試過睡著了很快就醒來（12點多），可是沒試過這樣子睡不著的。

因為熬夜過了睡的點，心跳撲通撲通的。之前連續好多晚都這樣，不過還能睡得著，今晚估計熬狠了（因為明天不上班，年假），過了睡著的點，所以心跳就過快了。

其實也沒有重要的信息必須熬夜，可是就是熬了，越熬多晚。因為很擔心很緊張，不知道會給配哪些家具，會不會不給配。超級怕被騙，超級沒有安全感。因為第一次出門在外，沒有接收人（學校）。很怕很怕很怕被騙，怕遇到危險。

極度緊張。

真的是極度。

從沒簽。到簽了，都緊張，怕中介騙人。怕房子有問題。怕工作很難。主要是怕房子。

不過怕也沒什么用了。其實自己買也都ok，床加床墊布衣柜加電腦桌椅，不會很貴。一說這個又心悸了。

還能布置成自己想要的樣子，怕啥？

應該是怕騙錢吧？覺得自己被騙錢是我特別接受不了的。安全感對我來說太重要了，沒它就像沒了性命。從小被灌輸的觀念是，我們家很缺錢，完全沒有錢，很可憐，很脆弱。所以在心里極度不安，極度的自卑，害怕家隨時都會垮，而錢是唯一的救命稻草。其實錢是缺，可是也不至于天塌下來了。有時候小孩子就是這樣的，因為一句話，整個世界觀都崩塌了（不是開玩笑的話）。雖然表面上沒什么，實際整個世界一下就變得灰暗，唯一的衡量標準，被定死在了一個東西上，那就是錢。因為沒錢，所以家是動蕩的，我是不安全的隨時會面臨危險的。而怎么能有錢并不是當時的我能做到的。所以我是沒用的。這個邏輯慢慢埋在了心里成了自卑的源頭。

這些年，家里已經沒那么難了，逐漸也開始緩過來，感覺家里不那么危急，我可以去做自己想做的事情了。其實和常人比還是差一些，可是對比之前的錙銖必較，（舉個小例子買個牛奶都用計算機算每毫克的單價，看哪個便宜。小學6年沒有在學校對面小賣部買過一次東西，這個真的好狠啊！我得對自己狠成什么樣了？可憐的小孩）真的是好了很多了。起碼肯為了更好的生活花錢。開始發現世界除了錢還有更珍貴的東西。譬如自己的能力（肯花錢自學），愛（家人和愛人）。

不過突如其來的家人生病，又摧毀了好不容易塑造起來的安全感。而重新的、同樣的一次動作，又給了我致命一擊，極速地把我拉回當年那個無助的局面。我仿佛還是那個沒有還手之力的小孩，任由宰割。所以突然對不確定又開始特別敏感。也許是喚起了心里的匱乏感和不安吧？一直沒有緩過來，就這樣，從2016年9月惶恐到了現在。不是沒有發現問題，不是沒有嘗試去緩解。但這些深藏在人生中的恐懼，不是說散就能散。現在回頭看，小時候的缺錢，是真的，可是并不是天塌下來，其實還有喘息的余地。處境其實還好，正常生活和住的地方都有保障，只是對于一個小孩來說，突然家里沒錢了，我得省錢，這個觀念就等于在說家里沒錢維系之前的生活，真的就是天翻地覆。多存一分錢，生活就多一分保障，所以變得極度吝嗇。現在即使可以說得云淡風輕，但不可否認，在那時候，打擊真的如核彈一樣具有毀滅性打擊。所以，沒錢，意味著有不確定的危險，會讓我極度不安。

所以在現在這個情況里，面對有可能被騙錢的局面里，我的不安和緊張真的再正常不過。不過是心里的那個按鈕。又被按下去了。有危險對我來說，就像生活突然失去了控制權，變得任人擺布，所以極度恐懼和敏感。

而這次面臨的，是被騙錢，這種對危險的恐懼還是很強大的。

其實這次也不至于要花多少錢……

1k之內吧，床，床墊，洗衣機，衣柜，桌子，椅子。

急需一種確定感。不確定對我來說就像坐過山車，離心力的心慌一模一樣。

這一次就是來冒險的。看看不確定的世界里的可能性。從完全確定的安逸里走到未知的世界，是會有不適應的。也許這就是適應的過程吧？退回來，人生也就差不多沒有可能性了。雖然走出來也不一定是大作為，但起碼在改變。這兩年，理想被磨滅了很多，三觀扭曲了很多。真的不想這一輩子就毀在這個公司里了。還有機會跳出來，還是得抓緊。

未來的路，希望是一周盡快上手工作，第二周開始融入工作。第三周開始上正軌。最好每天都記錄一下要補的知識和感悟。

我要入新行啦，感覺很是激動呢！

也許逼迫自己說不要擔心是沒用的，只會更加擔心，積壓著緊繃著。不如都說出來。那些怕的后果會怎樣，我會怎樣，也許就能發現其實也沒什么，真的沒有什么是天大的事，不可解決。在這里學到的最大一件事就是，什么都有辦法解決的。但同時我好像忽略了，其實內心深處是覺得需要依賴一個牛人去解決，而不是靠我自己，自己去成為那個解決問題的人。

也許這兩年。慢慢把自己未來的主動權交到了這個強者手里，逆來順受，不再積極去爭取什么。所以重新為自己做主的時候才會感覺這么害怕和無力吧？因為失去了主導。這和以前的我太不一樣，什么都能自己說了算。而現在。在家靠爸媽。事業聽領導。幾乎不需要自己決策什么。所以生活漸漸沒有了動力。覺得無趣乏味。卻又成了習慣。這一點慢慢成了大問題。我也意識到了。現在在重新奪回決策權。我知道這不是唯一的辦法，可是是現階段最迅速的方法。希望能夠陪伴家人。也能做有前途的工作，有自己的價值。也許不一定能平衡。但我愿意試試。不想因為懦弱，放棄了事業，失去機會之后把責任推給家人（現在已經是了）。因為沒了做人生決策的勇氣，所以歸咎于別人。也許就真的成為自己寧愿去死都不愿成長的那種loser。

趁還有機會改變，我真的想去改變去嘗試。

過程里的這些問題，不大不小都在。如果連這些都闖不過，就稱不上敢去嘗試改變。

忐忑在所難免。我接受也認可這樣的起伏。給自己一點信心，生活是我能處理好的，把基本的需求都確定好，就能全身心去追更高層次的需求了。