好久沒在這里與自己文字交流了，準備寫寫自己的回顧，看看來時的路，想想現下的自己有什么訴求。自從在平臺上暴露面具后將近一年多未曾在平臺上寫作，倒不是沒有時間，而是自己內心滿足多了，表現下來就是對自己的反省和批評少了。雖數次想要再次打開平臺繼續寫些總結，卻因為種種原因一直擱置，如此這樣下來就是一年多的停滯。

安全感

也不知自己是那根神經打通了，大著膽子暗暗喜歡了她那么久，努力的學習她擅長的東西，想找找共同語言；努力的一起開了公司，想爭取更多的時間能與她相處；努力的幫她生活中的方方面面，只想多找時機圓一圓和她朝夕相處的夢想。和她在一起的那天我感覺天上仿若下了紅雨一般的稀有，那是夢想成真的喜悅，是得償所愿的興奮，還有從內而外散發出來的溫暖。回想前路，我有生以來從來沒有在一件事情上投注過這樣打的心血和熱情，也沒有這樣的幸運過，發現自己所認定所愛的人也愛著自己。

我自己一直知道自己是個頂沒有安全感的家伙，可我卻偏偏找了一個不會給人安全感的女友。她是個很有吸引力的女孩兒，姑娘身上獨有的溫柔和美好，是極惹人喜愛的。證據中我記得最清楚的便是：我們到尼泊爾的第一天晚上，便有個尼泊爾的陌生小伙子要與她求婚，離開前一天的晚上，賓館的經理小伙子就表白她說很愛她。我這個木訥的人，從開始發覺自己喜歡她便知道，她滿身都散發著成熟女性的魅力，連我這塊木頭都能被這份魅力侵染得通透。

我至今還是不能定義愛的具體內容，我知道我的感受里包含著：愿意傾盡所有的真誠以待，荷爾蒙作用下的沖動，以我對待自己的方式對待她，不以自己的想法出發來強求她的想法……記得曾經的心理咨詢師說過——愛是不索取的給予，時至今日這句話我也不能履行的完全徹底，我也只能盡我可能的按照這句話去做罷了。記得我們9年四月去香山回來的那天，坐在巴溝一家港式餐廳里吃午餐，那日她給我了一份重諾：“只要你不離開我，我不會離開你”。同樣的話我與前任曾說過，我也曾把我與前任的故事原原本本的述說過給她，我知道這句話于我而言意味著什么，也知道她說出這句承諾對我而言意味著什么，因她從不允諾她做不到的事情。

安全感也許從來都只能是自己給自己的，然后便有了心力做些有挑戰的事情：比如去學習一樣難以掌握的知識、嘗試學習新的技能、追求一個萬人迷的姑娘等等。而女友給我的那份承諾，會加持著我的安全感，使得我內心這份勇氣和心力變得更無堅不摧。

尋覓

機緣巧合下，找到了博后工作，于是乎就必須要換個城市生活。這一年里前前后后搬家了四次，二月末將老王的東西從她租房搬到公司地下三層的儲物室，五月再把她的東西搬到我家，七月把我自己的行李郵寄到廈門，八月再把她的東西也幫忙打包搬到廈門。我想這一年里把前半生沒怎么折騰過搬家的份額用得很徹底。我現在越來越覺得外在的表現只是內心的顯化，這種所謂居無定所的漂泊是我那半年多的時間段里面內心的樣態，因內心一直在尋找一個棲居之所，不穩定也無方向，所以一直在勞吾筋骨的各處覓一個地方。

那時為了換一份工作，嘗試找博導的關系面試了清華的博后，嘗試了一家北京的上市公司，也曾經帶著老王一起去廈門博后面試，甚至還帶著她一起想去試試留在武漢的一家國企工作。輪番嘗試下，順勢而為、因時而動的有了這份博后的工作，總說一切都是最好的安排，我的確順著我自己的性子做了些更符合內心的方式生活。初來廈門時雖有些孤單，但也好好的在此處生活了快十個月。說實話我還沒有融入到這座城市里，像極了我在北京生活了一年還覺得自己依舊在哈爾濱一樣，但也許這些也只是刻在記憶里的片段罷了。

這么久我一直沒有答案自己想要什么，世所認知的那些幸福和自由的定義里，我選擇了很多做參照系，兩年前曾寫下過自己理想的生活狀態，有些是已經完成的了，有些看著還是遙遙無期。只是我的那些描述，那條陳里能與現下的我本心的想法一致的幾乎是沒有的。因語言的功能一向開發的不是很好，不能精確的把內心的想法盡數表達出來，所以就在盡量嘗試寫下了許多的文字，以試圖描述的更貼近心內的真實些。若是讓我再描述一下我想過的生活，現在有很多的選項倒是可以排除掉了：比如攀比著得那部分，比如勉強自己的那部分。我還是想活得更能力所能及些，不做太多的設想和預定，不去勉強自己做不想做的事情。

夢幻泡影

2020年的開年有些魔幻，一月時還在想著這一年里我要做些什么，接多少個項目、完成什么樣的業績，但現下這年景里能正常的開著工資都覺得有些慶幸。這世界被黑暗的勢力吞噬掉了，起初是自己出生的國家，然后就是這個世界，整個世界都在一場災難的背景下按下了暫停鍵，70億人的這個世界里也不知道會有多少人會隕落。一個敏感而又懶惰的自己，跟著新聞里逝去的生命悲傷、跟著媒體里面的故事感動，隨著這樣的潮流不停的翻滾。作為這世界里的一份子，我也不知道自己能不能獨善其身，也不知道自己是否有能力守護著我想守護之愛，甚至不知道我能否繼續供養得起我那兩只貓兒們。被這樣的大環境影響著，我愿盡力的保持清醒和熱愛～

農歷年的前幾日和老王一起去九華山地藏菩薩處禮佛，那時自己只是想陪著老王罷了，而現下卻覺得去了一趟很應該。我貌似開始確認了自己很想有個信仰，我自己很想找個人生的歸宿，雖然還有諸多的狐疑不信，終究還沒有找到皈依何處，現在卻很想有個依皈。也許是受了母親的影響，我自小便選擇相信輪回和因果，也選擇相信因緣和合下的娑婆世界里的發生。只是年輕時有僥幸心理，自己也曾經做過很多的壞事，雖然稱不上是大奸大惡，卻也的確是惡事，現在的很多遭遇我愿意相信是在業力輪回里的翻轉，所以愿意更多的供養和奉獻。希望我能盡早還完這些業債，精進努力。

我好像開始相信這場景就是一場夢幻了。沉浸在這場夢幻里太久，已經忘記了為何來此處圓這場夢。與前任的那場愛恨糾葛、與父母的割舍牽絆、與親友的分離取舍，都儼然是這夢幻中的戲碼，既然都些橋段是黃粱一夢，那就在這夢中好好玩耍。還算幸運的在戲中看著很多的戲中戲，至于我在第幾層夢境，那些也都不重要，既來之則安之罷了。

我發覺自己越發的“貪婪”了，貪戀自由、貪戀幸福、貪戀美好……時時常常感恩自己幸運之處，茫茫人海里遇到了心愛的人，在這場夢幻里有了些許智慧可以回顧看看這幻境。希冀于自己能清醒的更多，也希望這一路走來能好好欣賞風景……時時期盼可以再精進勇猛一些，希望自己能破除障礙，擁有更多的智慧和福慧，既然有了更自在的生活方式，那便有了更多的心力可以做些實實在在的事情。