薦語：

在某種意義上，人的這一生就是在做放棄和堅持的選擇題，既然是做題，就難免有做錯的時候，該放棄時盲目堅持，從小學喜歡的姑娘癡纏到人家嫁人，徒自情傷不已；該堅持時卻又瞻前顧后，經常換著地方挖坑而打不出一口水井，滿是失敗的記錄。我們人生的教育，多是對后者的教誨，什么“堅持就是勝利”，“鍥而不舍，金石可鏤”，“有志者事竟成”……但我們的文化幾乎沒有人教你放棄，更別提放棄的藝術，但事實上，該堅持的事往往十之一二，而該放棄的事就有十之八九，是該談談放棄了。

多數情況下，人總會遇到必須要選擇放棄的時候，而縱有墮甑不顧的清晰思路，也常常囿于情感、情緒的困擾，無法做到真正的全身而退。如何辨別出該放棄的事件、該放棄的時刻已經是相當棘手的事情，然而當我們決心放棄時，又如何能做到將對他人、對自己的傷害都降到最低，乃至開天辟地，另成一番作為？

不妨一起來學習這本《放棄的藝術》，兩位作者都是心理學專業人士，佩格·斯特里普（Peg Streep）畢業于美國賓夕法尼亞大學和哥倫比亞大學，獨立寫作及與他人合著有十本書。她還是“今日心理學”網站的一位博主。艾倫·伯恩斯坦是紐約大學心理學專業的博士生導師。他們援引了大量心理學研究的實驗成果，從分析人們堅持不肯放棄的原因、現有的與應有的放棄形式探討及如何做到巧妙的放棄這三個方面向我們闡釋了關于放棄的巧妙藝術。

我們為什么苦苦堅持

很多時候，我們選擇堅持一件事的動因往往是說不清的，解釋起來，常常會覺得因為慣性、惰性或者其他不可抗力等因素造成，然而選擇堅持一件事或者放棄它對于生活來說，卻可能有天壤之別。遇事就放棄與一味盲目堅持都可能造成無法挽回的精神及物質損失。所以我們就來看看人類是為什么那么熱衷于堅持一件事。

近在咫尺的勝利

近在咫尺的勝利通常包含兩個要素：有一個能看得見的勝利目標；但這個目標你卻始終夠不著?？梢?，此處的近在咫尺的勝利不是馬拉松比賽的最后一公里，你能看得見也夠得著，它更多是指耕牛頭前的那把青草，看得見，聞得到，但就是夠不到，可憐的耕牛以為只要向前再邁一步就夠著了，事實上然后是第二步、第三步、第一千步……

案例

研究者對玩老虎機的人進行腦部監測實驗，研究發現，當賭錢者遇到“近在咫尺的勝利”時與他們真正贏錢時，大腦中處理愉悅與獎賞的部分均被點亮，且亮度幾乎一樣?？梢娝^的賭徒心理就是把可能贏錢當成了真的贏錢，焉能不瘋狂。

可得性啟發

人的大腦就喜歡通過生動詳實的事例來學習生活經驗。當我們聽多了關于某些人因堅持不懈而成功的案例后，我們對于“堅持就是勝利”這一信念會越發堅定，這種心理現象就叫“可得性啟發”。

案例

科學家斯科特·普勞斯做過一個實驗。他向實驗對象提出一個問題：“人們更可能被墜落的飛機殘片砸死，還是被鯊魚咬死？” 大多數實驗者選擇了被鯊魚咬死，而事實是另一項的致死率比鯊魚要高出30倍。原因在于“被鯊魚咬死”是人們經常會聽到，媒體和影視作品中多有呈現，于是就被認為是更容易發生的。

間斷強化的力量

間斷強化，簡而言之，就是當人們面對一個總是時不時有好事發生的事件時，人們就被那個沒規律的好事給刺激了，于是不停地嘗試。在日常生活中，這種現象常出現于一段僵持不下的關系——親密關系、雇傭關系或者合作關系，明明你的老板對你很差，但他時不時地拋出一個蜜棗，你就被那個蜜棗給迷惑了。當間斷強化與“近在咫尺的勝利”在一起時，那就是堅持的毒藥了，它誘使我們繼續投入，不斷付出，仿佛永遠不知停止與放棄。

