門當戶對，是目前最為困擾我的一個詞語。與男友相戀六年，到了談婚論嫁的年紀，忽然發現門當戶對不僅僅是一個詞，更是橫在我們面前的一條鴻溝，抽不干、趟不過，把感情折磨的一塌糊涂。
從前，門當戶對在于物質，形容兩人天差地別的經濟條件。而如今，時代跨越了，門當戶對卻依然存在。它踩著經濟條件這個基礎，上升到了人生觀、價值觀，思維模式，生活態度，興趣愛好。方方面面，不一而足。然而，門當戶對，真的對嗎？我想不通，更不愿碰。我希望一切都能安然無恙的過去，希望每對情侶之間都能夠出現自己的鵲橋。顯然，愿望是美滿的，現實是骨干的。
我一直選擇消極的對待這個詞語，卻不得不承認它的存在。因為每當我萌生想要放棄的念頭時，這個詞便在我眼前不停地晃：論原生條件，我生在城市，家境殷實，他長在農村，舊債未清；論現實狀況，我樂于安逸，平淡求穩，他滿腹追求，四處闖蕩。我們腦袋里考慮的問題，對待事物的態度，未來人生的規劃，以及等等等等，都像極了兩條相交過后各自遠行的直線，漸行漸遠，覆水難收。不想時相安無事，注意后時時難安，我努力的想用理智證明情感高于門戶，卻發現糾結在心，如鯁在喉，真的很難感到幸福。這樣的門戶，像一道屏障，阻隔了我們生活中各種相似的可能：周末出門，我想去逛街，他更愛電影；在外吃飯，他要逞“口舌之快”，而我追求健康養生；日常相處，我喜歡兩人空間，他傾向人多熱鬧；展望未來，我難抑未雨綢繆，他堅信世事難測。我對關系認了，對現狀認了，對未來認了，不想改變，追求穩定；他不服命定，不屑安逸，不恥關系，憑自己，闖天下。很多時候，這樣的現實讓我覺得抓狂，讓我不禁感嘆，愛情到婚姻，有那么多道闖不過的門當戶對，這樣的門不當戶不對，是永遠不可能被愛情治愈的，它會潛伏在生活的四周，隨時引爆。為了不讓生活支離破碎，只能勸愛情委曲求全，別處棲身。世間事，最銷魂，不外如是。
然而，今天偶然看了一集奇葩說，對門當戶對又有了更深層次的看法。這期的奇葩說辯題，是“交朋友要不要門當戶對”。聽了兩方的說法，心情起起伏伏。最后，蔡康永說的話，讓我覺得最是情緒難抑。他講，“我們今天辯論的主題是要不要交門當戶對的朋友，而不是會不會交門當戶對的朋友。”是啊，會不會門當戶對是人性中的一種本能，畢竟門當戶對是一種自然的相似性，我們接觸相似的東西，自然駕輕就熟，輕車熟路。然而要不要，是一種選擇和追求。我們自然的會幻想吃好吃的東西，會幻想能夠睡到自然醒，會幻想不工作也能有豐厚的生活來源，會幻想人生沒有困難也沒有悲傷。這些幻想就是住在我們心中的欲望，然而我們從小接受的教育，就是不停的在對抗這些本能，去變成一個更好的人。
所以，我豁然開朗。其實每個人都不想過擰巴的日子，更愿意追求高質量的生活。然而，每個人的承載限度是不同的。戀人之間，也可以從上面的辯題中類推。如果兩個人不能承擔相互摩擦的煎熬，那么門當戶對可以是一個很好的淘汰標準，它可以幫助每對戀人發現自己想要的，抓住自己能要的，勸說自己放棄不適合的，踏踏實實的投入自己能夠塑造的人生中去。反之，如果情感至上，能夠以實力戰勝磨合的苦痛，那么門當戶對的沖突會變成過去，圓融相安終將書寫兩個人的幸福。
我想，不論選擇留下繼續努力，還是選擇分開各自生活，本質上都無可厚非。門當戶對，你認它也好，不認它也罷，它終歸只是一個中性的詞語。人的各種努力，不過是求一段更加幸福的人生，只要不傷天害理、不違紀犯法，走怎樣的路去得到這幸福，又何須追究呢！門當戶對，對，也不對。而它的外衣，完全取決于你對待它的態度。如果，你當它是借口，那么就算沒有門戶，也不必勉強相處；如果，你當它是標準之一，那么你能否駕馭，要不要它評判你們未來的相處，全憑自己。
因此，要說門戶，必須先弄清楚自己的心。
