? ? ? ? 這個世界上，有些人有多冷漠，有些人就有多溫暖，希望你總是遇見那些溫暖對你的人。

? ? ? 我曾經(jīng)這樣期待，如今只希望自己所擁有的不是未經(jīng)世事的天真，而是經(jīng)過暴風雨之后仍然微笑期待雨過天晴見彩虹的淡然。

? ? ? 年齡增長，心智也更加成熟了。

? ? ? 我開始學會不再遇人就掏心；開始計較起付出和回報是不是成正比；在意那個人值不值得；懂得了禮尚往來。你變得越來越世俗，變得成熟，也自私。

? ? ? 歲數(shù)越大，我就越痛恨成長奪去我生命中的那些美好。慢慢的，我弄丟了那些簡單卻能讓自己充實開心一天的東西；失去了讓自己肆意哭笑的能力；那些曾經(jīng)一起結伴同行的人也走丟了……

? ? ? 其實這些并不可怕，荒唐的是：你開始時常安慰自己這些都不算什么，這就是成長。

? ? ? 這并沒有讓你變得心安理得，所以你如今特別喜歡與親近的人呆在一起，因為了至少可以讓你產生那些從未失去的錯覺。

? ? ? 日積月累，我會做的事情越來越多，總寧愿自己受些小委屈，也不要麻煩別人。就像，就像你擰不開汽水瓶會用t恤裹著去擰開一樣，就算衣服上硬生生的開了一朵皺褶的花朵也不會去請別人幫忙。

? ? ? 正是因為如此，很多時候再冷再痛也能扛住咬著牙不讓自己哭。反倒是突如其來的溫暖，一下子就能把人逼出眼淚來。

? ? ? 后來你我都會想起那時候，然后發(fā)現(xiàn)每個人的青春其實都是一本精彩的書，殘酷的、悲傷的、幸運的、幸福的。要說盡其中的遺憾，怎么可以用幾句話說得清呢。只是青春年少的我們啊，以為只要對飲一杯酒，一起吃一碗五塊錢的面就可以永遠。

? ? ? 后來才發(fā)現(xiàn)，時間是永恒的敵人，永遠跟有沒有勇氣沒有關系，跟牽了多久的手也沒有關系。它能給人無窮盡的生命，也能給兩個人最長的距離；能讓你忘記所有快樂的細節(jié)，也能讓你記得痛是多么的刻苦銘心。

? ? ? 青春舊且遠，原來的那些人已在沒有戰(zhàn)亂流離的日子里，硬生生的各奔東西。我們雖然是平行時光中的人，但所經(jīng)歷的卻各不相同，有個詞叫――冷熱自知。

? ? ? 有時候別人評價的多了自己都搞不清到底哪個是正面，哪個是側面了。有時你看到的我頹廢，其實那不過是我的一個側面；有時你看到的我精神抖擻，斗志昂揚，其實那也不過是我的一個側面。只有足夠親近的人才能看到我最多的側面，最終促成一個完整的

我。

? ? ? 突然想起以前你的關系很普通的同學，在上課時遞給了我一張紙條，上面寫著“you? are? so? beautiful”。想著，我忍俊不禁。當時有對于別人夸我漂亮時的竊喜，但后來則是在取笑當初那個不學無術，連這么一句簡單的英文都得去請教別人的自己。

? ? ? 我們常常會因為別人的一句話講而沾沾自喜，那種感覺我也有過，那是一種得意的飛上了天的自大。我從不否認，那是一種非常美好的體會，可是美好無關與有益。通常都是這種可以令你自信心暴漲的評價，讓原本可以更出色的你變成一個自高自大，自以為是，自行其是，自命不凡的人。

? ? ? ? 一句贊美，可以成就一個人，當然也會毀了一個人。我們都知道有許多事物，都是一把“雙刃劍”。我希望一句贊美不會毀了你，同時你也得成為被藐視后，還能更出色的人。