案例

著名的行為科學家斯金納曾做過一個著名實驗。他將3只饑餓的老鼠關在不同的籠子里，籠子里都安裝了一個操縱桿裝置。第一只老鼠，只要按一下操縱桿就會得到一粒糧食，很快它就掌握了這一規律，吃飽了就在籠子里做其他想做的事。第三只老鼠，無論怎么按壓操縱桿，都不會得到糧食，于是它很快放棄了按壓操縱桿。第二只老鼠是重點，按壓操縱桿后，有時會掉出一粒糧食，有時卻沒有，這只老鼠就整天待在操縱桿旁，它滿懷希望，不斷地按壓操縱桿。

承諾升級

主要指，在操作一件事的過程中，失敗的傾向出現時，人們往往更易選擇堅持，并將原本的承諾升級。

案例

比如玩游戲的時候，對自己說，贏了這一局就上床睡覺。而一旦失敗，我們則會進一步許諾，贏了三局就去上床休息。

沉沒成本

沉沒成本來自經濟學，是指人們在決策時往往會考慮到以往在這件事情上的投入，如果放棄，就意味著之前所有投入徹底損失，所以瞻前顧后，甚至明知該放棄，還要硬著頭皮繼續干，事實上就陷入了一個越掙扎陷得越深的境地。

案例

越南戰爭陷入一片泥潭，止戰呼聲極高，但當時美國領導人的邏輯是：如果美國中途放棄了，之前就白白犧牲了那么多生命。但這種論調極為可笑，又有誰來為未來更多人的犧牲負責呢？讓更多的后人犧牲難道能會讓前人的死亡更合理嗎？

自動被套路

我們的大腦會在無意識的情況下總結經驗，并將經驗濃縮成處理不同事件的套路以節省腦容量。這導致我們做事時，目標和動機都會被情境自動激活，使得我們無意識地首選套路來處理該事件，而不是每遇到一件事都進行客觀的分析與思考并作出決斷。因為生活中有太多事可以沿用已有套路處理，當做一個大的決定時，形成決定的每個步驟都有可能是套路的一環，這時我們往往很難分辨哪個或哪些步驟的細節中存在的慣性思維導致了最后的決定，因此很難避免做出重復而不理智的決斷。

案例

龐蒂亞克汽車公司曾接到一封客戶投訴信，說他們的車對香草過敏。原因是，每次這位客戶開車去買香草口味的冰激凌再回到車上就無法發動，車會熄火，而在他購買其他口味的冰激凌時則不會出現這個現象，所以他就想當然地得出結論——車子對香草過敏。汽車公司派工程師前往調查這個離奇的“過敏汽車”，發現只是因為香草味冰激凌距離倉庫大門的位置最近，每次買它只需要花很短的時間，引擎來不及散熱而導致了熄火。

難以走出的舒適區與故步自封

所謂舒適區，就是在這個區域里，個人會覺得舒服、放松、穩定、能夠掌控、很有安全感，一旦走出這個區域，就會感到別扭、不舒服，或者不習慣。比如習慣了用右手刷牙，如果用左手就很難受。沉溺于“舒適區”的人，會不思進取、固步自封，舒適區與嬰幼兒時期的大腦發育有關，年幼時與父母關系不好的人，如果他們會習慣了小時候的不如意狀態，長大后，面對各種關系都會更傾向于尋找“自虐”。

放棄的各種形式

與“堅持”一樣，“放棄”也有它的各種成因，這部分，我們介紹“放棄”的各種類型，最終我們放棄掉其他的“放棄”，找出我們所倡導的“放棄”。

逃避式放棄

這類人已經習慣于放棄，他們似乎對放棄上癮，一旦事情進展不如意，或情況變得復雜，在堅持和放棄之間，他們總是不假思索直接采取放棄的方案，這就是逃避式放棄，這成為其逃避困難局面的慣性手段。

對決式放棄

這類放棄是給自己找了一個看起來很棒的借口，讓放棄者產生一種道德上的優越感。比如“我放棄是因為誠實對我來說更重要。”本身看起來似乎沒有太大的問題，但對決式放棄要命的是會令放棄者產生不必對放棄之前的所作所為或放棄行為本身承擔任何責任的心理。所以對決式放棄也不能促進個人獲得真正的成長及更多的快樂，在放棄之后努力收拾殘局才是真正該做的事。

