01

和大多數平庸的三線城市小青年一樣，我大學期間永遠都在玩，要么就在網吧，要么就在網吧的路上。

有一次通宵的時候玩吐了，可能是半夜周黑鴨吃多了，身體很難受，當時是凌晨3點，我想滾回去去睡覺，然而跑回宿舍樓下之后……宿管怎么喊都不開門，于是我又回到了網吧……

對于愛情，嫌開朗樂觀膚白貌美的姑娘周圍漢子太多，喜歡的人太光鮮，喜歡我的人又不愿將就，好不容易遇到個自以為合適的又覺得自己太渣配不上。

對于學業，嫌枯燥無聊死氣沉沉的經濟學課程配不上我的風流自賞，一邊做著每天都在嫌棄的會計基礎真題，一邊后悔父親給自己選錯了專業。

對于生活，一邊幻想著詩和遠方，一邊磕著瓜子，準備幾包辣條打游戲看劇，用帶有極端個人主義的濃墨重彩告別以前艱苦拙劣的生活方式。

在常人看來這些都沒什么可講的，在中國幾千萬的大學生隊伍里，這些表現絕對是平凡的大多數，理想乏善可陳，未來岌岌可危。

你問我我為什么不去努力，為什么不去追尋自己的理想，為什么不去勇敢地直面自己的愛情？

我太害怕失敗了。

02

「習得性無助」是美國心理學家塞利格曼提出的一個概念。他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊。

狗關在籠子里逃避不了電擊，多次實驗后，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，狗不但不逃反先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。

就像那只無助的狗，我尷尬地面對著所有困難卻又無能為力，只能選擇逃避并不斷弱化自己的敏感力。人生就像航海，此時我就是一個靈活的舵手，所有的努力都在遠離狂風驟雨。

戴著一個喜感卻僵硬的面具，迎合世界，迎合自己。但是正如魯迅所說，面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。

在最低迷的2014年，最重要的人紛紛離我而去，女友分手，被好朋友背叛拉黑，團隊解散，被騙，家庭破裂，窮到借錢，精神瀕臨崩潰的邊緣。

第二年冬天，我剛從第五次英語四級考試失利的陰影里振作起來，就聽到爺爺重病的噩耗。而從小我就是一個不善于表達的孩子，所以我在病床前，既沒有說話，也沒有哭。

和大多數人一樣，我感覺被生活欺騙，甚至不相信這個世界，擺著一副尋求世界同情的樣子。

我害怕，但我沒放棄，因為生活一直在給我動力。我不會忘記那位在公交車上彈吉他的大叔。他告訴我，有些事永遠不晚。

按照社會道德因素來看，他的做法明顯是不對的，我旁邊的小伙子用異樣的眼神看著他，前排的人都自顧自的玩著手機，聊著天，沒有人會在乎他。

但是他絲毫不受影響，甚至提高了嗓門，唱起了《光輝歲月》……他提醒了我，任何人都不能阻止我去做自己真正想做的事情。

03

摩西奶奶說，人生只有一次，去做自己喜歡的事情。萬事開頭難，所以我什么工作都會去嘗試，任何領域都保持著好奇心去了解。

所謂的勇氣，不是什么都不怕。而是明明害怕，我依然迎難而上。

我離開了生活5年的武漢，獨自前往深圳，追求夢想。確切來說，是追求夢想的種子。我不喜歡到處旅行，但畢竟——靈魂和身體，要有一個在路上。

直到我接觸互聯網、新媒體后，我發現生活就開始變得不一樣了。看書，學習，分享、加入圈子、認識大咖、做筆記，寫文章，一切順其自然又順理成章。

因為在這條路上，會讓我遇見成倍成長率的貴人和大咖——遇見牛人，產生交流，最后成為合作伙伴，改造了不一樣的人生。

我們都說一個人層次的高低，和他的學歷、財富、社會階層等無關，和他的眼界、修養、教養、格局有關。但想完成后者，就要閱讀海量的書，享受海量的獨處時光，犧牲海量安全而又閑暇的時光。

這條路必然是難走的。

若要自由，就得犧牲安全。若要閑散，就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅，就無需計較身邊人給予的態度。若要前行，就得離開你現在停留的地方。

我覺得寫作會是我一輩子的事情。

后來我又同時接了3份公眾號運營的兼職，下班埋頭電腦前，兩耳不聞窗外事，最晚寫公號寫到4點，身邊的朋友都說我瘋了，簡直是拿自己的身體開玩笑。

開著網易云音樂，聽著薩克斯和后搖，我忘記了時間，忘記了在收洗衣機的衣服，忘記了還螞蟻花唄，忘記了還有多少篇要寫，忘記了還有多次要改……

直到我的身體頻頻報警，我才意識到自己奮斗過頭了。但我沒有感到后悔，我會告訴自己，再慢一點，再穩一點。

我竭盡全力的理由就是，當自己被所有人反對并頻臨崩潰的時候，我還能想起當初是如何走過來的，也能回想起無數次跌倒又爬起來的那些熱淚盈眶的場面。

即便知道會狠狠摔下懸崖，也要繼續前進；即使沒有人支持，也要認同自己。這并不是雞蛋碰石頭，雞蛋只有一次碎掉的機會，但我們的人生有無限可能。

有些話說來說去都是廢話，雖然我們都知道，但我就是要反復的說，說一千遍一萬遍，那么你或許會記住這件事，也或許會記住我。