? ? ? ? 其實，這些，都只在一念之間。

? ? ? ? 我以前寫過一篇文章，題目是《把天裝進你的心里》，這篇文章也曾被老師當作范文來欣賞，在同學間傳遞正能量。

? ? ? ? 這篇文章的大概是：把天裝進你的心里，這樣你會因為天的大，而清楚自己所擁有的；把天裝進你的心里，天很大，你也會因此感到十分滿足；把天裝進你的心里，它會把你的心撐大，漸漸的你不再滿足自己目前所擁有的。

? ? ? 這些我想告訴你們，也想要自己真真切切的去做到，做好。

? ? ? ? 對于我自身而言，我已經(jīng)清楚的知道自己有一米六左右的身高；令人羨慕不已的體重；不影響市容的臉蛋；獨特的腦子；一個完整幸福的家庭；一群在你

困難時不請自來的朋友……

? ? ? 你看我，認清自己所擁有的，這一點我做到了。

? ? ? 生活在這樣一個競爭力很強的社會，我們都會有意無意的拿自己和別人比較。

? ? ? 你看，她沒我高又比我胖，還總得嚷著要減肥；她成績比我差還沒我上進，她有一個破碎的家庭，自己也沒有一技之長……

? ? ? 與不如自己優(yōu)秀的人比較自然會感到滿足，但也不能得意忘形，你還得偷偷與比自己優(yōu)秀的人比較。

? ? ? 她才是標準身材標準身高呢；她還有一張傾國傾城的臉蛋；她的成績在班上也是數(shù)一數(shù)二；她還有各種人的愛；她還學過很多東西……

? ? ? 如此，你還驕傲得起來嗎？所以啊，和如此出眾的人比較了后就必須讓自己變得更優(yōu)秀才行啊！

? ? ? 看了這些，我希望你也能有所收獲，畢竟這些絕大多數(shù)都知道，可也是一樣，絕大多數(shù)人都做不到。

我在這條路上徘徊不定過，猶豫不敢向前過，也曾在此迷失了自我 。但唯一讓我引以為傲的是，我不曾放棄，盡管如此如此，我一直在走。

下面我要說的，可能不是什么正能量，但可能也會引起你的共鳴。

我想先告訴你：在動蕩不安的學生時代，我和許多人一樣，也曾在幾十歲的年紀大聲的說過喜歡。

一些感情都是從暗戀開始的。其實你自以為的暗戀，旁觀者都會以為你在追那個人。對于我來說，許多到了極致的感情是無法掩人耳目的，那其實是你在掩耳盜鈴而已。

當我是在用心喜歡一個人時，或是徹底討厭一個人時，那種濃烈的感情總會令旁觀者都一目了然。每次當我以為自己是在不經(jīng)意間，看著自己喜歡的人時，那個人周圍的人都會向我投來星星點點的目光。就是這個樣子，我總是在明目張膽的暗戀著別人。

因為有了暗戀才可能早戀。

那時候我也會在下課后上個廁所順便看看他；也會在他打完球后趕緊去送水；牽手還得躲著老師；周末偷偷出來約會；吃個冰淇淋就開心得不得了……

我也和許多人一樣小心的談著戀愛。但同樣也和許多人一樣，我們沒有走到最后。

那時候我談得最久的戀愛有兩個多月，八十六天而已。那段感情，是我初戀，和一個平凡卻有著晴朗氣息的男孩。他的好不能用“美”來形容，就像你不能說太陽美一樣。

因為是初戀，所以青澀又美好，我也非常認真的喜歡過。雖然最后他的劈腿給我往后的生活帶來了很大的影響，但是到如今別人和我聊起他時，我還是愿意說他是個好男孩。

像世界上許多情侶一樣，我們也說過相親相愛之類的傻話；但也像世界上很多情侶一樣，我們沒有說到做到。 如果其中的遺憾可以稱之為美好的話，那在我看來非常美好。

初戀是遺憾帶來的美好，那么還有一段目前為止和初戀一樣深刻的感情，應該可以稱之為執(zhí)著帶來的醒目。

對一個人念念不忘長達三年之久，期間暗戀過他，追過他，也恨過他。糾纏了三年，最終畢業(yè)后我終于成了他的女朋友，可是最好的我們卻錯過了，最好的時光。我們開始了，異地戀。這樣的戀情只能通過電話短信，以及各種軟件聊天等方式來維持我們的感情，可想而知，從頭到尾需要我不斷主動的戀情，沒有得以升溫。

