏡子失聲痛哭。
其實(shí)有什么過(guò)不去的呢。哭一場(chǎng)，一覺(jué)醒來(lái)后還是一條好漢。
圖片來(lái)自陰陽(yáng)師微信公眾號(hào)（抱緊小姐姐們的大腿兒~）
