此文章送給過去的你我他，將來的你我他，以及后來我們身邊的他他他，最重要的是送給他。
校外附近有一條南北路，路兩旁種著一些樹，下午微弱的陽光穿過樹葉，若隱若現，有種仙道般的感覺。過往的行人稀稀疏疏，不多，也算不上少。不過，到了夜里，伸手不見五指的夜里，這里就成了情侶的天堂，有的站著，有的坐著，有的摟著，有的抱著……不可思議的是我竟然在這里發現過杜蕾斯，那次剛開學的時候還聽到并模模糊糊看到一個穿著軍訓服的小姑娘說:師哥這樣不好吧，我們只認識一天呀？然后師哥推推攘攘把她送進了小樹林深處。
昨天下午，我自己一個人在這條路上閑逛，正在神游之際，突然聽到一個聲音。抬頭望去—一個微胖的中年男子靠在樹旁用手拿著自己的生殖器，褲子脫到膝蓋處。我嚇得叫出了聲音，撒腿就往遠離他的方向跑，模模糊糊聽到:我就是尿尿。跑到差不多十米遠的時候，回頭看看他有沒有追上來—然而并沒有他，他還沒這么大膽。一對小情侶也即將經過，我平靜了，至少不再是孤身一人。這種事情我和我同學原來也遇到過，但是是在這條路對過的另外一條路。那個男的更可惡，一邊光明正大的在路上慢悠悠的走著，一邊把生殖器給過往的女生看，嘴里還嘟嘟著不堪入耳的禁語。
到了晚上，我的一個在美國上學的好盆友在微信上找我聊天，批評我國的各種不是，我問他移民了嗎，他說沒有，我告訴他:那你有義務把咱國家變的更好，這是每個中國國民都具有的責任。我當時感覺自己說的特別對，特別積極向上。但他卻回了兩個字:裝逼。我不明白他為什么要這么講，更不明白他為什么要用裝逼來罵我，但那的的確確是我內心所想的，我承認我們國家有一些不足之處，但是這些并不可怕呀，可怕的是我們沒有一顆悔改的心，難道不是嗎？
接著他給我講了許多做人的大道理，可是我聽不進去，我感覺還是江小白說的對:大道理人人都懂，小情緒難以控制。就像他罵我裝逼。難道因為他感覺和我很親，所以把我當成自己人于是毫無忌諱？但是如果他感覺和我很親，怎么會不知道我不喜歡這兩個字與傻逼呢？罵人都是相同的，但是也有程度深淺之分吧。他是我的好朋友，而我卻知道他不喜歡吃狗肉，因為他告訴我狗是人類的好朋友不能吃。當時我問他:豬豬是我的好朋友，我喜歡豬豬，那你怎么還吃豬肉。他說:因為你是豬，所以我要吃了你。我不再說什么了。吃葷都是相同的，沒有深淺之分。
我有點不可理喻了。
你找男朋友了嗎？
沒有。
姐姐，大學四年你真白上了，連個戀愛也沒談，還不如你的高中。
你說的對，但我不知道為什么。你勾搭幾個外國妞了？
沒幾個！外國妞太騷了。
沒幾個是幾個？中國妞也有騷的，是因為你騷所以才引來騷客。
這么說你也是我身邊的女人，也是騷客之一嘍。
你感覺我騷我就騷…還有我是女生。
你才不騷，爺們一個。
這是大實話，不過大哥，我是女生。
算了吧。
大哥孤身一人在外，好好照顧自己，我要睡覺了。
這才幾點就睡覺？
時差呀。
奧。
奧。
睡覺的時候想了想，其實罵人也沒有深淺之分，本質都一樣。還是我錯了。他雖然嘴上罵我，卻沒有到心。我之所以討厭傻逼與裝逼，是因為我的同班同學當著很多人的面公開罵我傻逼，于是后來所有帶那個字的罵人的詞語我都煩。走心的煩。
和我聊天的男生是我的發小，我們是同一年出生的，他比我大幾個月，小時候我們住在一起，后來他就不在我們那里了，因為他老爸在南方做生意發了，他成了富二代，他去南方貴族學校上學了。而我還是那個窮二代，不過，我們的友情并沒有變，他雖然在貴族學校上學，但是那種不經意間的氣質和我一樣。
不要多想，這里并沒有王子與灰姑娘的故事。我們是好盆友，這種友情不敢保證一直不變，但是至少現在沒變。我不是個悲傷的人，但我現實。
我不理解為什么談過戀愛掛過科逃過課的大學才有意義，這是什么心理，實在不理解。如果真是這樣，那我大學過得相當不錯。我既談過戀愛，也掛過科，更逃過課。后兩者的發生全是因為第一者。我之所以選擇不告訴他，因為我不想讓在我身邊的任何一個人知道那份失敗的戀情，就算他是我最信任的人也不可以。我掛科是因為我和他分手了，那次期末所有的考試我都沒有去，我逃課是因為我想和他在一起多一些時間。他是個軍人，比我大，具體多少歲我也不知道，因為他告訴我的不是他真實的年齡，至于我是怎么知道的這件事情，說來話長，我并不想多說了。和他分手后我對戀愛不再感興趣，也不敢再談了，我害怕下一個的結果和上一個一樣，我并不害怕我失去了什么，但是我害怕我不再擁有什么。
