今天搬家，忙碌了一天。洗完衣服之后，我像大功告成一般得“吁”了一口氣，靠著背墊懶洋洋地躺在床上。
環(huán)視四周，看著被自己打掃干凈的屋子，我的心里產(chǎn)生了一種莫名的滿足感。窗外的夜色漸濃，我的心也逐漸的平靜下來。看到枕邊趴著的那只憨態(tài)可掬的毛絨哈巴狗，我順手將它擁入懷中，心里情不自禁地發(fā)出了一句感嘆：“啊，真是歲月靜好啊！”
這時，我拿起手機定晴一看，現(xiàn)在是北京時間22:28分（2017年3月19日）。再有一個半小時，就迎來了我24周歲的生日。
想到這里，我嘴角微微上揚。生日？我仿佛已經(jīng)過了那個愛過生日的自己了。可是，想到自己馬上24歲了，我難免心頭一震。
24歲，這是一個說大不大、說小不小的年紀(jì)。說年齡小吧，可是已到了談婚論嫁的年齡了；說已經(jīng)長大了吧，臉上懵懂、稚嫩的神情連自己也騙不過。
我想每個人都要度過這么一段尷尬的時光。想要被人看到，卻又怕自己的弱點被赤裸裸地暴露在大庭廣眾之下；想要有所作為，卻又受限于自己的能力、閱歷或者資源；渴望早日過上自己的生活，卻被現(xiàn)實一次次打回原點……
而我，恰好就處在這個年齡段。我想，每個人的一生都在渴求著能夠活成自己想象中的樣子，這樣才算與自己完結(jié)。
記得小時候，我很喜歡粉色。衣服要粉色的，頭飾要粉色的，甚至連襪子都要粉色的。如果姐姐搶了我心愛的粉色衣服，我一定會跟她“拼命”的。那時候，喜歡粉色是因為粉色代表著浪漫、夢幻。
小小年紀(jì)，我就開始幻想著未來我要有一場浪漫盛大的婚禮，我要穿著粉色的婚紗，手捧鮮花，在眾人的艷羨中嫁給我心愛的王子。就像童話故事中公主與王子那樣，有一場甜蜜、浪漫的婚禮。
后來又慢慢長大，上五年級時，有一次老師布置了一個作文――想象一下10年后的自己。
看到這個題目的時候，我就在想，10年后，那不就是二十四五的年紀(jì)嘛！這個對于我這種天生愛幻想的人來說那簡直就是so ?easy！于是，我洋洋灑灑一口氣寫完了500字。
內(nèi)容我已忘記，但是文章大意我還記得。我幻想著，那個二十四五歲的自己應(yīng)該長的青春靚麗，自信果敢，走到哪里都是焦點；那個時候，或許我已經(jīng)有了自己的三口之家，有可愛的寶寶，有疼自己的愛人。
上了大學(xué)，我又在幻想著工作后的自己。那時候，自己肯定很快會在職場上嶄露頭角，獨擋一面，雷厲風(fēng)行，自信干練，受到領(lǐng)導(dǎo)重視。不出幾年，就能過上自己想要的生活。
可是，到頭來我才發(fā)現(xiàn)，想象與現(xiàn)實之間差了十萬八千里。
相反，24歲，我并沒有擁有童話般的愛情。大學(xué)時，那個曾和我一起牽手走過校園的角角落落、我曾認(rèn)定一輩子為伴侶的那位先生并沒有和我走到最后。我們曾愛的癡狂，最終卻還是分道揚鑣了，只留下了他在風(fēng)中奔跑的背影。
24歲，我也沒有在工作中取得一個好成績，也沒有獨擋一面。我還是那個平凡的自己，做著平凡的工作。我會為領(lǐng)導(dǎo)的一句夸獎而沾沾自喜，也會為犯的一些低級錯誤而充滿自責(zé)。
24歲，我更沒有活成想象中那個自信果敢的女人。在優(yōu)秀人面前，我依然顯得那樣的自卑、局促不安；我依然不敢說出自己內(nèi)心真實的想法；在生活中，我仍然是那個迷糊、常犯低級錯誤的自己。
之前聽到一句話：“為什么你懂得了那么多的道理，卻依然過不好這一生。”
是啊，我每天會花費很多時間去看簡書、微信上的優(yōu)秀文章，在別人眼里我是個上進、愛學(xué)習(xí)的女孩，可是只有我自己知道，那只不過是通過看那些文章讓自己假裝懂了很多道理，從而在心理上得到滿足感而已。
比如，我看了很多美白的文章，剛開始興致勃勃，可是后來就被自己拋到腦后了；我也看了很多如何用中醫(yī)調(diào)理身體的文章，可是各種計劃也都石沉大海了……所以，我只是思想上的巨人，行動上的矮子。
雖然我并沒有活成想象中的自己，但是相比較曾經(jīng)的自己，我還是有所進步。
對于感情，我不再執(zhí)迷于幻想，而是在認(rèn)清了現(xiàn)實之后我依然選擇相信美好。
對于工作，我更是少了起初的急于求成。我明白了，你想要做成世界上的任何一件事，都會經(jīng)歷一個循序漸進的過程，所以，我更愿意沉下心來，踏踏實實的做好手頭的每一件事情。
對于自己，我更愿意去接納自己的不完美，包容自己的缺點。
24歲了，我并沒有活成想象中的自己，可是那又怎樣呢？
余生那么長，我在未來的任何一天都可以活成想象中的自己，為什么要以年齡作為限制呢？
這是篇我與自己的對白。
看了下時間，已過12點了，祝自己24歲生日快樂，永遠(yuǎn)對生活懷有熱情。