假裝式放棄

“矛盾的欲望”會導致假裝式放棄，比如對配偶不滿意卻不愿意恢復單身、痛恨工作卻喜歡工資等等，相互矛盾的訴求會使人們停止努力，以長久的僵持代替行動。這一種懸停的狀態其實也令當事人非常困苦，盡管他可能清晰地表達過要放棄的渴望，但是他無法真正做到。假裝式放棄因建筑在根本的欲望矛盾上，很容易來回扯皮，令人欲罷不能。

威脅式放棄

威脅式放棄的表現形式可以統括為“如果你不做這件事，那我就放棄”。這并不是真的要放棄，而是將放棄當做威脅的手段。在人際關系方面，威脅式放棄常常是消極對抗行為模式的一部分，比如女友威脅男友，如果你還踢球完了不洗臭襪子，那咱們就分手。

無故失蹤式放棄

這是一種真正的放棄，放棄者突然消失，再也聯系不上，丟下一堆爛攤子給別人，極其不負責任。就像現在常見到突然“裸辭”的公司職員，不打一聲招呼，也沒有做好工作交接，突然就不再上班并刪除了一切聯系方式，好像人間蒸發一樣。這種放棄姿態是很容易埋下隱患的。面對放棄，只有肩負起選擇放棄相應而來的責任，將事件了結，一切才真正過去。

爆發式放棄

這就是所謂“忍無可忍”的爆發那一型。當涉及工作、愛情和生活時，它可能是對自我造成最大傷害的放棄形式，因為它完全是感情用事的反應，全無計劃性和清醒的思考。這往往令放棄者在過后易產生自責、反復思考甚至追悔莫及的情緒。

貌合神離式放棄

指放棄者表面上假裝不放棄，甚至還保證要繼續努力，但實際上步伐正向著“出口”走去。放棄者礙于種種原因，不愿意爽快地承認他們要放棄，這容易給其他人造成了措不及手的壓力，也并不是一種適宜的放棄方法。

正確的放棄——目標脫離

正確的放棄稱之為目標脫離，它會開辟出一條道路，鼓勵我們設定新目標，并舍棄妨礙新目標的舊目標。

關于目標，心理學家將其分為兩種人格類型。第一種，可稱為接近型目標，該目標設立的公式表達為“如果我做了X事，就能達成Y事”；第二種，可稱為回避型目標，該目標設立的公式表達為“如果我不做X事，那么Y事就不會發生”。心理學家安德魯·艾略特指出，人們生來就分為兩個陣營，可以按設定目標的方式將人格類型分為接近型人格與回避型人格，他們的行為模式都是非常固定的，通常情況下較不易改變。

就本質而言，回避型人做事的動機在于幫助個體維持生存，而接近型人的動機則旨在促進個體成長。因此，不同的目標人格類型在面對接近型事件與回避型事件時，其放棄的能力，天然就不同。

如何達成目標脫離

目標脫離的四個步驟

目標脫離強調要在認知、情感、動機及行為的四個方面同時做到對舊目標的脫離，具體的操作流程如下：

認知脫離

從腦海中清除干擾思考的過程，叫做認知脫離。即放棄一件事時，先要有意識地認識到：我想要放棄此事，并且我準備好開啟目標脫離的過程了。

關于如何達成認知脫離，可以先來看幾個實驗。

1-白熊與紅色大眾汽車

心理學家丹尼爾·韋格納與同事進行了實驗：要求參與人員不要去想一頭白熊時，實際上他們每分鐘想白熊不下一次。其后，參與人員被要求不要想白熊的同時，去想一輛紅色的大眾汽車，實驗者發現雖然這樣無法抑制想白熊，但造成了一定的干擾，讓實驗對象無法一心只想著白熊。韋格納對此解釋說：“（這個實驗的意義在于）如果我們希望抑制一個想法，就需要一心想著另一個想法?！?/p>

2-小餅干與胡蘿卜

佛羅里達大學心理學教授羅伊·鮑邁斯特曾經做過這樣一個實驗：實驗對象被領進一個能聞到新烤制的巧克力餅干味道的房間，第一組人可以吃餅干；第二組不能吃餅干且需要吃至少三個胡蘿卜；第三組什么也不能吃。與此同時，學生們要根據指示解決一個難題（此題無解）。實驗結果發現：第二組學生最早放棄解決難題，且放棄速度比其他兩組要快得多，他們也報告說他們感到很累。鮑邁斯特用“自我損耗”這個概念解釋了這個現象，即如果人的精力被用于控制某種沖動，那么，控制其他選擇和行為的精力就會減少。