他是個驕傲自大的人，這一點我很討厭，但是我卻依舊很賤的愛著他，依舊愛著。
我怎么這么賤？不知道！
還有我還是女生嗎？女生應該怎么樣來定義？不過我還是個處女。我想我現在之所以是個處女，一方面是因為我害怕自己懷孕，另一方面因為他害怕我懷孕。如果我懷孕了，我絕對不會選擇墮胎，我是不會傷害無辜，更不會傷害一個無辜的生命，于是或者孩子沒有爹，或者認別人當爹。當然我之所以還是處女更更重要的是我們準備不足。
我不后悔我所做過的事情，更不怪罪任何人，一切都是你情我愿，的確怪不得任何人，要怪只能怪我太喜歡他了，太喜歡太喜歡了。
寫到這里，我更感覺自己很賤，可是我就是不愿意回頭是岸。他告訴我知錯就該好同志，知錯不該就完蛋，看來我只能完蛋的生活著，我注定不是好同志。
我喜歡豬，就叫我的發小為豬豬或者小豬吧。
夜里根本沒有做夢，更別提回到小時候，但我真真切切想回到過去看看。我是個記性不好的人，我忘記了小時候我們的模樣，忘記了當時的表情，忘記了當時的心理狀態，忘記了當時的服裝，唯一記得的就是三五個人一起玩泥巴，一起捉魚，一起打架……好想回到過去看看，好想好想。
那時候的時光有一半是美好的，不好的一半是豬豬的離開，爸爸媽媽的離開，爺爺奶奶的去世……
今天早晨起來第一件事情就是告訴豬豬我的這個想法，他等到中午的時候才回復我，說我是神經病，還說這是不可能的。
我告訴他:貌似聽說催眠就可以回到過去，甚至還能看到未來。
過去就是昨天的自己，毫無意義，你有時間還是好好學習，順便找個男朋友談談 。
但是今天的自己不就是過去的自己演變過來的嗎？你確定昨天的自己對今天毫無影響嗎？
有影響，但你即使知道了那種影響又有什么用呢？
這樣我就可以改變了呀！
那你為何不現在改掉自己認為不對的。
我想知道它的過程，它是怎么發展的。
我沒有這個能力……你要是需要錢，我還能借給你幾個花花，這個我真的無能為力。
拜拜。
如果錢是萬能的就好了，這樣我們倆就可以一起返回到過去的日子。這樣我就可以知道我為什么是現在的自己，他為什么是現在的他，以及那個嘴里喊著我只是尿尿的男子為什么會變成今天這個模樣，還有就是我更想知道我的生命中怎么會出現那個我一直深愛著的男人。
錢雖然不是萬能的，但是有錢真的特別好，例如小豬就因為是個豪哥吸引了好多女生的青睞，不僅有中國的還有國外的。而且小豬家有特別多的親戚朋友，每年他都能收到好多禮物，在過年的時候小豬的壓歲錢都夠我大學四年的生活費與學費的總和，甚至還用不了。不過，小豬也有自己的憂傷，例如今天穿什么衣服，明天穿什么鞋……
今天上完晚自習打電話問我老爸:老爸，你說回到過去有可能嗎？
我爸不疼不癢的的說了句:閨女，你整天別胡思亂想的行吧，你好好上學就可以了。
應該是可以的，只要速度比光速快！
我一個高中生都知道沒有比光更快的速度了，你一個大學生怎么不明白？
有比光速更快的速度，我原來在一本書中看到過，但是我忘記了是什么書。
還有別的事情吧？
沒有了。
沒有就掛了吧。你英語六級考出證來了嗎？
剛報名沒有多長時間。
那沒事掛了吧。
恩。
我很討厭六個字—你一個大學生。你一個大學生怎么連這個字都不認識呢？你一個大學生怎么不會高中的題呢？你一個大學生怎么連這個事情都不知道呢？
如果大學生知道了所有的問題，還要博士后干嘛？再說了博士后也不是小能人呀？
我想等到我成為了博士后，他們就會把大學生改成博士后，那樣就成了升級版的笑柄，于是為了原地不動，我決定大學上完就學崖結束。
難道是我太吹毛求疵了？
我老爸現在除了感覺錢與撲克重要，別的一切好像都無所謂。好懷念以前的老爸。
想回到過去看看，就是想看看。
已經過去了好幾天，我還是沒想好到底怎樣才能到過去看看。怎么才能進入比我們這個世界晚20年的平行世界。你們知道平行世界嗎？其實我也不太了解，只是聽說過，反正就是在平行世界中你可以進入到任意一個維度，但是所有維度里面的物都是影像，并不實際存在著，這好像一個電影《異次元殺陣》，但不同的是，在一個電影中任意維度中的人都是活的，我也不知道到底是活得還是影像，我沒有經歷過。
