大概，很多盆友都想要有個類似這樣的童年:父母疼愛，生活無憂無慮。
然而，有些人，比如我的現實是介樣的。
前陣子走微信公眾號上看了個文章，寫的是中學生小斯自殺那件事，勾起我童年時候的很多回憶。
那時候也是類似小斯的經歷（嚴父，家暴，場面大家可以隨意腦補）。不過我家稍微慘點，被扣著地主兒子頭銜的我爸，三歲喪父，很小就開始獨自討生活，可能經歷太多磨難，脾氣特別爆。這遭遇按理應該是值得同情的，可是，童年的俺，理解不了，更同情不了。
作為被計劃是男孩生下卻是女兒身的我，除了沒事就是被打被罵，平時躲著走，吃飯連聲音都不敢發出一點。
吃不飽穿不暖，從來沒有新衣服穿，連學校打預防針都得自己去幫別人干農活賺錢打針。
有次在干活回家的路上撿到十塊錢很高興，看著腳下早已斷掉后跟的拖鞋，心想終于可以去趕集買雙新涼鞋穿了。
結果回到家哥哥告訴爸爸我撿到錢了，老爸直接來一句你去買一包洗衣粉，順帶買個肥皂回來給我。我的心哇涼哇涼的。
想想自己父親酗酒爛賭，好吃懶做，經常去別人家蹭吃蹭住，砍柴種田種地的時候不在家，賣豬的時候回來卷走賣豬錢立馬又跑路。由于對方“太出名”，學校老師同學都認得，經常跑來笑話我，奚落我，初中的時候，有一次實在受不了了。若給我一次選擇，我愿從未活過！
于是寫一封絕命書，趁死之前大罵父親上不養母下不養子女愧對妻子啥的，把多年的怨恨是全部寫在信上給他。
然后離家半個月，各種死法都想過。還和同學交流死法。后來覺得怎么死都痛苦難看沒法好好美美地死去，就算了，回去讓老爸砍死算了。
結果回到村口的時候，村民都攔著叫我別回去，會被砍死的。
然而我已經不想活了，砍就砍，大不了變惡鬼攪他個天翻地覆。
然而事情出乎所有人預料，父親突然好像變了，從未有過的溫和。
那晚，他做好飯菜等我吃，還幫我拿行李回房，幫我熱好洗澡水給我洗澡，一句也沒罵我，真是難以置信！
那一瞬間我突然覺得自己小肚雞腸，又惶恐他是不是在給做我臨死前的送行？電視上犯人死前不也有一頓好吃的么？
然而，一夜熬過去了，廚房的菜刀一直掛在那沒消失，我也沒七竅流血中毒身亡。
不知道我爸是不是腦抽筋了，也就從那天開始我變成他的掌上明珠，寵愛得不行，連一直欺壓我的哥哥都不得不讓我三分。
他從來沒罵過我了，有什么好的都想著留給我。而我哥哥和其他家人倒是還是經常被他罵慘。
由于父親的變化，我開始有了牽掛。每個學期都會給他寫信問候(他不善于表達對親人的情感，我們通話一般不超過三分鐘)。
這種通信關系維持了好幾年之后，有一天我父親跟我說，當年他本來真想砍死我，但是終于選擇了反省覺得是他自己不對，而且還說我鋼筆字寫得比男兒都強，他都自愧不如，那封信被他當寶貝收藏起來了。
大一那年，暑假回家（姐夫家，我高中開始經常寄居姐夫家），我以為我已經長大了，總覺得一個屋檐下只有我和父親，很怪，于是沒有回老家。三天后。老爸居然打來電話問我怎么不回家，不回去看看他，他很想我，想我回去。
我爸居然這么矯情了？！！他居然會對著電話說想我！！這種話他怎么說得出口的？！我也只是敢信上寫寫哇！！
漏！是我爸瘋了！沒錯，一定是這樣的。事實是，他想我想瘋了。
我怎能拒絕一顆愛我的心呢？
于是，我拎了一條紅雙喜，一磅五斤裝的白酒踏往回家的路。正覺得哪里不對勁，想了很久，終于把紅雙喜和白酒退回去了，買了螞蟻養生酒和一個煙嘴過濾器。寶寶覺得，那什么雖然有點矯情，但還是身體最重要的。
但是命運很會捉弄人啊，在和父親很和睦相處像知心朋友一樣之后，沒幾年，上大三時候，有一天突然接到電話我父親腦溢血在手術中。
火急火燎趕回家，醫生說不行了，呼吸機維持不了多久。然而每次只要我對昏迷的父親說話，他的心率各方面就會有變好，一瞬間家人把希望寄托在我身上，可是探視時間一到我一走開他立馬又惡化。反反復復，然而只要此刻還活著，就仍然有希望不是么？我相信奇跡！
堅持了好幾天，第四天醫生潑我一臉冷水，說我那是在折磨病人，副作用在后頭，痛苦會比現在多更多，我爸堅持不了的。
而家里各種商量之后決定放棄，尤其是媽媽，心里一肚子怨氣說哪怕幸運活下來也是個植物人得照顧吃喝拉撒。她哭著說活著的時候沒對人好過，沒給過一分錢養家，現在卻要人來伺候，太遭罪！太命苦了！
醫生多次讓我別堅持了，放棄吧，其他人也都勸我。那一刻，我很痛苦，很矛盾，不想說這種話，可是大家說我自私，為了所謂的奇跡不考慮其他人的難處，這每天一萬多的費用你出啊？我哭了，埋頭哭了很久。是我的錯，我不該只顧自己貸款上大學，只顧自己可以兼職可以拿獎學金助學金過好自己，我一分錢也沒給家里賺，我沒錢給我爸治病，我有理由在這里要求別人么？我沒有！！我奔潰了，憤恨，幽怨，可憐，悲慟，絕望！我走到父親病床顫顫地哭著對他說，爸，別堅持了，我們放棄吧！那一瞬間仿佛是我在戕害自己的父親，我來不及想為什么這種事要讓我來做呢？我只看見那一秒他聽了我的話眼角溢出來的淚滴，他一定在失望吧，失望我沒有堅持，失望我竟然這么輕易就放棄了他生存的權利，或許他在后悔自己這一生錯過太多活著的美好對么？
醫生還是來把呼吸機拿走了，我看見我爸膨脹的胸腔像氣球一樣癟了下去，趁其他人沒進來之前我迅速把父親的眼淚抹去，從未見過他流眼淚，我想他大概也不會想要被其他人看見。
醫生給了姐夫殯儀館的電話，我對著父親的遺體暗說，你很堅強，很勇敢，很聰明，很棒，真的，我沒有真的恨過你，我其實一直都知道你很優秀，你本該是個好兒子好丈夫好父親，怪命運沒有給你好的家庭，怪我知道的太遲太遲，若是你也愛我，想我，就請你下輩子做我兒子吧，讓我教你，養你，我知道你一定很優秀，會讓我很驕傲，對么？