情感脫離

在放棄時，常見的情感可以分為“愁眉苦臉”和“假裝開心”兩種，事實上，我們需要感知到這種真實的情緒，然后去調節這些感受，而不是壓制它們。我們可以通過辨別情緒 → 表達情緒 → 利用情緒做決策的方式進行情感脫離。

動機脫離

動機脫離也可以叫做“從頭再來”或“做好充分的準備”。這一階段要求你積極脫離那些要么無法實現、要么無法滿足你內心需要的目標，也即有意識地摒棄不再適宜的舊目標，將精力集中到那些能夠達成的或源自內心渴望的目標上。

行為脫離

在經歷了以上三個步驟的思考工作之后，我們必須將放棄付諸行動。放棄非易事，尤其是放棄曾經讓你快樂的東西。當做出放棄的決定后，更重要的是敦促自己貫徹執行，可以采用自我監督或拜托身邊的親友監督執行，并在每一次動搖時都堅定地說服自己。

那么我們試看一個案例來更生動地理解一下目標脫離的四個步驟：

案例

迪爾麗德是個從7歲開始苦練游泳、享受游泳的女孩兒，她早早定下目標，是要成為職業游泳運動員，去參加奧運會。但她高中那年夏天檢查出了雙肩慢性肌腱炎，這表示她需要放棄游泳的夢想，甚至少量的游泳都會令她炎癥復發。

在繼續堅持了幾個月后，出于對健康的考慮，迪爾麗德意識到：我必須放棄游泳了。（認知脫離）而高三期間，她短期地回到了泳池，但疼痛令她再次放棄，而且這次她發現催促她放棄的還有另一個重要的原因：那種游泳曾經帶來的“真正燃燒的感覺”已經消失不見。（情感脫離）

在被病痛與不能游泳的矛盾折磨了6年后，迪爾麗德決定徹底放棄游泳，她想明白了：“放棄一件對我生活和身份認同非常重要的事，雖然會一時找不到方向，但放棄游泳讓我變得更加有趣與多元化，我可以嘗試一下其他新的目標”。（動機脫離）

此后迪爾麗德努力成為一名治療師，并將她自身的經歷與感悟有效地運用到工作中，幫助其他人拒絕那些難以擺脫的不良處境。（行為脫離）

培養放棄的能力

評估你的放棄能力

是什么樣的性格特點或特質決定了一個人比其他人更擅長設定目標、評價目標，然后根據需要放棄目標？

接近型人格或回避型人格

安德魯·艾略特的團隊在實驗基礎上，進一步證實了接近型和回避型動機是一個人個性的關鍵組成部分。在生活的某一特定時刻，我們的確都會處于既有接近目標又有回避目標的混合狀態，但總體來說，一個人的目標設定類型在漫長的一生中是較為固定的。相對而言，對回避型目標的關注會對人的幸福感產生負面影響。而目標脫離式的放棄，要求我們在放棄一個目標的同時，制訂另一個新目標或積極的結果，在這方面，接近型人格會較有優勢。

值得各位已為人父母者注意，孩子長大后會成為接近型還是回避型，與幼年時期的生活經歷關系極大。

依戀類型

依戀理論來自瑪麗·安斯沃斯的一系列實驗。實驗設計了一個叫做“陌生情景”的模型，他們讓嬰兒和母親一起進入實驗室，母親離開后一個陌生人進入房間，實驗者就嬰兒的反應進行觀察與記錄。而安斯沃斯把觀察的重點放在了母親回來后嬰兒的反應上。

實驗結果中，多數嬰兒會在自己被單獨留下后顯得緊張不安、哭鬧，而在他們的母親返回后立即安下心來。（安全依戀型）

有些嬰兒在母親離開時卻沒有表現出情緒上的變化，或感到緊張不安，在母親返回后卻對母親的接觸采取了回避態度。（回避型）

還有些嬰兒顯示出很高的分離焦慮，與母親分離后他們感到強烈不安，再次與母親團聚后，他們一面試圖主動接近母親，一面又對母親的安慰進行反抗。（矛盾型或焦慮型）

此外，該理論的后續研究中，梅因與所羅門觀察到，還有部分嬰兒在陌生情景中的行為無法歸類到以上任一類型，于是將他們劃分為混亂型。

除了安全型以外，其余三種也統稱為不安全依戀類型，就成因而言，回避依戀型主要因為母親對嬰兒來說難于接近，或拒絕嬰兒的接近，嬰兒會通過避免在情感和身體上親近母親來適應這種情況；矛盾依戀型則是因為母親不可靠或不可預測的行為會導致嬰兒不知道母親是要迎合自己還是拒絕自己，因此他要適應這種不確定性；而最具傷害性的是混亂依戀型，嬰兒的內心產生了沖突，這通常是因為母親有對嬰兒身體上或情感上的虐待行為。安全依戀型則是產生于母親通常情況下都能迎合嬰兒的需求，并前后一致地對嬰兒做出反應。