那時在一起后的第二天，他就收假去學校我也沒敢上去送他，而在一起后的第三天就分手了，所以他交往后我還沒來得及以他女朋友的身份與他會面。

我猜你一定會猜是他提出分手的，可惜不是。 我想，他對我至今都有虧欠，所以他會盡量不做那些會令我傷心的事。說來也可笑，他從來沒對我動過心，他會被我感動，他會認為自己虧欠了我，卻從未喜歡過我。我費盡心思用力的喜歡著他，好不容易在一起了，我卻那么快要求好聚好散。當然，他和你們一樣非常不解。

其實我真的好想和他在一起，誰不愿意和自己那么喜歡的人好好的在一起呢？可是，我和他在一起了后才發(fā)現(xiàn)這不是我想要的。異地戀本來就很累，戀愛中擔方面的喜歡也更難維持下去。在一起的那么幾天需要我找話題聊，需要我主動。不知道為什么感覺比以前更累。那幾天我也想了許多，好不容易才決定不再勉強他，也放過自己。

我愛的與愛我的。在我才開始嘗試喜歡的感覺時，我選我愛的。那個時候，僅僅因為和自己喜歡的人相處比和喜歡自己的人相處更快樂。然而在經(jīng)歷為期三天的異地戀后，我說，我會選擇愛我的人過日子。

和自己喜歡的人在一起真的很累，并不是說對方不會對你好，而是你在接受他對你好的時候，能清楚地感覺到這些好完全不出于他對你的喜歡，還會認總感覺低人一等。而且就像自己和喜歡自己的人，在一起一樣，自己很難開心。所以將心比心，我覺得他也不會喜歡這樣生活。

后來他給了我一個承諾：等他過了這段喜歡玩的年齡后，等他更加有擔當，有責任感了后，我們再在一起試試。

可是，現(xiàn)在的我把以前的自己改變了。

如果到那時候我喜歡他，而他也喜歡上了不同于以前的我，我們也許會在一起。但是如果那時候我不再喜歡他，其實也可能在一起。不要說我在說廢話，未來的事什么都有可能，雖然我又在說廢話。

我想，等到了該結婚的年齡，如果不能和什么人相愛，那么我不會選擇我愛的也不會選擇愛我的，我會和適合與我過一生的人過活。在一起結婚生子，不是因為相愛，而是因為是可以和自己相守一生的伴侶。

如果你唾棄我這種思想，那么希望你有許多人關愛；如果你理解我這種思想，那么希望你不要讓它變成自己的思想；如果我的話引起了你的共鳴，那么你好，同類，我們都會生活得很好的。

喜歡一個人很容易，忘記一個人很難。可是喜歡一個人并不容易，你看，世界上這么多人，在你出現(xiàn)的同時能出現(xiàn)的人也有許多，可我偏偏只喜歡你。忘記一個人，似乎也不難，在許多時候，你想的并不會是他。

情侶相處總有累的時候，我敬佩那種一覺得累就能瀟灑一揮手頭也不回就走掉把所有悲傷交給對方的人；也會百感交集地看著那些明明相處的很累，也要一直堅持在一起的人；變成旁觀者“輕”的瞧著那些試著要長久，卻仍然會因各種搞笑的理由分開的人；也時常驚嘆別人復合多次之后，依舊再分手或是在復合的情況。但我卻憐憫那些不得已分開卻不能相忘于紅塵的人，始終打從心底羨慕那些能攜手過馬路的白發(fā)老人。你看，他們最終還是在世事無常的生活中，相守至今。

