簡書停更了5個月。
從去年12月份進入簡書，到今年5月底停更，整整半年的時間，寫了12萬多字。
但，一停就是5個月。
停更，剛開始是一個偶然，現在想想，更像是一個必然。
寫作，愛你，有時卻力不從心
首先是身體的不適。
在簡書寫作的半年，我承認自己身體有些透支。
早晨醒來，就想寫文的事，不是看簡書上自己文章的評論、點贊，就是開始寫提綱，甚至直撲電腦，早餐也兌付著吃；上班不能踏實安心，經常走神構思文章；晚上從單位回來，又是趕緊寫文，有時候寫到很晚了，卻還興奮得睡不著，為一些字詞句傷神。
這樣的寫作，注定是不會長久的。要知道，一個70后，身體是經不起這么任性的。
二是對自己能力的懷疑
5月份，寫作被一件極端的事情打斷了。忙亂了一段時間后，我也斷斷續續劃拉了一些東西，但最終都沒能成文。
停下來，忽然感覺自己積累的東西已經被掏空了。
6月份，我有意識地參加了《短篇小說》的《大咖點評團》活動。把上過首頁的幾篇小說讓大咖們點評，雖然，也得到了一些肯定，但是通過評委們專業的點評，我感覺到了自己的差距，甚至不知道小說中描寫和敘述的區別，也不知道什么所謂的人設，只是按著自己的感覺去寫，完全是一種自由自覺的創作狀態，要進步還需要更多的專業的訓練和探索。
越想要提高，卻越不知該怎樣寫起，這種沮喪感讓我想暫時放棄。
再一個是，朋友圈傷不起。
不知道其他簡友有沒有被身邊的人誤會的經歷。我們寫文的人，尤其是剛開始寫文的人，誰不是從自己熟悉的人和事寫起呢？特別是一些能讓你有興趣寫成故事的人和事的原型，都是很典型的，甚至，我們往往要把好多人的事集中到一個人身上，或者在一個故事里集中暴發一系列的矛盾。因此，身邊的人看了文章，總能找到某個人或多或少的影子。
這樣的文章，你敢發到自己的朋友圈嗎？
即使不發，都不能避免矛盾。有的人拐彎抹角看到了文章都要對號入座，一副受傷的樣子，甚至有人在朋友圈公開對你進行人身攻擊。這樣的事，說來可笑，但曾經讓我對寫作這件事有所恐懼。人本身都有自己的缺點和局限，誰愿意自己被放大到世人面前？
我很矛盾，我也想只寫一些唯美的文章，甚至找出了自己10幾年前寫的一些小文。那時候筆下的世界，是唯美的，看親情、友情、愛情，都帶著絕對。現在再看，除了懷念當時的快樂，卻再也寫不出那樣的文字。
歲月，讓人成長。我感受到的生活不再只是風華雪月，曾經熟悉的同齡人，差距正在拉開，所謂的幸與不幸真實地發生在我的生活里。發小被診斷為癌癥晚期，最好的同學生活發生了重大的變故，曾經以為堅不可摧的親情原來夾雜著太多的功利和算計，在努力地發現人性之美的同時，我也更加關注真實的人生，想通過寫作思考更多的人和事。
我也更敬佩那些知名作家，寫作不僅要有才華，更需要勇氣。作家的光環背后是更深的痛苦和孤獨。
仔細想想，那個知名作家是有秘密的？甚至連帶他們身邊的人，都是透明的，他們的愛恨情仇都被放大解讀。最有名的惡人當屬張愛玲的繼母了吧。張愛玲筆下那不合身的舊衣服，那有名的一巴掌將她形容成了一個典型的黑心后母。
這個女人活到80多歲，仍然有人問起她當年那因為張愛玲而轟動的一巴掌。這個銀發叢生的老太太輕輕笑了，淡淡回應到：“張愛玲成了著名作家，如果是受了我的刺激，那倒也不是壞事，惡名罵聲沖著我來，我八十多歲了，只要無愧于心，外界的惡名我認了，一切都無所謂的。”
在我看來，多年以后的云淡風輕是真的，但我們也應該能想到，當時，這位后媽肯定吃了張愛玲的心都有了。
老人們常說，說得嘴上，寫不得紙上，如果不是因為文章，張愛玲也不至于和許多人的矛盾都不可調和吧，她的成名，她的透徹真實，注定了她在塵世既無親，也無友，大家都習慣了溫情脈脈，最難直面的是真實的自己。雖然，張愛玲說，因為懂得，所以慈悲。但也不足以被她寫入筆下的“壞人”寬諒。
