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參加“21天愛上寫作訓(xùn)練營”，看到老師說練習(xí)自由寫作，自己也想試試。

雖然，沒有在清晨剛起來就寫，但是我也按照老師說的方式，給自己定了二十分鐘的鬧鐘時間，在這二十分鐘里不停地寫。

在看到老師提供的那幾個備選的自由寫作題目里，我第一個想寫的就是，《五年后，我想成為什么樣的人》

其他，比如《寫給八十歲的自己》，可能是因?yàn)樽约旱乃季S太過僵化，真的無法想象自己活到八十歲的時候會是什么樣子，什么樣的場景。也可能是我太悲觀，不相信自己在這個缺乏安全感的社會里，還能活到八十歲。

我覺得五年后成為什么樣的人更具現(xiàn)實(shí)意義，更有建設(shè)性，是我現(xiàn)在需要考慮的。

2

五年后，我想成為什么樣的人？

這個問題不由得把回憶倒退回五年前。五年之前，我有沒有想過這個問題呢？如果想過，我還會是現(xiàn)在這樣的自己嗎？我會因?yàn)檫@個問題而有所改變嗎？

我不知道，只是任記憶自由加速，倒退回五年之前。

五年前的自己，已經(jīng)懷孕4個多月。一個人在濟(jì)南工作，吃食堂，住宿舍，一個人去孕檢，還天天上班，加班。覺得自己過得還挺開心，從沒有因?yàn)樽约菏莻€孕婦，沒有家人的照顧而終日愁眉抱怨。

我在一家大型央企的基層公司工作，和老公過著分居兩地的生活。只有老公兩個月一次的假期才可以小聚一次。其余時間，倆人都是在各自的城市，過著和未婚單身一模一樣的生活。

自己從來都不是喜歡規(guī)劃生活的人，甚至覺得人生隨遇而安也很不錯。總認(rèn)為，如果太多地去規(guī)劃生活，死板地按照規(guī)劃生活日子得過得多擰巴。畢竟，在這個世界上生存，很多事情不是我們個人能夠輕易左右的。而我，討厭這種擰巴。

正是這種心理，自己從來沒有想著會辭掉一份穩(wěn)定的工作，因此也從未有過職業(yè)規(guī)劃。

之前，總感覺自己一直都是被生活逼迫著作出選擇。現(xiàn)在才明白了，這種生活其實(shí)都是潛意識里形成的。

記得，單位有位要好的同事問過我，生完孩子是否仍然準(zhǔn)備繼續(xù)過兩地分居的生活。我說，“也許事情到了那一天，我經(jīng)歷了一些事情之后，自然就會做出選擇。”

或許，從我回答這個問題的那一刻起，我這五年來的生活走向就已經(jīng)錨定。

只是這一切，自己不曾覺知罷了。

那時，我無法想象，當(dāng)?shù)谝谎劭吹綇纳眢w里分娩而出的兒子時，自己母性的能量就被全部激活，無論是生理上還是心理上。

半年產(chǎn)假結(jié)束后，兩次續(xù)假，總共三年半。

可能正是請假的這個假象，讓我只全身心地關(guān)注孩子，忽略了自身的成長。始終覺得，那里還有一個職位，我隨時都可以回去。

三年半的假期結(jié)束，我無計(jì)可施，必須在“帶孩子去濟(jì)南工作”和“在西安家里當(dāng)全職媽媽”之間抉擇其一。

3

隨之而來的焦慮、糾結(jié)，如滔天巨浪，吞沒了我的身心，迷失了方向。

每個夜晚，孩子睡著后，看著時間如蛇，從暗夜里悄然滑過，無聲息，直到東方發(fā)白。

我熬紅著眼，看著城市的黎明，只覺得世界之大，卻不知道自己的未來在哪里。

天天和可愛的兒子在一起，卻覺得自己的心里有一孔冰冷的黑洞，無法被溫暖。這冰冷的感覺時刻提醒著，我已經(jīng)不是從前的我。

在母親的角色和希望成就自我之間的力量拉扯，讓我不知所措，對孩子也逐漸失去了耐心。全職育兒的生活，開始變得不那么幸福快樂。

我伸出雙手揮舞，希望有人看到，希望有人拉自己一把。

但每日重復(fù)的生活，焦慮的情緒，讓我像只刺猬，老公也不愿和我多交流。而我，也不能對孩子發(fā)泄太多。畢竟，我的焦慮已經(jīng)表露的太多，不可以把更多的不安轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

這一切，龍卷風(fēng)一般，將我吸向了黑洞的更深處，無法被看見，無法被拯救。

孩子三歲，上了幼兒園。我終于有了自己的空閑時間，終于可以徹底安靜下來想想自己。想想自己到底需要的是什么？到底是為什么走到了今天？

安靜下來后，逐漸回憶總結(jié)自己一路走過的路。發(fā)現(xiàn)，自己根本沒有目標(biāo)，沒有規(guī)劃，沒有想主動掌控自己生活的欲望。隨著年齡、經(jīng)歷、角色、生活的種種變化，自己身處其中，起起伏伏，不知道自己要去哪里，目標(biāo)在哪里。

