胡言亂語是因為要開始新一輪工作，但沒有頭緒，所以一切再打碎了重來。
突然想起周末看的畫展，丁乙的十示記，說實話我并不是很懂，就全是米字格，不同顏色組合在一起的米字格。我就突然想到，藝術家在創(chuàng)造的時候肯定不是飄忽的，所謂的靈感一定是個確切的能表達內心的點，只是這個點在他的腦海中延伸衍變，最后呈現(xiàn)的形式可能不是旁人一眼就能看出意義的。
這樣的人會不會很孤獨啊，因為能懂他內心想法的除了他自己就只有他的作品，而作品是不會說話的，他的交流只能繼續(xù)疊加在作品上，話說不完，作品就無法完成，而當作品完成了，仿佛吊著的那口氣突然就松了，一切都好了，一切都結束了，一切都沒了。又回歸到虛無，那不是原點，卻比原點更摸不清方向。
但我很羨慕這樣能沉浸于自己生活的人，外界的人和事都不是能干擾到自己的因素。其實我也是這樣的人，但最近總是飄到人間，發(fā)現(xiàn)人間沒有我的位置。從生病以后就沒有怎么做蛋糕了，這根把我拽出牢籠的稻草突然斷掉了，剩下的就只是人間疾苦了。
真的特別享受做蛋糕的時刻，那是唯一能讓我心無雜念的時刻，我全神貫注，只想把每個步驟都做好。做蛋糕并不會給我?guī)沓删透校瑓s能使我在過程中安寧，忘記所有使我焦慮的問題。
安寧這個詞我真是太喜歡了，非常平靜，滿足，與世無爭，把所有的戾氣全收斂起來，是比歲月靜好更大氣的一種狀態(tài)。
我曾經(jīng)想一輩子都有這種狀態(tài)，但我又偏偏是個非常鉆牛角尖的人，我知道自己很多毛病，可能不配擁有一百分的事物，但如果只有98分，我就寧可不要了。突然想起林黛玉的那句“我就知道，不是別人挑剩下的，也不給我。”我真是太喜歡林黛玉了，她哪里小家子氣？她比我大度得多。如果我是她，看見大觀園那么多姐姐妹妹的，每個都得撩一下賈寶玉，這男的我早就不要了，讓他有多遠滾多遠，也不用等到焚稿斷癡情，魂歸離恨天了。
我好像天生就不是優(yōu)柔寡斷的人，但長了一張優(yōu)柔寡斷的臉，所有認識我的人都覺得我不是一個自己有主意的人，但我下的所有決定都義無反顧，并且能迅速作出取舍。當然，跟我的情緒有關，看起來永遠笑瞇瞇的人在生氣的那一刻是一分鐘都無法忍受的。想起了曾經(jīng)因為開會無聊直接在領導講話的時候走掉，因為拒絕加班直接提出辭職并且當天直接回家再也沒有去上班，好像我的選擇永遠只有對立的兩個：Yes or no，沒有折中和妥協(xié)。
但是這樣的生活變得很簡單，只要做了選擇，無論遇到什么困難，做下去就是了，因為沒有動搖過，所以之后的堅持都顯得理所當然。真的很好笑，我很多時候對事物的反應只有兩個選項，只有0或1，像機器人一樣，比如讓我寫什么樣的文案，我從來都會立刻說出“行”或者“我不會”的回答，而不會先去回答這個任務有多難，對我來說那應該是倒數(shù)第三個步驟矯情時才說的話，而倒數(shù)第二步驟就是完成任務，最后一步是自嗨。
我自嗨的點很奇怪，比如最近全靠對星座的重新寄托，其實只是因為那則微博說了一堆關于獅子座好的運勢，我就故意相信了。再就是想著不久就回老家結婚生孩子，望梅止渴，當然現(xiàn)在連個人影都沒見到，就覺得只要回了老家，就能找得到。人生太艱難了，沒有念想的人生更是難上加難。
突然想到甄嬛在允禮死后痛苦地說都不能好好痛哭一場，這種憋在心里沒法爆發(fā)出來的感覺太難受了。我現(xiàn)在就像是停滯在一個極狹窄的通道中，想趁一個沖勁兒沖過去，沖過去就好了。可能回老家就一切都好了，這是我度過2017年最后的動力。
