長大成人后，父母還能為孩子做什么？
安排工作、安排對象還是指導生孩子？
中國式的親子關系，融入了太多互相牽扯的羈絆。一代又一代，都是以子女為中心，幼時照顧教育，長大了操心工作對象生育。子女做什么也都要為父母考慮，工作、戀愛、結婚、生子，都被強行綁進了孝道里。
年輕人好像遲遲無法獨立，無法放手去做自己喜歡的工作，去追求自己喜歡的人，過自己理想的生活，總是瞻前顧后。但事實上歸根結底，是父母無法獨立——他們太依賴家庭關系了。他們把一生都給了子女，同時也期望子女余生都陪著自己，聽自己的話，做一個好孩子。
父母的姿態，威嚴而不可觸碰，一旦你發出不同的聲音，就是頂嘴，就是造反。無力反抗，只能忍氣吞聲。無數的人，在父母面前選擇了屈服，犧牲了自己渴望的理想生活。
子女成年后，曾經的依賴關系就互相置換了，變成了父母對子女的依賴。而且這種依賴，因為有了輩分的差距，變成了指示與脅迫。
“家里給你安排回來做公務員，這么好的工作上哪找！趕緊回來！”
“下次不帶對象回家不準進這個家門！”
“都多大年紀了還不生孩子！今年之內必須懷上！”
“哎，你這個孩子越大越不聽話了，翅膀長硬了就不管我們這些老人了。我們辛辛苦苦把你養大，現在我們老了你就想自己飛了不管我們了是不是？”
在這種半威脅半命令的喊話中，很多年輕人被迫接受不喜歡的工作，在不期望的年齡，與不喜歡的人戀愛，湊合著結婚過日子，莫名其妙地生孩子。一切只為了做給父母看，得過且過，雖然相安無事，但也感受不到多少激情和幸福。
我的一個朋友被逼著相了親，很快又被逼著領了證，婚禮結束后，她跟我說，收份子的時候總有一種被人賣了還幫人數錢的感覺。隨后的婚姻生活，兩個人也互相不聞不問，根本談不上什么感情可言。
“那你還著急結婚。”
“這婚又不是我想結。我爸媽非得逼我結，只能找個人湊合著過了。”
我覺得真可怕。為了讓爸媽高興，在人生大事上做出巨大犧牲，還很有可能把自己的后半輩子全搭進去了。
男大當婚，女大當嫁；沒說男大當逼婚，也沒說女大當迫嫁。
但父母呢？他們覺得幫你解決了你的人生大事，自己心里的大石頭也落了地，沾沾自喜，不會覺得自己這么做有什么不妥。因為他們的上一代，他們身邊的人，都是這么做的，甚至他們自己的人生，也是這樣被安排的。于是，不顧子女的意愿，強行干涉他們的生活，也成了他們認為合情合理的事。
無數獨立自主的年輕人，依舊在做舊時代孝道的犧牲品，為了父母而工作，為了父母而結婚，為了父母生孩子。
在父母的眼中，你永遠是長不大的孩子，因為他們自己就沒有長大。他們覺得你做事不順他們的心意，就叫不會處事，要親自教你，要為你安排，因為他們覺得自己才是對的。這種事事插足的行為，并不是因為愛，只是因為自私。為了讓子女離自己近一些，為了早點看到子女結婚生子，想方設法地安排子女的生活，“我們都是為你好”只是以愛為名的綁架罷了。
這種愛，太強勢，變成了一種壓力。
過分依賴子女，期望和子女一起生活，卻發現子女長大后很難再跟他們處好關系，又擔心自己會老無依，于是更要強行將子女綁縛在身邊。他們一直沒有學會把“以子女為中心”轉變成“以自己的生活為中心”，子女的大小事都要自己親自操持，讓子女的壓力越來越大。而子女呢，出于孝道，不得不硬著頭皮去執行父母的意愿，事事要為父母考慮。在這種強行互相牽扯的關愛下，誰也難以自在地生活。
很多人都希望父母能夠照顧好自己，以自己為中心生活，不用什么事都圍著子女轉。也有很多年輕人，明明已經有了獨立的人格，卻被逼著過愚孝的生活。
國外的老人，跟子女一直都有著和諧融洽的關系。他們能獨立地照顧自己的生活，找到很多自己感興趣的事做，不用圍著子女的生活團團轉，而且自己也過得很快樂。同時，子女沒有太多的束縛，能夠放心大膽地去追求自己想要的生活。
中國的父母，太需要獨立了。他們應該試著去接受子女已經長大成人，可以獨當一面的實事，尊重孩子的選擇，適當地退出子女的生活，以照顧好自己的生活為核心。這非但不會耽誤子女盡孝，反而更有利于他們過上自己的理想生活，讓雙方都能和諧相處。
工作，應該是因為興趣和自己的想法，而不是因為父母的安排；戀愛結婚，應該是因為愛情，而不是因為孝道的枷鎖。而且這些，應該都是由子女自行決定的，過自己期望的生活，為自己的人生負責，是每一個成年人的權利和義務。
以過好自己的生活為中心，不僅不自私，而是一種放手的大愛。如果人人都以專注自己的生活為中心，大家都能過得很開心。
獨立的父母，是優秀的父母。
父母不再對孩子的生活指手畫腳，讓他們能夠主宰自己，是對成年子女的最大關愛。
