01
休息日，醒的比平常晚。在床上賴到十二點鐘，餓了。
在樓梯口抽著煙，等著外賣，聽著隔壁小孩開的很大聲的動畫，樓下是汽車洪流的聲音。思考？發呆吧。
今天是開學日，要往卡里打4800的學費，還有一筆時漲時跌的住宿費。工資都不夠自己花，嘗了下入世的辛苦，果然還是太稚嫩。
人的生命就是這么的漫無目的。
“先生你好，我是那個外賣，請問是xx 路的那個小區嗎？”
“對！”
“好的，我在xx 路，馬上就到?！?/p>
“好?！?/p>
我又點了支煙。
雨已經停了好一會兒，但窗戶上還是有水流進來。
“喂，先生，我是外賣。我已經到了小區門口，是不是一單元28樓??？”
“對！”
“嗯好，我馬上到?！?/p>
“好?！?/p>
我又點了支煙。
外賣交到我手里的時候，已經是下午三點。我的餃子已經化作一坨，餐盒裂了一條很大的口子，汁水全部流在塑料袋里，小哥不斷跟我解釋，因為雨天路滑，他進來的時候摔了一跤，把可樂杯摔碎了，他已經給我補了一罐。
那為什么補的那一罐好像也被摔過。
TMD 。F 。
我想表現的和善一點，畢竟當著小哥的面把餃子扔進了垃圾堆，我想讓他知道我不會做出任何對他的負面評價。我只是沒有食欲了，我只是不想再跑下樓扔掉這一坨。
我不擅長任何安慰手法。
小哥哭求了十來分鐘，我當著他的面寫完了百余字的好評，并在結尾比了心。最終讓他離開。
可是我講話講渴了。剛剛是不是有可樂來著。
02
我不想說我有誰誰誰是最牽掛的人。
可是，在十字路口的等待燈還有23秒的時候，一輛粉紅色的MINI 從我面前開過，司機是在陰雨天還戴著大大墨鏡的漂亮女人。她和它把我的視線帶偏使我不能專心在紅綠燈的讀秒上面。
這不關鍵。女人和車子都不關鍵。
我看到了一件格子衫，就是那種誰誰誰都穿過的格子衫。就出現在對面路口。
耳機里播放的民謠正好到副歌之前瞎哼哼的那一段。
“哦～”(旋律極慢，像在太空中沒有落腳點還有拼命奔跑的那種感覺)
烏鴉想到的第一個人是小可。
青蔥的小可。
只不過任何時候的猶豫不決或者不勇敢，都在最后的敘述中把故事的結局置為待定。不易更改。
格子小可在三年前突然消失，我知道我們在同一座城市當中，毫無交集的各自匆忙生活。朋友說著另外的朋友聽來的故事。
我知道小可都還好。
“哈哈?！?/p>
我知道的是只有我自己明白的關聯。小可不知道，不知道為什么要提到小可的朋友也不知道，全世界都不知道。
烏鴉沒有表達過，但是卻最牽掛的人。
03
“在我之前寫東西的時候，我很會寫雞湯文。”
“所以呢？”
“后來我在打工的時候學會了煲雞湯，什么肉都扔一點，什么調料都多放一點。很簡單?！?/p>
“嗯?！?/p>
“這樣弄出來的高湯很好喝。但后來我每次看雞湯都想吐。”
“所以你是想作個廚子。”
“TMD 這是個隱喻！傻子！”
“啥？”
“你喜歡通馬桶嗎？但是馬桶堵了總有人要去通。你是通馬桶的那個，我是寫《馬桶細菌群落論》的那個人，我有時會沒有廁所用，而你竟然用過日本進口帶加熱和沖洗屁股的高檔馬桶的那個人?！?/p>
“草，剛剛還講雞湯呢?！?/p>
“那有什么，我不是一直心平氣和的和你聊天呢嘛。”
