兩年前的今天，我發過一條動態:痛并自我雕琢。當時很多人留言，問我怎么了。也有要好的朋友私聊我，問我發生了什么事情。
今天回頭再看那條說說，我真的為那時候的自己感動。我在一夜之間長大，學會了面對突如其來的滅頂之災，我在一夕之間成熟，學會了責任跟擔當。
那時候，我只對兩個人哭過，一個是高中同學，一個是大學好友。電話里，我哭的撕心裂肺，哭聲有多大，就代表悔意有多深，更代表自己當時有多痛。
可是，哭過，悔過，痛過后。那一地雞毛的爛攤子還等著自己去收拾，只要我還想活，只要我還不想死，我就得站起來，微笑著應對一切。
我不敢怠慢，我不敢倒下，因為我身后空無一人，我只有我自己。驕傲如我，從來不吃回頭草的我第一次選擇了低頭，再次回到了我原東家那上班。
因為當時我已經負債累累，我要自救就必須要有份穩定的工作，有個固定的收入。
我咽下所有委屈，收起所有鋒芒，只是為了我那點可憐的自尊。我不能被最后一棵稻草壓垮，而做出有悖自己道德底線跟原則的事。
很多人不理解，一個人既然那么難溝通，一份工作既然做的如此辛苦，又何必委屈自己，大可一走了之，跳槽去個更好的地方。
我何嘗不想，可我卻已經折騰不起。有人說改行窮三年跳槽窮半年，改行的那三年我堅持了下來，但這半年我真的窮不起。
每個月我要把工資分成三份，一份日常生活，一份交房租水電費，一份還銀行。這三筆錢一份都不能少，銀行信譽要保住，溫飽要解決，住的地方要搞定。解決了這些我才能考慮要不要添一件新衣服，要不要買一套好點的化妝品。
我不想讓任何人看到我捉襟見肘的丑態，我更不想因為我自己的過錯而連累我年邁的父母。我只能咬牙堅持著，遇到再大的不公平我也只能忍，因為我別無選擇。
我身后空無一人，我不能倒下，我更不能告訴父母這些年發生了什么。我沒有能力保護他們，但也絕跡不能給他們添麻煩跟苦惱。
我倔強著，堅持著，斷尾求生，絕地自救。
我不敢生病，不敢請假，不敢說累，更不敢哭。我也不敢出門，我怕自己哪天堅持不了了，更怕自己受不了這個花花世界的誘惑。
我不想欠任何人人情，因為我除了自己以外，我再也沒有能拿的出手的東西來還別人了。哪怕是我的至親，我都不想欠他們，因為我不想傷了他們的心，更不想讓他們為我傷心。
兩年的路，很漫長。中間我也有累的時候，心想，打個盹，找個人嫁了吧。何必一個人太辛苦，只要嫁了，一切問題就迎刃而解了。
我也這么去試了，只是臨門一腳我卻退縮了，最終我把彩禮退了回去，重新變回一無所有。因為比起來一無所有，我更害怕失去自我。
如今，兩年過去了，我也在這種疼痛的雕琢里，把自己修煉的更好了。只是，離開尚不是時候！
今天其實我挺委屈的，很多事情不是我沒有做好，而是我只能選擇做不好。
在歪門跟邪道之間，我一個都不能選，而別人卻非要我做出一個選擇的時候，我唯有沉默。
很多事情，不是我沒有答案，而是那些答案我不能給。別人給出范本，我可以照本宣科，但我卻不能親自去寫劇本。
我的工作，一不小心就可能讓自己萬劫不復。清楚里面的利害關系，我也只能以一種不敬業不專業的態度來面對各種苛責。
我心有不滿，我心存委屈，但是我也只能忍。我告訴自己還有一年時間，只要再努力一年，一切都可以有planB。
為了犒勞跟安慰一下自己，今天我去買了一條項鏈送給自己，只是我依舊不開心。
因為我很想換個環境，只是我很清楚，我還不能隨便亂動。
我不能退出，便只能選擇避重就輕。
我身后空無一人，我只有我自己。我知道，余下的很長一段路，將有我一個人獨自走。而余下的歲月里，唯有讓自己修煉的更優秀，才能不負時光，不負自己這些年的堅持。
我可以不哭不鬧的活出自己的精彩。只是我今天確實有點累了，我需要個肩膀，給我個擁抱。
我去照照鏡子，給自己一個擁抱。