我現(xiàn)在很年輕，得努力賺錢，這并不是因為愛錢。只是這輩子不想因為錢和誰在一起，更不想因為錢離開誰。我還不知道之后會遇見什么樣的人，但我肯定對方無論是怎樣的人，他都同樣渴望我優(yōu)秀。所以不需要花大把的時間回憶過去和幻想未來，只需要把所有等待的時間用來完善自己。只是為了有一天遇見你時可以理直氣壯的說：我知道你很優(yōu)秀，但我也不差。

總感覺自己未老先衰，其實，我心底是渴望年老的。“渴望年老”這四個字對于我來說并不是幻想中的白發(fā)蒼蒼或是身份證上改成了六十歲。我只是希望在自己還年輕的時候，便能吸取優(yōu)秀老人身上所具有的種種優(yōu)秀品質，比如沉著冷靜，比如善良。

我之所以會說的善良，是因為我十分認同劉同說過的一段話：“有一天你會明白，善良比聰明更難。聰明是一種天賦，而善良是一種選擇。”我可能并不是一個很善良的人，但我也會選擇多做一點兒善良的事。

不談別的就說路上乞丐乞討的事。每個人做什么事都會有自己的看法和理由，所以就像我不會說看見乞丐乞討而若無其事走開的人冷血一樣，說那些為了什么目的而施舍給乞丐錢的人善良。

我也曾看見席地而坐的乞丐時心生憐憫，可是在我除了同情而不能給他其他什么的時候，我會快步走開。當我有能力給他點兒什么的時候，我當然會盡我所能。可能很多人都會覺得我已經(jīng)被那些所謂的乞丐騙去了許多，比如同情心，比如金錢。當然我也曾這樣想過。可是如果情況屬實呢？你難道就忍心不管不顧嗎？一個人走投無路必須以乞討為生，那是多么可憐啊！當然，我個人施舍的錢當然是杯水車薪，可能起不到什么作用，但我還是會這樣做。哪怕你翻遍身上都只能找出一枚硬幣，我還是會遞給他，雖然微不足道，但至少我也盡心盡力給予了他幫助。

這樣的行為，并不是說自己有多善良，做了多少善事，我只是自私的想，不能讓自己受到良心的譴責。不管你有聰明這種天賦也好，沒有也罷，選擇善良，一定是你做過最聰明的一件事。我還得再告訴你：當你無法確定自己現(xiàn)階段要做什么的時候，那就對父母孝順，那是唯一無論何時何地都不會做錯的一件事。

我總是認為自己是一個很老成的人，其實在別人眼里，我是個文靜，慢熱的人。先別急著否認，每一個剛認識我的人沒有一個不被我的外表所迷惑，認為我是個淑女。偷偷告訴你，我其實是一個很高冷的人，如果你覺得我一直那么斯文，那只是說明我們還沒到可以做普通朋友的地步，在我心里你還是陌生人。

有些人漸漸的和我熟絡起來了，便急著撇清當初說我文靜、斯文、淑女的事，而我對這種情況早已司空見慣了。

而我之所以覺得自己老成，則是因為自己可以一邊經(jīng)歷，一邊懂得。一個老師曾說過我是個非常感性的人，說我心思細膩，能在一件件小事之中看到一點點別人發(fā)現(xiàn)不了、想不到的。我雖然不能給感性一個很正確的定義，但我也清楚的知道自己是這類名叫感性的人。

每當我經(jīng)歷了些什么，總會有所得有所失。然后我可能會說一些話，在我自己看來只是些感慨的話，往往別人聽去了，可能成了什么大道理，因為我是一個過來人啊。其實是不是什么大道理我不在乎，我只是想知道他們是否從中獲得了什么。每個人做每件事，都有目的，而我這樣做只是想讓你們從中獲利。