今天下午，我玩的最好的小伙伴從她舅舅家回來了。她開始給我講她的舅媽。在她給我講她舅媽之前我先把我原來所知道的她舅媽介紹給大家。
她舅媽是醫院里很資深的心理醫生，當年在美國深造過，而且這幾年也在不斷參加國外老師的沙龍。她被她老師催眠過，回到了前世，也去過來世，但她在乎的是在她的這一生以后會遇到什么困難，為什么會造成這種困難，以及這種困難該怎么改變，還有她這輩子會有多少錢。原來心理學這個東西在我心中是很偉大的專業，從事心理的人更偉大，總感覺他們比一般人都活得明白，細細一想，偉大與否，他們都是人呀，人就應該有人應該擁有的欲望，沒有什么過錯。原來我感覺寫書的人很厲害，拍電影的人很厲害，科學家很厲害，老師很厲害………只要比我層次高的人都很厲害，于是我打心底的敬佩他們，可是后來我就不這么想了，他們也會吵架，他們也會罵人，他們也會離婚，甚至他們也會隨地吐痰。
我上小學時很喜歡一個女老師，我感覺她長得白白凈凈的可好看了，她是個有家室的人，可是后來她卻和我五年級同樣有家室的體育老師走在了一起。
我感覺我的前男友也很厲害，我特別喜歡他的厲害，也很敬佩他，可是呢？
于是現在我誰也不再敬佩了，敬佩越深，失望越大。
不，我還是敬佩的一些死去的人與我的前男友。
我弟弟整天拿著手機，每次看到我都要說他，說他他也不理睬，而且還問我：為什么只能你玩手機？
因為我是大學生呀！
大學生有什么用，博士后現在找工作都不好找。
對哦。
大學老師也不讓我們玩手機，但我經?？吹剿麄兡弥謾C刷刷刷，而且在我的朋友圈里，天天都有老師轉發“深度好文”。
好亂呀，我只是想說說我同學的舅媽，竟然扯出了這么一堆。
還有我突然感覺小豬說的很對，過去未來都沒有太大意義，唯一有意義的就是現在這個時刻，可是我怎么知道現在這個時刻就真的是有意義的呢？怎么樣才是有意義的？
我還是想回到過去看看。
現在我們再來重新認識一下她舅媽。現在我就叫我這個同學小A吧，我叫什么呢？我感覺007不錯，那我就叫007。
我們正在一起吃午飯的時候，小A突然笑了。
007，你知道嗎，我舅媽現在就給個神經病似的。
怎么了，你舅媽這次又出什么洋相了！
我舅媽家里這次請來了一個大神仙，可大可大的神仙了，你猜猜是誰。
太上老君？
不是！
王母娘娘？
不是！
玉帝？
不是！
財神？
不是！
那是誰？
你知道泰山吧？泰山上的東岳大帝。
你舅媽好厲害呀，連他都能請到家里來！不過大神會過問人間的事情嗎？神家可是要普渡眾生的。
我舅媽也是眾生中的一個呀，哈哈。
是。
我這次去她家里，娘來嚇我一跳，滿屋子的人跪在那里燒香拜大仙。
醫院里還有人找她看病嗎？
才多呢！找她看病的那些人可信任她了，我舅媽在那里說什么就是什么，我有時候在那里都聽不下去了，什么靈性呀，前世呀，亂七八糟的。
或許他們都喜歡這一方面的東西吧，所以同頻。
可能。我這次去她家剛一進門，我舅媽摸摸我的頭，說給我去去邪氣。我把我領到領到臥室里，她在臥室里轉了一圈，說臥室里氣場太大，我受不了，可能會睡不著覺，然后又跪著幫我禱告了一遍。她不念不要緊，一念我更睡不著覺了，失眠了。
哈哈，還不如不回去。
更糟糕的是他們家里三口人都開始辟谷，連我舅舅表哥都辟谷，晚上八點的時候還打坐，說接收靈氣，嚇死寶寶了。
打坐辟谷接收靈氣我都聽說過，但是為什么是八點呢？
我怎么知道，你不感覺很奇怪嗎？
還行吧，的確有點奇葩。
我感覺我舅媽瘋了，徹底的瘋了，整天神神叨叨的，這么嚇人。
你以后少去她家就可以了，這樣就妨礙不到你了。
可是她花家里的錢呀。
放心吧，等她級別高了之后她也能掙別人的錢。
對了，她還告訴我她現在皈依于道教。
什么？道教？哪個門派的道教？
我咋知道。
……
……
一個心理醫生，現在變成神婆了，有點不可思議，她是為了什么呢？為了信仰？為了追求心理上的更高領域？還是說她也是一個寂寞的人？她一直都在安慰著別人，其實她才是最需要安慰的人。以后的我會變成什么樣？我是否還有機會和他在一起？小豬會變成什么樣？他會和誰在一起？
神仙世界上有你嗎？如果有，你可以讓那個軍人再愛我一次嗎？
如果有，你可以讓我再回去看看那時的我們嗎？
如果有，你可以讓我看看世界另一邊的爺爺奶奶嗎？
如果有，如果只可以選擇一個如果，我選擇從來沒有來過，或者變成一只貓，那個軍人特別喜歡貓。