“這又是什么意思？”
“不要裝是干凈，你只是什么都不知道?！?/p>
感嘆號和問號打起來一樣費勁，盡量用沒有情感色彩的陳述句交流，這樣我就可以用句號結尾了。
“哦?！?/p>
04
是安靜，緩慢響著的重低音和不停歇的高頻節奏幾乎摧毀了我的聽力。不想解釋為什么安靜。
我喜歡那碗面，但不喜歡吃了它。它就放在那里，隔天成為垃圾，被扔進桶里就好。不想解釋為什么不想吃東西。
美麗動人的女人終于脫光了衣服，激情戲碼上演的時候，整屋子的人都在歡呼。影院的椅子舒服到稍稍一靠頭就會睡著。不想解釋為什么無聊。
風要命的大，自豪的劉海全部被吹到一邊，是隔在外邊的姑娘不是我。我只是躲的好好的，只不過這風帶來的干燥空氣讓我眼睛發澀，眼睛自適應的流眼淚。不想解釋為什么不戴眼鏡。
還有八小時就要結束工作，這雨才剛剛浸濕我扔在外邊的毯子。早餐吃了一半，人們都喜歡聊些和工作無關的，我只專注于用剩下的那一半填飽肚子。不想解釋為什么沒有傘。
05
前兩個月的時候，我隔壁的房間空著。
我住在18樓的一個套間里，房東把客廳隔出小單間為了多收租。我要了一間沒有窗戶的。空的那間，有很漂亮的落地窗戶。
那幾天雨特別多，濕氣很重。我屋子里快要發霉。
所以我總往那邊跑。發著呆，會獨自度過一整天。
人在安靜的時候就會想很多，很多。多到腦袋裝不下。我想我過的夠失敗，心情十分壓抑。我想我的朋友十分冷漠，少有關懷。我想著毫無斗志的我，卻只是二十來歲的年紀，離體質衰敗還有好多的年頭。我想未來，想過去，什么也沒想通。我想著這些，就有了自殺的念頭。
18樓，窗戶可以打開的部分剛好到我胸口，我毫不費力地翻了上去。
我坐在那里想著一些最后的事。大概是要不要寫遺書，要不要打幾通電話，要不要把房間收拾一下。
半個身子已經探出窗戶邊緣，眼鏡都被雨水打花，樓下的人果真像螞蟻一樣。
然后，我電話響了。外賣大哥到樓下了。我麻溜下樓取到飯吃完。
晚上睡覺的時候才想起自殺的事，一個人躺在床上笑的像個傻逼。
06
我喜歡黑暗，如魚在水般自在。
十月前的多半月，大概二十天的時間，我都是在那間沒有窗戶的出租房內，不開燈，也不看時間，坐在椅子上，或者赤腳立在木地板上，或者光著身子睡著。不知道天氣，不知道溫度吃冷掉的飯和腐敗水果。沒有電話，也沒有微信的通知音。總之是活著。
我在黑暗中幾乎停掉思考。像木頭一般。
從此往前的三四月光景，在云南的小雨里，在轉站的通宵列車上，飛行中，方向盤和檔桿，終日的面食為餐。都與此同感。
沒有光線便放肆囂張，撕扯我的肉體，分食我的靈魂。只在原地，我冷淡便也冷冽，舉著巨石威脅自己，只需要放手便就得到了粉身碎骨的下場。為什么，要撐著。
只不過匆匆忙忙間，我又爬了回來，從這個城市的每個轉角，每個相似卻也無法說明不同的方位間行走。我確定的事都已經不可避免的發生，習慣性的東西比煙還難戒掉。食味，飲水，言語，牽扯，回憶。中卻緩慢的毒。我渴望死亡，只是再想去死的時候，已經是鼠輩的茍且偷生。妥協，妥協，妥協。最后是懦弱的成為笑柄。
兄弟在側，有趣的朋友充當無趣的過客。寡言卻也十分應付的手段在講話與微笑，喜同悲貓爪似撓抓心臟。浮生。