目前我人生中還不算最糟糕的一天最終以一張假鈔收場。

和朋友熬過了令我們感到沮喪而又無助的幾小時后，正想坐下來吃點什么東西，現(xiàn)在結賬時發(fā)現(xiàn)兩個人身上僅剩的一百元居然是張假鈔！我們只好訕訕的退了貨。這讓我們感到很丟臉，而又痛心。我望著她手里的假鈔，當然知道這是她男朋友還給她的錢。我心里百感交集，有對他的厭惡，也有對她不聽我勸告“恨鐵不成鋼”的憤怒。

我并不喜歡那個總是玩弄別人的真情實感沒有資本仗著家境好在學校橫行霸道的花心大蘿卜！他的所作所為讓我這個有狷介的人時常嗤之以鼻，但又礙于他是我好朋友的男朋友、她喜歡得不得了的人，又讓我這個會把厭惡體現(xiàn)到極致的人收斂了起來，盡管我盡量克制還是讓周圍的人感受到了我的怒氣。

我不想說他太多壞話，因為那會顯得我是一個很不道德的人，雖然我也時常變成了一個很不道德的人。 我只想告訴大家人心險惡，一定得擦亮眼睛交朋友，不要信錯了人，讓自己吃盡苦頭。

這張假鈔也讓我長了個心眼，想到以后要是借給別人，上千上萬的錢，如果他在里面夾了些假鈔而自己出于對他的信任而直接收下，那真是啞巴吃黃連了。

人與人之間有時就是因為有了太多的信任，才有了太多的上當受騙，因為如此，人們就越來越不信任彼此，從而深受其害。世界很單純，復雜的是人。

我這么一個優(yōu)秀的不突出，差勁的不出格的普通女孩，總是最容易讓人遺忘的。我是似乎一無是處，沒有漂亮的面孔，沒有萬貫家財，也沒有讓人羨慕的名校學歷。但盡管如此啊，我還是在用力的活著。

我活的有些糊涂，這樣挺好的。我不太想去知道別人背后是怎樣評價我的，因為人內心的真實想法，總會毫不留情的戳傷你，不要意外，這很正常。不是因為你不好，而是太多人都會在背后放大你的缺點。

有人會因為我們的缺點而討厭我們，但也會有人會因為我們的真實，而喜歡我們。我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，而是要堅持讓那些本該喜歡我們的人盡快發(fā)現(xiàn)自己。

有時候你超群出眾在受到贊美的同時，也得面對批評，所以還是趁早習慣的好，盡你最大的可能去做。把破傘收起來，讓批評你的雨水從自己身上流下去，而不是滴在你的脖子里。

你好好努力，也用心珍惜。

錯過的公交車可以等下一輛，要等位的餐廳也可以換一家。但決定人生軌跡的事卻經(jīng)不起這番妥協(xié)。從一而終的道理自己都懂，但做不到，努力也不見得好，所以有時候不要怪世界不給回聲，只怪自己喊得還不夠響。

正如我在努力走向作者的路上，努力了，至今也沒有什么巨大的成就，但我不會放棄。我得不斷的投稿，然后熬到編輯來約稿的日子。

我還想講個故事：三個工人在工地砌墻，有人問他們在干嘛？第一個沒好氣地說：“切墻，你沒看到嗎？”第二個人笑笑：“我們在蓋一頓高樓。”第三個人笑容滿面：“我們正在建一座新城市。”十年后，第一個人仍在砌墻，第二個人成了工程師，而第三個人是前兩個人的老板。

