S/M，通俗的解釋，就是施虐和受虐。
你的婚姻中，是不是正在經歷S/M呢？
我的一個朋友，她在自己的婚姻生活中，幾乎所有的事情都是朋友做。她幫老公做飯、洗衣服、做家務、帶孩子；每到節日，她還會給老公精心買各種小禮物，甚至一次又一次的原諒老公的各種過錯。
可是她老公呢，經常對她挑三揀四，說她不夠賢惠、不會打扮、不夠有魅力、缺少女人味、對他的家人不夠好……總是有很多不夠不夠。
我的一個小姐妹就大不同了，老公對她呵護備至，含在口中怕花，放在手里怕掉。
每天早晨上班前，老公給她一個溫柔的擁抱甚至還有一個甜蜜的吻，下班回來只要老公不加班，一定下廚給她做一頓健康美味；電腦壞了，老公親自負責修護；逛街的時候，老公兩手拿著東西，她兩手空空悠哉的跟在老公身邊；她感冒發燒，老公又是端水又是拿藥，直接送到面前。
隱忍、賢惠的女人，男人很少看在眼里，還有可能要輕視；忍耐、體貼的男人，很多時候女人也會說他沒有用。
畢淑敏老師在她的《恰到好處的幸福》一書中說：“幸福是一種心的富足，不以物質的多寡來衡量，它是付出、分享和愛的感受。
完全平等，心的富足的幸福也有，我觀察不多；婚姻中，很極端的S/M也不多，大多是那種溫和的施虐和受虐，以心理因素為主。
說白了，很多時候施虐和受虐成了現實婚姻中愛的防腐劑，也就是說不是因為愛去忍受痛，而是通過痛才能感受到愛。
像《我的前半生》中的全職太太羅子君，其丈夫俊生之前對她多好，她每天沉溺在養尊處優的生活中，絲毫沒有察覺到潛藏的婚姻危機。直到一日丈夫俊生突然提出離婚，對結婚八年的子君無異于晴天霹靂。子君無法接受這個殘酷的事實，一心想挽回俊生，可俊生去心已決。
羅子君遭遇了刻骨銘心被踹的施虐。
昨天一個網友哭訴：她要瘋了。
為什么？我問。
她說他老公有外遇。
證據呢？我又問。
她說剛結婚的時候，他們的婚姻生活很美滿，后來她生病了，她的腰椎出了問題，不能持重，貌似處于半癱瘓狀態，上班只能做最輕微的工作，出門的機會幾乎為零。
她每天面對自己的病，心里很煩悶，還得照顧孩子輔導孩子的作業，夫妻之間的那點事，慢慢也沒有了。
后來，她丈夫索性下海，成立了自己的公司，工作時間忙，業余時間也忙，于是便給她請了一個保姆，整個就把她扔給保姆了。她見不到他，甚至一個月跟他說不上幾句話。
每次見到他，他不是說工作忙，就是說事情多，要不就說自己很累。
有時候見到他，很希望他能給她一些安慰，哪怕給她一個溫暖的懷抱，說說體己的話，她心里也好受一點，每次還沒等她說什么，他就不耐煩的說，老夫老妻了，有什么可說的？一句話把她甩出去很遠。
她又說：我也覺得他工作忙，便指導保姆給他做可口的飯菜，他連看都不看一眼，不是說吃過了，就是說懶得吃。
現在無論我做什么說什么，他總是看不慣。他挑剔我的一切，嘲笑我的發型、衣服，甚至說我“越老越不成體統?！?/p>
不是外面有人了是什么？
我受夠了，想不失控都難。
弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。
不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人；如果爸爸媽媽給我們的愛很少，我們一樣也容易按照這個原型去尋找戀人，只是情形更加復雜。
然而，戀人和父母的原型是不同的，這就引出了許多婚姻中愛情幻滅。
愛情幻滅了，婚姻中的施虐和受虐，自然無法避免。
最后我想說的是，有一種特別的現象，就是很多流行歌手唱的“你怎么舍得我難過”、“獨自一個人流淚到天亮”……就說明施虐造成的痛，也是一種很神奇的東西。
武志紅老師在《為何家會傷人》一書中說， 親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。
同一件事情，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。
不然，婚姻中的施虐和受虐不可避免。