沒有目標(biāo)，也沒有了安全感。沒有了安全感，焦慮、糾結(jié)如影隨形。我明白了，自己有隨遇而安的心，卻缺乏真正能夠隨遇而安的本事。

我的焦慮，來自于對自己能否適應(yīng)職場能力的不確定。長期身處國企體制下工作，知道自己身上有很多不良職業(yè)習(xí)慣。也知道自己三年多的全職生活，沒有持續(xù)的學(xué)習(xí)充電，已經(jīng)落下了太多。

說到底，自己沒有優(yōu)秀到無法被忽視的職業(yè)能力。

4

而立到不惑，路途已經(jīng)近半。接下來的五年，我到底該怎么過？

五年后，我到底要成為什么樣的人呢？

要成為這樣的人，我需要哪些身心的歷練和準(zhǔn)備？

五年后，我已經(jīng)39歲，站在不惑之年的門口，我是有更多焦慮迷茫還是更加清晰從容？

我心目中，四十歲的女人究竟該是什么樣的狀態(tài)呢？

我想自己應(yīng)該是自信而篤定的人。

那種自信不是我確定什么都可以得到，什么事情都可以做到。而是，我清楚地知道，有些事情我做不到，有些東西我得不到，但并不會影響我。我會按照自己內(nèi)心的需求，不慌不忙，泰然自若地生活。

我想自己是內(nèi)心敏感而豐盛的人。

成長，不是在時間的催促下，讓人放棄什么，變得更加麻木。而是，在經(jīng)歷種種之后，仍然有勇氣去接納，去體味不同的生命體驗(yàn)。或苦難，或悲傷，或欣喜，或沮喪……

體味了，接納了，內(nèi)心與之同在，和諧共處了，就明白了，世間事，不過如此。人生眾多疑惑，迎刃而解。

無論是讀書，歷事，還是見人，我都可以從中洞見他人的生命姿態(tài)，從而映照自己，豐富自己。

我想能成長為和孩子做朋友的知心媽媽。

在未來的日子里，無論全職還是再入職場，我希望自己可以和孩子成為朋友。我的“媽媽”角色一直是隨著孩子的成長而不斷成長的。如果，五年后，我還在用現(xiàn)在的目光打量孩子，用現(xiàn)在的方法教育孩子，恐怕，孩子一句話都不愿和我說。

孩子越來越大，自己的獨(dú)立意識將越來越強(qiáng)。而培養(yǎng)孩子自信自立的品質(zhì)正是要順應(yīng)孩子的這股力量，只是在他們無助迷茫時，我們可以理解，幫助，引導(dǎo)，就像一個知心朋友一樣。而且不只是我自己認(rèn)為，而是孩子會這么認(rèn)為。

我希望自己可以掌握一項(xiàng)技能，真正具備安身立命的本事。

現(xiàn)在的我，看著好像對很多事情感興趣，什么都想學(xué)，活得很“作”。我知道，這一切都是因自己的焦慮而起。

我學(xué)硬筆書法，學(xué)手機(jī)攝影，學(xué)手繪，學(xué)寫作，學(xué)制作ppt，學(xué)知識管理等等。

學(xué)這么多是為什么？

除了有些的確是自己擅長且喜歡的事，有些的確是看到了別人的成績，自己也心生艷羨，躍躍欲試罷了。

我明白，我不可能所有事情都去做好，事實(shí)也證明，有很多事情根本顧不過來，常常會顧此失彼。

我知道，這些學(xué)習(xí)目前并沒有從本質(zhì)上改變我。但這樣學(xué)習(xí)的狀態(tài)的確治愈了我的一部分焦慮，哪怕是假象也好。起碼沒有那么多的焦慮，自己的情緒好了，和家人相處起來也更輕松。

各種學(xué)習(xí)，讓我更懂得發(fā)現(xiàn)生活的趣味和美，這可能就是我學(xué)習(xí)的最大收獲。

最近，在一個訓(xùn)練營里學(xué)習(xí)手機(jī)攝影。課后，老師會布置作業(yè)，學(xué)員拍完發(fā)群里，老師隨時點(diǎn)評。為了完成作業(yè)，我?guī)е⒆釉谠鹤永锿鎯骸：⒆釉谝慌酝鎯海以谝慌杂^察周圍的花草樹木，風(fēng)景，按照老師教的方法去拍風(fēng)景，拍孩子，發(fā)現(xiàn)身邊美的樂趣所在。

現(xiàn)在，我學(xué)寫作，無論是為了完成打卡作業(yè)，還是構(gòu)思自己的選題，都讓自己對生活多了一份思考，多了一份感受。

我用文字記錄下這些思考和感受，用手機(jī)記錄下那時自己眼中的美和幸福。

回頭再看時，看著那時那境中的自己，感受生命的蛻變與成長，看見生命的軌跡。或許，這樣也是一種難得的幸福。

5

昨天的“我”決定了今天的我，今天的“我”又決定了明天的“我”。

當(dāng)下的“我”，不過是過去種種經(jīng)歷中的亡魂重新投的胎，做的人。

以前的我，沒有夢想，也沒有行動。

現(xiàn)在的我，有這樣的夢想。剩下的，就是，讓所做的一切為夢想服務(wù)，讓自己走在通往夢想的路上。

希望五年后的自己再看這篇文章，不會覺得是個笑話。