這個故事反映了格局的重要性。當一個人眼光長遠，胸襟寬廣，膽識過人，掌握了大格局就能有大作為。

我時常端詳自己的掌紋，錯綜雜亂的紋路，看不穿的天機。

每個牽過我所的人都會疑惑地問我，為什么我的手摸上去那么粗糙。我總會嬉皮笑臉的告訴他們，我是一個要干大事的人，我所經(jīng)歷的在我出生時就已經(jīng)深深刻在了我這雙手上。我的手可是獨一無二的，每個牽過我手的人都不會忘記那種揪心的感覺，也能永遠在我牽上他的手時馬上就知道是我。大概，我的一生，真像我手上的紋理一樣吧！ 那么我是幸，還是不幸呢？

我內心敏感、驕傲、單純、自卑、復雜得令自己都看不清楚。心底住著一頭丑惡的怪獸，我知道自己并不美好。我也曾豎起利刺，固執(zhí)的堅持著自己的原則，從而失去了許多自己最最渴望的。我有那么多的怪癖，也有許多自以為的狷介，如今還伴我左右的人，辛苦了。

時過境遷，我感覺自己活得扭曲起來。有時候心里想的，與實際做的，完全是兩回事。我已經(jīng)體會到了社會的虛假，人性的善變。我還是希望自己能成為那種不管經(jīng)歷多少不平，有過多少傷痛，都舒展著眉頭過日子過日子。內心豐盛安寧、性格澄澈豁達、偶爾矯情卻不矯揉造作、毒舌卻不尖酸刻薄、不怨天尤人對人真誠對事熱忱的人啊。

“我是一個容易狂熱的人啊。狂熱是什么？狂熱就是在你看到一群人和你干著同樣一件事時并不抱怨，還恨不得跳進鍋爐以表心跡；也是在你與他們交流時恨不得掏出心甩他們每人一臉熱血斑斑，然后哼的一聲收回；是在大家聊的火熱朝天而你體力不支睡著，醒來后也不需要問任何問題就可以自然接著話題聊下去，也沒有人會因此而訝異；也是一群朋友，可你會忽然忘記他們是你的朋友，那分明是另外一個自己。”劉同說過這樣一段話，我也記不太清楚，只知道個大概。

我那時看了這些話后便覺著自己也是一個容易狂熱的人，只要你把我放在一起志同道合的朋友中，我便能一直狂熱下去。多希望能遇上幾個志同道合的朋友啊。

我是一個比較自我的人，我斷不會把自己的前程

賭在一個人身上。許多人在戀愛了后會選擇呆在對方身邊，甚至放棄了自己計劃好的未來。但我不是這樣一個人，我不會因為一個人而讓自己的前途開玩笑。如果因為異地戀對方不再像以前對我那樣用心，那么有什么理由為了他不去追求更好的生活，這樣的一個人不值得讓我不顧自己的前途，如果不會因為異地戀而改變他對我的感情，那我還有什么不放心的呢？自然可以毫無顧慮的去奮斗。

總而言之，誰都不能用他自己牽制住我。這并不能說明我薄情，我面對這樣的事也會難過也會不舍。可是你可能還不知道，有些東西不用比較你也能清楚的知道孰輕孰重。

除了手我還有一雙很特別的眼睛，它小時候很大，可是長大后卻縮水了。

我不需要羨慕別人的雙眼皮，而我也很想把自己的雙眼皮分一點給需要的人。我有一雙別人第一次見了會覺得很漂亮的眼睛，但它不是一雙耐看的眼睛，我的眼睛也是那樣的飽含故事。

這次返校同學問我這幾天晚上都干嘛去了，我拿著鏡子看著那一對可笑的熊貓眼，頓時十分惆悵。

離初中畢業(yè)已經(jīng)有了整整一年了，我在學弟學妹們考完中考出來狂歡的那一個晚上和媽媽去超市買東西，遇到了熟人，那人問我中考考得怎么樣，我愣了一下，媽媽早已為我作出答復。

哈哈，我現(xiàn)在還是初中畢業(yè)的模樣啊，可是這整整三百六十五天我是一天一天過的，如果這些時間沒有讓自己改變，那真是白活了。其實挺在意自己年齡以及不成熟的長相的，我雖然是比同班同學大一歲，但是我卻也是那種把我丟到初二初三也沒有違和感的人。

