其實最近我一直試圖改變下自己的寫作風格，盡量去寫一些虛構的、情節與人物張力更大的故事，所以才有了李二狗。想來這樣的做法也確有其根源：一來生活總是平淡居多，并沒有那么多可寫的跌宕起伏，自己又還沒有那個能耐去做個時事評論員，總能從各種社會熱點事件中找到自己的話語點；二來總寫自己的情緒與感悟，顯得要么太學究要么太矯揉造作，一個工科男生實在不該這樣放縱自己的情緒。

只是今晚看了《不二情書》，突然覺得就給自己一個放縱的機會吧。

我去看這電影其實是沖著它的那個故事藍本去的——《查令十字街84號》：一位美國的女作家與書店店主之間的書信情緣，他們在二十年的時間里談人生、談理想、談文學、談生活，卻至死也沒見過面。這是多么浪漫的精神伴侶，這是多么符合我們這等偽文藝青年的向往。當我買好票進入電影院前，有朋友和我說：這部電影不好看。現在我也認為，這部電影如果從情節上講，確實不怎么樣，乏善可陳，而且后面有那么個惡俗的結局。但我就是被那個惡俗的結局給擊敗了。

我不知道我的那位朋友看到電影里的那些畫面是什么感受，我眼里看到的就是一幕幕的孤獨：那個跨國求學的小孩，找不到和新世界相處的路，找不到和父母溝通的法，用一部手機與一副耳機封閉自己的孤獨；有納斯達克敲鐘，腰纏萬貫的富商，千金求美人陪伴，想用金錢簡單化一段交集，沒人言語沒人可信的孤獨；有老奶奶在老伴生前一起不停的嘗試學會新的事物，只求與兒孫更多交流而又不得。老伴去世后，將骨灰撒向那年輕時的江中，只留下滿腦的記憶和老伴教會的一手好字，了然一身的孤獨；有兩個飄蕩的靈魂風風火火，努力生活。卻只能在那一頁信紙間才能摘下面具，講最真的話，動最深的情，在讀信的片刻才獲得一絲溫暖的孤獨。或許是因為為人太過冷血，所以每當兩個主角擦身而過的時候我才覺得那是正常的狀態，畢竟人人生而孤獨，不然為什么那么多人尋尋覓覓只求一個能說得上話的伴侶。如果就那么容易那么湊巧就能遇上，那世界又何來那么多剩男剩女，那么多孤獨飄蕩的靈魂要如何去安放。

結局打敗我的，就是我不知道今晚這一如既往的長夜能在床上翻來覆去的尋找到多少個安放自己孤獨的場所。

作為一個血氣方剛的小伙子，這些年來在這樣的工作環境下，對于自身修養最令我驕傲的或許就是我從不去沾染那些色情場所，當然也會有人給予我似笑非笑的懷疑，當然我也會冠冕堂皇的告訴別人這是對自己負責。其實再理性再冷血的人也喜歡耳鬢廝磨，肉體無縫的時候。其實我也只是因為更加迷戀那飽含深情的對視，那熱情如火的親吻。也只是因為害怕這樣的行為帶來片刻的歡愉，卻未能安撫心中的孤獨，反而因為貪歡而越陷越深。我就是因為怕，所以才不敢。

其實我也曾那么努力的在生活中去尋找那相同孤獨的靈魂，也想象著能相互擁抱相互取暖。我也曾面見過網友，也曾參加過那些志同道合的書友聚會，但每次總能讓自己感覺自己更加奇特，更加孤獨。原來那個愛看書的網友可以在電影院喋喋不休的講話，可以不停的埋怨旁邊那個人的香水味，可以不停的嘲笑前面大叔的發型；原來那些志同道合的書友，可以在朋友圈里不停的刷屏廣告，可以不停的問你要不要買保險；原來那個曾經能在微信里、電話那頭和你聊一整天一整夜的女孩，也會突然告訴你她突然想通了，她懷孕了；原來你在那個城市咖啡館偶遇的那個女孩子，能讓你那么動心，卻也能讓你只剩懷念。

原來自己突然只剩下網絡的這一小片信紙，在這信紙里，會有人和自己一起為了達成的一個小目標而雀躍；會有人和自己一起為了一點過失而煩憂；會有人和自己一起為了某段話某句詩而感同身受。只是這一切的發生也只剩在信紙的兩頭了，就像現在我知道自己在深夜碼下的無聊文字會有人認認真真的看。但離開這信紙我確信，沒有人愿意聽我再去講一部剛看過的叫《不二情書》的電影了。

今天一大早，基友就充分發揮了他損的角色，給我發來一條信息：“你前女友準備生二胎了，你要不要給她封個紅包。”我才突然意識到，原來我已經獨自飄蕩那么長時間了，已經足夠讓一個女人去孕育出兩個生命。那一刻我突然好想知道，那個當初坐在我自行車后面，雙手摟住我腰的女孩現在過得怎樣？她幸福嗎？她是否期待這個新生命的到來，還是只是完成家庭任務？她會不會有時也會感受到我現在的那份孤獨？衷心的希望她幸福美滿，一切安好吧。沒有故作偉大，也沒有念念不忘。只是當初我選擇了遠方，選擇了擁抱孤獨，我雖然在煎熬中卻仍在堅持。也希望選擇另外一條安逸溫暖的路的她能活出自己想要的味道。