有一段時間在聽蔣勛細讀《紅樓夢》，在他的解讀中，我們看到的是作者曹雪芹對每一個角色的悲憫。我由衷地同意，作者寫作的本意可能是這樣的吧，塑造一個角色的出發點確實是出于一顆理解和悲憫的心，最起碼是承認存在的合理性的。如果身邊的人和事對你都沒有觸動，怎么去寫東西呢？不過，再過10年，對人對事的感悟和看法可能又會是一個全新的境界了吧，那時候，我可能能寫出格局更高的文章。
寫作，也是一個三觀不斷成熟的過程，讓寫作真實地記錄自己的心路歷程，寫在當下吧。不要讓任何事情，影響了自己的寫作，特別是為不值得的人和事。
長時間不寫，我卻更累了
“對活著比對寫文章重視”
在停更的五個月里，我其實是放不下的，我依然在關注著簡書，也知道簡書上大咖們的各種寫作班，有時候，我還是蠢蠢欲動的，但總從心里打不起精神，沒有了初入簡書的那種激情，只把單位的日常工作應付了。
之后是一個長長的暑假，孩子一天在家，要照顧飲食起居，老人會來往走動，我沒有自己的空間，其實是我給自己一個放棄文字的理由，愛你，但力不從心。
那一段還讀到了馬東寫阿城的一篇文章。其中有一段話是這么說的“面對阿城，王朔也曾松了口氣：“這個人對活著比對寫文章重視，幸虧如此，給我們留下了活著的空間。”
我把這句話當作自己的臺階，“對活著比對寫文章重視”，我應該以這樣的心態來對待寫作，先好好生活吧，全身心地投入工作，投入家庭，關心股市和早餐，開心地為孩子為家庭做一切瑣碎的事情，我去旅行，我刷朋友圈，甚至下載了以前很不屑的B612，拍幾張美圖，朋友圈發幾行小感悟，我想讓自己輕松起來，一副認真生活的樣子。
這樣的日子，真的輕松嗎？
孩子開學后，一天怎么也有3、4個小時是自己可以自由支配的了，總是不自覺地拿起手機，投投票，點點贊，評評文章，打打電話，和朋友吃吃飯，和孩子聊聊天，家人忙時還很失落。
忙亂中其實什么正事也沒做，但常常晚上11點還沒有睡下，半夜也會不定時地醒來，而且有時候醒來，便久久難以成眠。第二天也沒有好的精力，勉強草草應付日常而已。
最重要的是，雖然，堅持業余寫作那段時間的力不從心沒有了，腰酸背困減輕了，但是，完成了一篇文章以后的那種興奮感也再沒有了，平平淡淡地，駕輕就熟的工作，波瀾不驚的生活，我感覺到了自己萎靡不振的精神世界。
有一天，半夜醒來突然想起多年前鐵凝的《玫瑰門》里的叩問：“我睡覺是為了養精蓄銳殺向那醒著忙忽著的一切，還是我忙著其實是為了高質量的踏實的睡眠呢？”這樣直指心靈的文字，在多年以后的今天卻讓我警醒了。我感覺到自己真實的內心渴望。除非生活讓我忙碌到肉體不停地勞作直到筋疲力盡，要不，我的靈魂會永遠敏感和痛苦著，不得安寧。
我還是要寫的，否則我會更累。
中秋節那天晚上，我吃著老家帶來的月餅，忽然想起自己4年前寫的一篇小文——《我的桃榴榴》。已經晚上10點多了，我還是在電腦里翻了老半天把它找出來，簡單編輯了一下，掛在簡書上。說實話，這篇文章，我都沒有勇氣在簡書寫作群里轉發，也沒有計較它能上什么樣的專題。我感覺自己仿佛是戰場上的逃兵。
但令我感動的是，文章掛出后，還是有兩位簡友在第一時間關注了，并且給我留言，問我為什么不寫了。我回復他們的理由很簡單，就是忙亂，這個理由既成立，又有那么一點牽強，其實，歸根結底還是“惰性持續發作”了吧。
遇到“無戒365天挑戰營”
就在我將自己的問題慢慢化解，熱血逐漸恢復之時，無戒365挑戰營來了。
那天，我在朋友圈看到了一鳴老師轉發的鏈接，是無戒老師要開365天挑戰營了。
我心動了。