他們中考完畢業(yè)那天，許多人在空間里發(fā)動態(tài)，表示懷念我們的那三年，一點一點勾起我們那時的記憶。人都是容易感情用事的動物吧，至少我們是。

短短的一年，曾經(jīng)朝夕相處的人如今有了很大的變化，畢竟世界太復雜。或許我應該說世界很單純，復雜的是人，這樣比較準確。

先說點好的吧。

有些同學呢在外面過得挺好，絲毫沒有懷念曾經(jīng)的意思。他們在各個地方學到了許多，有些甚至變得驕傲自滿看不起我們這些老同學。但是我們仍然保持沉默，他們有他們的好。就像，在我們文縐縐的談起曾經(jīng)時，就像有人忙著辦出國去韓國游玩的簽證，他們過得那么好，我們做老同學的也應當為他們高興。

還有那么些同學早已拋下數(shù)理化奔向社會了，我曾看過其中一個人發(fā)的這樣一句話：孤單，又無助。

而我們呢，就是那種在學校混著，慢慢退化的人。遠不如從前優(yōu)秀，生活也遠不如從前開心。我挺心疼自己的，本來有望考上重點高中的人如今在職高卻墮落成班上倒數(shù)了。我只拿自己與自己作比較，我看到曾經(jīng)的自己在毫無保留的嘲笑如今的自己。

你以為這很糟糕嗎？不還有更慘的，我得和你說說。

以前有一個性格開朗，身材高挑，長相出眾，成績優(yōu)秀的女孩，如今居然得了抑郁癥。如今的她不得已休學，必須天天服藥，藥物把那個瓜子臉的女孩變成了一個雙下巴輕易可見的人，肥胖也把她壓得直不起腰來，變矮了。我百思不得其解，到底是一些什么樣的事讓她變成了這個樣子？看著她近來與她母親的合照，看到她母親滿頭銀發(fā)和側臉望著她那痛惜的目光，我的心一直抽痛，到底是怎樣的事情毀了這個女孩本該美好的一生呢？

心里，一波未平，一波又起。

和初中同學聊著天，他應該是個大難不死必有后福的人吧！畢竟出了幾次車禍他頂多也就擦破了點皮。我正打著字準備調侃他，可是他突然發(fā)過來的幾個字頓時讓我的腦袋一片空白，手指僵在了手機屏幕上。“我吸毒了。”好不容易緩過神來，把那些不應景的話語一一刪去，心里翻江倒海般。

我看過不少書，也寫過幾篇令人真稱贊的文章。口才雖算不上是舌燦蓮花，可一向都善于表達自己的情感。但此時此刻，我卻不知道要怎樣斟酌措辭，才能將內心那種情感表達的淋漓盡致。反復斟酌，發(fā)出了一句比較理性比較有用的話：上癮了嗎？幸好他給我的回答，還不至于讓我崩潰。

你看,變化都這么大，我們真的長大了。

呼了口氣，幸好他本質還在，迷途知返。 神，決定讓我知曉這些一定有它的道理，我的震撼以及感悟，足以證明他的別有用心。

同學們都在自己的道路上走著，想起自己，突然有些傷感。我還是決定離開這個學校了，我會離開生活學習近一年的地方；離開朝夕相處而又欣賞我的同學；離開好不容易交心的朋友；離開志同道合的老師；離開讓我有些許驕傲的平臺……不過我不會后悔，因為這是我得到更好的之前，必須遠離的。

相信距離也好，時間也罷，都會讓我們、我們的關系，更加美好。 如今面對離別，我已經(jīng)不是一副束手無策的蠢樣子了，知道了聚散原來是這樣的自然和順理成章。我可以更好地與他們道別，也可以欣喜的與其重逢。 到底是長大了，成熟了。

愿你在經(jīng)歷了一些后有所收獲，如人飲水冷暖自知。? ? ? ?