我不是不孕主義者。只是沒想好怎么做父母
序
這個選題我早在學生時期就想寫了，關于育兒，不同家庭背景成長起來的人都有截然不同的看法，就我個人而言，大多父母都沒想好怎么做父母，這不是一件簡單的事情，在沒有做好準備前，我們真不該為一時沖動輕易下筆。
我是個蠢小孩，這話聽的耳朵都起繭了
我出生的時候，家里可以用一窮二白形容，當我上了初中，父母已經靠自己買下了臨街的店鋪，在他們那代人的眼里，這才算是扎下了根。
學校距離我家不過十分鐘車程，那時我總蹬著一輛黃色折疊自行車，是充話費的時候送的，事實證明便宜沒好貨，小黃車只用了一年多就報廢了。
在旁人眼里，我是一個老實巴交的孩子，從不忤逆父母的想法，放學之后規規矩矩地把作業寫完，也從未向他們提過什么要求，唯一的缺點是，我的學習不好。
在學校的科目里，我最喜歡的是語文和歷史，理科就差得多了，物理總是在班里吊車尾。
我父親是個很聰明的人，但脾氣很不好還很固執，考上高中因為家里沒錢早早輟學，這也成了我們父子關系破裂的第一道導火索-我這么聰明的人怎么生出這么蠢的小孩。
溫情和暴力共存的孩童時代
那是一年冬天，我拿著并不好看的成績單，沿著冰凍的馬路往回走，我像心里有鬼似的，走了幾步就停下來，就這樣磨蹭著到了天黑我才回家。
父親喝著酒，看到我的成績單頓時來了火，劈頭蓋臉的罵了我一頓，之后便悠哉地出去打麻將，還囑咐我母親不要送飯給我吃。
我無助地蹲在靠門的墻角，直到晚餐的桌子收拾干凈了，我還空著肚子蹲在那里，冷風吹的我瑟瑟發抖，那是我第一次感到孤獨。
外婆說總有幾個童年的畫面印在腦海里揮之不去，等到了快死的時候，腦子里會像放映機一樣從頭播放，我想那夜門外漫天的飛雪也烙在我的腦子里了。
我的母親是個懦弱善良的人，那個年代的女人沒有經受太多教育，所以她總是依附于我父親，不敢正面挑戰他的權威，但我很感激她，沒有她我實在熬不過那些孤獨的日子，那些生瘡流膿的窟窿都是她一針一線幫我縫上的。
我是個怎樣的人呢？
有人說，孩子是父母的另一面鏡子，我想這話說的不假，甚至很有道理。
我的性格便是父母的縫合，大多時候很固執，即便心軟嘴上還是不肯多讓半步，對自己認定的事情懷有堅定不移的態度，有些時候則和我母親一樣，可以十分敏銳的捕捉到他人情緒的波動，共情能力很強容易產生共鳴。
這種分割的性格當然令我感到很痛苦，在我人格尚未發育健全的那些瞬間，我總覺得自己是個怪獸，但在成年后我卻驚奇的發現，原來大家都是怪獸，我開始接納自己的內核，嘗試著去感受不完美的自己。
我當然見過那些無法與自己和解的孩子，他們像一株含苞待放的花蕊，在雨水到來前的夜晚，枯萎凋零埋入土里。
我想，父母該是為花盆澆水修枝的人，而不是施加肥料的人，我們不該被決定著成為什么樣的人，我是個怎樣的人呢？我也說不清楚。
野花，野草，野孩子
我們這代人已經對育兒有了清晰的概念，身邊朋友在懷孕初期便買一堆育兒書籍學習，但據我觀察收效甚微。
中國式家庭中，孩子從來都是父母社會屬性的附庸，不信你觀察一下，如果有親戚到你家來，一定是看著你詢問孩子的學習和生活。
在他們眼里，孩子只是這個家庭的附庸，而不是把他當作個體生命去尊重的，再說難聽點，孩子不過是我們延續生命的工具，以前的人還未意識到要去馴養自己的工具，只是把生孩子當作完成一件人生大事。
我們當然不是不孕主義者，只是在反思作為造物主的存在，有哪些令人詬病的地方。
想象一下，你的每個動作、每個表情，都會成為孩子復刻的對象，這是不是一件很恐怖的事情！
一個野孩子在照鏡子，我們有權去決定他們生命的態勢嗎？如果真是這樣，那和批判我們是垮掉一代的上位者又有什么區別呢。