幼年的依戀類型是一個可靠的預測標準，透過它可以判斷出我們在成年后會如何處理人際關系，包括親密關系以及如何處理焦慮和調節情緒。

為什么依戀類型會持續這么長時間？因為人類嬰幼兒的大腦在出生后會被重塑，以適應新的生存環境，如此才能增加他們生存的概率。而這些早期的依戀類型已經就“人際關系的規則”產生了心像和神經模板，使得這種傾向在其整個成年期保持不變。

菲利浦·謝弗和馬里奧·米庫利進一步闡明了這些依戀模式是如何將堅持目標和改變方向的緊張感聯系在一起的。從放棄的角度來看，安全依戀型人更擅長控制情緒，在認知層面上呈開放姿態，在實現目標方面可以找出更多替代性策略；回避依戀型人則會刻意讓自己遠離緊張，在情感上自我封閉，從而極易失去真正讓他們感覺良好且能夠幫助他們度過危機的積極信號；而矛盾依戀型人的問題比較復雜，盡管他們傾向于關注失敗，但他們也想要成功，這類型的人放棄任何事情都極其困難，特別是擺脫某種人際關系。他們容易沉溺于消極的情感，左思右想，從而發現自己陷得更深。

行動導向型人格或狀態導向型人格

這是基于人格系統交互的心理學理論，重點研究人們在面對日常事務時兩種不同類型的應對方式：行動導向和狀態導向。行動導向和狀態導向的人格也是在人類幼年時形成的。

行動導向型：當感覺到壓力時，人們能夠調節消極情緒，振作精神，形成積極而明確的自我形象，果斷而不依賴外部刺激，在目標確定和目標脫離兩方面的行動上都能產生效果。

狀態導向型：一個人在壓力條件下會由情緒狀態來主導他自己的行為的應對方式。當存在壓力或沖突時，這類人往往會被消極感受淹沒，對于應對路徑總是猶豫不決，他們對外部刺激很敏感，會依據最后期限做決定，遲遲不采取主動，這類人不容易做到目標脫離。

同樣的，父母的養育方式會對孩子的情緒控制能力具有促進或阻礙作用。提供指導卻不加以控制，并為孩子劃定嚴格的界限卻鼓勵他們探索的養育方式，可以培養嬰兒的自我調節能力，使他們長大后成為行動導向型人。而從放棄的角度來看，行動導向型人天然具有優勢。

管理思想和情緒

控制情緒與克制沖動的能力密切相關，換言之，克制沖動就是在追求另一個目標的過程中，延遲滿足當下欲求的能力。關于延遲滿足，可以參看著名的棉花糖實驗：

這是20世紀60年代沃爾特·米歇爾等人設計的一個實驗，實驗對象為斯坦福大學教授、畢業生和雇員的4歲孩子。研究人員在孩子面前的盤子里放著一顆棉花糖，告訴孩子們他要離開辦事，孩子們可以吃棉花糖，但要等到他返回后再吃的話，他們就能再得到一顆棉花糖。

在實驗觀察中，很多孩子根本不管以后能不能得到棉花糖，就把棉花糖徑直吃了下去，甚至在研究人員沒走出門口時，他們就把糖塞進了嘴里。有些小孩會坐立不安，用手輕輕撥弄棉花糖，舔棉花糖的邊緣，揉自己的臉，費了好大勁兒最后還是經受不住誘惑。但大約有30%的孩子等到了最后，并且得到了第二顆棉花糖。

而讓這個實驗躋身心理學榮譽殿堂的是米歇爾及其同事在這些孩子步入青春期的后期時，對他們進行的追蹤研究。利用父母的報告、大學入學成績、心理評估和其他證據，研究人員發現，那些能夠忍受誘惑、做到延遲滿足的孩子相比忍不住誘惑的孩子，最終都有非常出色的表現，他們在進入青春期后，在遇到挫折時表現出很強的自控力，更聰明，更專注，在設法集中精力時更少分心。

