第六章 原來我還可以這樣活
*是誰在讓你不開心
*受害者與掌控者損益表
*你有沒有去過受害者天堂
*拒絕受害，現在就掌控你的生命
*這個世界不公平——出國會讓事情變好嗎
*找到那個你能改變的不公平
*美版俞敏洪的故事——我們如何面對不公平
*小人物也能有大掌控
*如何拆掉受害這堵墻
有一種非常影響個人進步和幸福的心智模式叫受害者心智，今天就跟大家詳細聊聊受害者心智這回事。
千萬不要以為受害者心智就是因為自己真的是受害者所以才產生出來的，在很多情況下，這種心智模式是自動開啟的，也就是在同等的情況下，有人會開啟這種心智，而另一些人可能會有其他的應對模式。
擁有受害者心智的人會越來越接近真正的受害者，因為這種心智會嚴重阻礙個人進步，從而從假性受害者變成逐漸接近真性受害者。
受害者心智（1）
作者提到的這種心智模式其實在很多書上有個類似的名詞，叫謬誤歸因，簡而言之，一個人經常把引起個人負面情緒或者導致個人失敗的原因歸于環境，而非他自身。
不要看別人，看自己就行，幾乎人人都有這樣的傾向，或多或少，因為我們都需要自信，而負面情緒或失敗卻是打擊我們產生自信的最大武器，因此若是把錯誤都歸于自身，就不可避免地會對自己的能力產生懷疑。
這樣一來，大腦就會指引我們去找理由。當然，任何事情的發生都不可能從單一原因去推導，于是，只要一個人想找理由，自然可以找出無窮多，只要其中任意一個客觀事件不發生，當前的狀況當然不會發生，再夸張一點，如果沒有人把他生下來，也不會招致今天的失敗。
但安裝了這種心智的人往往并不劃算，因為他們的反省力不夠，所以進步就非常緩慢。道理很簡單，不是自己的錯，還需要改正嗎？因此你會發現受害者心智過度的人，往往會越來越差，首先他很難進步，所以解決不好的問題只會越來越多；其次他總是在抱怨環境，就顯得處境更加不堪。
誠然，環境對結果的影響很大，但我們要知道一個道理，那就是改變環境是很困難的，因為人的力量太渺小。我們可能會影響環境，但要在短時間內讓環境來主動跟我們適配，是非常困難的。
所以我們經常說，改變環境不如改變自己，因為如果我們自身的某些因素變了，結果不也會變么，為何要舍易求難呢？所以與其當一名“受害者”，何不做一個總是能在給定的現有環境下做到最好的人呢？
時時警惕自己突然跑出來的受害者心智，這除了帶給你有限的安慰以外，什么都不會變好。
受害者心智（2）
看上去受害者很慘，沒人想當受害者，可現實生活中卻不是那么回事兒，有很多人甚至愛上了當受害者，因為他們嘗到過 “甜頭”。
比如最常見的比慘。如果說炫富還可以得到一點虛榮的話，比慘這件事的意義在哪里呢？首先，把自己說得越不符合實際，跟實際差距越大，就越是能獲得別人的“糾正”，所以這其實是另一種虛榮；其次，比慘是一種安全策略，我最慘，所以你們都得幫我，沒有人可以欺負我，借錢也只能我問你們借。
當受害者是可以理所當然地得到同情、諒解和幫助的時候，才會有這么多人熱衷于成為受害者。
不過這種心智從長遠來看卻是虧大了，因為總是以受害者的形象出現，別人就不太愿意跟你交往，同時，就算你獲得了許多幫助，但該邁不過去的坎還是邁不過去，下次還得找人同情和幫忙。
久而久之，假扮的受害者就會越來越像真正的受害者，一事無成還樂于對他人進行情感綁架，從而走上惡性循環之路。
世界本沒有公平
這個世界有沒有公平？受害者心智的人肯定是拼命抱怨，為什么世界對別人總是如此友善，對自己卻如此不公？但其實世界本就是沒有公平的。
你想想，雖然你窮、你丑，但至少四肢健全，至少耳清目明，有多少人愿意跟你交換處境，可你卻只愿意盯著更多資源的人看。
很多人說，為什么有些人能靠拼爹獲得那么多的機會？這世界真TM不公平。但你想想，如果一個人明明有資源可用卻不讓他用，這是不是才是真正的不公平呢？盲人可能很希望這世界每個人都能自戳雙目，你愿意嗎？
或者換個說法，當你通過拼搏獲得了北京戶口，想給你孩子一個更高的起點時，你老家的小伙伴們說，不行，你家孩子得跟我們一起回農村上學，你認為合理嗎？起點本來就有高低，路也有好走跟難走，如果都要追求絕對公平，就不存在拼搏的意義了。
不要抱怨不公平，你也不是受害者，當你在羨慕別人的時候，一定也有人在羨慕著你，我們無法讓這個世界永遠公平，也找不到一個永遠公平的地方。
拆掉受害者之墻
既然世上沒有絕對的公平，追求相對的公平也就沒有意義了，因為相對是自己定義的，程度也是自己定義的，所以對我們自己來說，只能在給定范圍內讓自己的生活盡量變好，而不應該去追求自己想要的公平，因為這件事本身就很容易掉入受害者心智的陷阱。
想要拆掉這堵受害者之墻，或許我們可以試著給自己裝一個“間諜程序”，這個程序就像一個鬧鈴，當你試著說出或者想到“XX的不對”的時候就會觸發報警，接著讓你真切地意識到自己可能處于受害者心智模式了。
嘗試著多提醒幾次，每次一出現你就拿出紙劃上“正”字的一筆，這樣就能感知到它的存在了，而且你會十分直觀地發現，它出現的頻率有多高。接著，慢慢嘗試把這些事當成別人的事，給出最優的解決方案。
思考模式可以是這樣的：他遇到了麻煩，嗯，既然事情已經發生了，我覺得這樣做對他是最好的，或者這樣做是他唯一的選擇。
將自己徹底從受害者轉變為掌控者。
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