是不是自己就是一個不夠自律的人？需要來自外界的壓力才能做點事呢？我不敢再思考，怕仔細考慮后自己又會想到面臨的困難和不能堅持的理由，先報名吧，也許，這是最好的開始的契機。
報了名，進了群，我看見有簡友已經開始打卡了，我卻遲遲動不了筆，客觀上是休息了8天，單位有些忙，每天回家就晚上8、9點了，但我知道，更深層次的原因是自己其實一直沒有想好要以怎樣的定位去寫，去重新開始。
在簡書寫作的日子里，我其實不夠自信。我懷疑自己，我也沒有勇氣向更多的人展示自己在簡書寫的東西，總是覺得，能不能堅持下去都未可知，即使堅持下去，也不一定能寫出讓自己滿意的作品。
但我知道，自己依然愛著，意識到這一點，我還能感覺到幸福，盡管，這是一種帶著疼痛的幸福。
這一周的時間里，我雖然什么也沒寫，但因為想寫的意識又復活了，看文章看事情的我又開始變了。我有意識地減少自己刷朋友圈的時間，并調整自己的生活習慣，開始早睡早起，上下班少開車多步行，節省專門鍛煉身體的時間。我給自己做了一個規劃，一周五篇文章的話，我要寫些什么，以前寫的類型是否還要繼續或者干脆放棄。
一切都在從容有序地進行著，為了這一次更加長久的出發。
我是很幸運的，在每一次不知道怎么辦的時候，總是有一些契機，讓我更加清楚地了解自己，認識自己。
進入無戒老師的訓練營懵懵懂懂地，好幾天都沒回過神來，但是，無戒老師很有經驗的，還安排了一周的預熱課。通過三堂分享課，我非常感動。比比她們，這幾位美麗的女子，即將臨盆卻堅持日更六七千字的與君成悅，每周四天都要在學校值班到晚上10點的高中老師井底女蛙，還有稚氣未脫寫作卻已有小成的心碎紙人，比比她們，自己遇到的困難其實是可以克服的，關鍵就是要有一個好的心態，過濾很多庸常的瑣碎，先寫起來再說。
更為欣喜的是，加了無戒老師的微信后，看到無戒老師的公眾號“無戒大叔”上的兩篇推送，我更加堅定了自己寫下去的決心。
一篇是嚴歌苓的《寫作之癮》，文中提到，“別人勸她，歇歇吧，寫那么苦圖什么？”她說“我試著不寫，可是不行，就像沒醒透似的。一連多日不寫，就是一連多日半打盹兒地過活，新陳代謝都不對了。”，對我來她說，“生命一天不達到那個濃度、烈度，沒有到達那個敏感度、興奮點，那一天就活得窩囊。”我沒有愛寫作到如此境地，要不然，也不會至今還一無所成，但我能理解并相信她說的那種境界，因為癡戀，她才有了今天的成就吧。
另一篇文章是JK不二子的《有時候堅持與否，都只是一種選擇而已》。如果說，嚴歌苓只是一種極致的標桿，那么，JK不二子的文章讀來就更加接近自己的心路歷程。文中有這樣一段說，“如果你停止寫作幾年后發現，沒有其他的事情可以代替寫作在你心中的地位，沒有什么比寫作更能讓你興奮、感動、激發想象力和靈感。那么，先生，我恐怕你沒有別的選擇，只有堅持。”
這段話深深地觸動了我，這么多年，走走停停，工作崗位也換了四五次，但還是在做與文字有關的工作時最有成就感，也最開心，對于寫作這件事，我想，我終究是放不下的了
我知道，我要重新開始了。
今天早晨，聽了無戒老師的第一堂微課，非常好，她講到的都是我們這些人遇到的問題。愛文字又走走停停，今天，我應該向她說得那樣，建立足夠的自信，先再次寫起來，方向比速度重要，速度比完美重要。做比想來得更有用，文學其實也是遺憾的藝術。
現在，我已經沒有了年少時的自責和悔恨，年歲日增，我更加能理解自己的堅守和放棄，也包容自己有時的量力而行，接納自己的懷疑、猶豫和種種的不完美。
我愛寫作，也愛自己，愛生活，愛家人，我還有一份對職業的擔當。
因為愛，因為想走得更遠，在寫作的路上，我會更加的從容。
謹以此文，致又將重新出發的自己，也和文友們共勉。
無戒365極限挑戰營? 第1 天