正確構建目標

首先要構建挑戰性的目標而非威脅性的目標，這是回避型人士尤其需要注意的一個問題。

其次，要建立你的目標體系，而非僅僅羅列一個目標清單。在你列出你的一系列目標后，要進行辨別：哪些目標是沖突的？而哪些是相互聯系的？相互聯系的目標如何支持？沖突的目標之中哪個更為重要？你需要將目標進一步取舍，并制定出同時實現幾項目標的行動策略。

第三，有意識地審視影響你制定目標的因素：你的目標是理性的嗎？你的目標是否因受制于他人而出現了偏頗？

案例

20世紀60年代末，福特汽車公司的總裁和營銷大師李·艾柯卡宣布公司要生產一款新車，成本低于2,000美元，重量低于2,000磅，并且很快會上市。為了兌現承諾，該目標及其完成時間的壓力迫使經理們必須走捷徑，于是安全檢查裝置被減掉，這導致了一個大麻煩：發生車禍時，這款定名為“花斑馬”的車很容易著火。但是，經理們沒有停下來重新設計這款車，他們的大腦中仍然記著艾柯卡設定的目標，經過計算，他們得出的結論是：銷售該車型的利潤大于汽車出事故可能引起的訴訟費用。當然，實現艾柯卡的目標比什么都重要?！@，直接導致了福特公司的花斑馬危機。

針對后悔的有效行動

后悔的體驗幾乎人人都有，而擔心自己后悔也是阻礙我們放棄的一個重要原因。那么，什么情況下我們會更后悔呢？我是為沒做過的事更后悔，還是為做過的事更后悔？

著名行為學家丹尼爾·卡尼曼和阿莫斯·特沃斯對此進行了一項研究：他們要求實驗對象想象有這樣兩位投資人，其中一人擁有A公司的股票，正考慮賣掉它，再買入B公司的股票，但他最終決定不這樣做了。這個投資人之后了解到，如果他當時按計劃做了，他就能賺1,200美元。第二個投資人擁有B公司的股票，但為了購買A公司的股票他賣掉了B公司的股票，他之后也了解到，如果他仍持有B股票，受益就會多出1,200美金。請問，這兩個投資人哪個會更后悔？高達92%的人認為采取了行動的投資人（賣掉B公司股票者）會比沒有采取行動的人（沒買B公司股票者）更為后悔。

但此后，托馬斯·吉洛維奇和維多利亞·赫斯特德·梅德維克進行的一系列實驗中，他們發現：雖然人們會對他們做過的事更感后悔，但隨著時間的推移，沒做的事讓他們更后悔。這是因為在時間的流逝中，人們會采取補償性行為來彌補已做過的錯事，或者給已做過的事重新賦予積極的意義，使其合理化，這就是丹尼爾·吉爾伯特所說的心理免疫系統。然而未發生的事，卻無論如何，沒有辦法再一次發生了。

自我表征與心理復原力的作用

自我表征的含義類似于給自己貼標簽、自我定位。自我定位的狹窄會在人們放棄舊目標制定新目標的時候產生阻礙，他們會覺得自己只能做這些事，放棄了不知道該干什么。

帕特里夏·林維爾以兩位離婚女性作為實驗對象，研究了為什么同樣一個挫折，對一個人的影響轉瞬即逝，而對另一個人而言卻是無法承受的大災難呢？第一位女士的自我表征較為簡單，只是妻子和律師，她產生了大量與離婚有關的消極情緒；而另一位女士自我定位更為豐富，她是律師、妻子、網球手和朋友，而心理復原力就在此處發生作用，她的多種角色定位不因妻子角色的暫時崩潰而動搖，她在其他角色中很容易找到重新上路、繼續前進的動力，所以她更容易度過這一難關。

結語：

一心一意的堅持從來不是唯一的出路，放棄也不是。希望這本書能夠教會你行所當行，清楚地認識到自己的心意，該堅持時堅持，該放棄時放棄。

堅持一件事情，有時恰如順流而下，慣性使然，在困難的面前，堅持是最為安穩舒適的選擇，只要你愿意繼續恒久忍耐。

而放棄絕非坦途，它會讓你左思右想，坐也不是，站也不是，炙烤你的神經和意志！希望本書能給你帶來指引和力量，當那個兩年沒打來的電話又在屏幕上閃爍時，該做什么儂曉得伐？