朋友阿瀾帶著小女兒去公園玩，休息的時候旁邊坐了兩個女中學生，十幾歲的樣子，青春洋溢。兩個人在聊天，朋友雖是無意，但在哄女兒吃東西的時候還是聽到了一些。
兩個女孩兒坐在那里喋喋不休，連說帶比劃，表情很夸張，朋友斷斷續續聽了些，有些愕然，因為倆姑娘竟是在比窮。
其中一個說我家更苦一些，另一個立刻反駁我家更辛酸。一個說小時候都沒吃過零食，另一個就會說小時候幾乎吃不飽飯；一個說五一十一的假期都要回家干農活，另一個就會說豈止農活，就是家里的雜工；一個說我家到現在陰天下雨都在漏水，另一個就恨不得說自己家沒有屋頂；一個說父親生病都沒錢治，另一個都能帶著哭腔說奶奶過世的時候葬禮特別寒酸。
阿瀾有些不忍，當時回頭看了她們幾眼，意外的雖然哭腔出來了，但兩個人都沒有悲傷的表情，相反還星星眼的像追憶輝煌歲月一樣。
后來聊天的風向就開始轉向自我打擊式的自我安慰，所謂自我打擊式的自我安慰就是：我窮，我不漂亮，我不聰明，所以我現在過不好并不是我不努力，而是家境是所致，是需要同情的。
阿瀾有些生氣，帶著女兒離開了依舊聊得很開心的兩個人。走出很遠之后，女兒才說：“媽媽，我也想看長著天線的電視！”
阿瀾哭笑不得，說咱家的電視更好，女兒不信，以為她是舍不得買，撇著嘴說：“可是那兩個姐姐都在夸有天線的電視啊！”
阿瀾最后買了個帶天線的電視玩具才作罷。
她后來當笑話給我講：“我女兒覺得她們是在攀比。回去之后跟個小大人一樣學給她爸爸聽，一本正經的說‘攀比不是好孩子’，都不知道她從哪里學來的‘攀比’這個詞！”
我聽完也笑，心里卻有種羞赧的感覺。
曾經有一段時間我也這樣，當周圍的人都比我優秀的時候，就急急忙忙地逢人便說：“我窮啊，我沒有你們那么好命，你們打小就學唱歌學跳舞學畫畫學樂器，我從小就是玩泥巴；你們三天兩頭的去國外玩，外語水平肯定比我牛啊；你們有錢買漂亮衣服，能把自己打扮的很氣質，我就不行，怎么都土鱉；你們成績不好了就上輔導班請家教，我就得一直差著……所以我才不夠優秀。”
或者說：“哎呀你們是天才啦，我智商中游，很一般的！”
要么就是：“你長得好看啊，像我這樣丑的，沒男朋友很正常。”
還有：“人家家世好啊，我就不行，就算努力是一樣的，人家將來也是大老板，而我是打工仔。”
說的時候覺得自己自黑的很漂亮，特別大氣，特別無所謂，特別能看透世事繁華，一笑而過。
心底里卻松了口氣。
后來我才后知后覺，這么“炫”完之后，松的那口氣，是為了別人不再會對你有很大期許，壓力變小了。
然后人家本就家世好，本就智商高，本就漂亮的，活成了眾人歆羨的高富帥白富美，而我怡然自得擠著公交來往在平價超市和菜市場之前，慶幸自己活成了大眾的模樣。
我上文提到的阿瀾，是我中學時期的同學，有一段時間學校調休，來不及回家的我倆相約一起吃飯，穿梭在油膩膩的小吃街，糾結著吃四塊錢的涼皮還是兩塊錢的餅。每次她拿出紙巾擦桌椅的時候，我都一屁股坐到對面，嘲笑她太矯情，她會不好意思的笑笑，不說話。
中學時候的我們都不那么講究的，可能現在的孩子們好一些，可是那時候我們真的過得很糙。而她每天都太干凈了，有著各種“小毛病”，讓人不舒服，所以那時候她朋友很少。
我覺得我不計較她那些臭毛病，能頂著其他人不解的眼光和她做朋友，真是個善良的好人。雖然不會說出來，但我心里當時就有這么一點點自豪感。
后來時間長了才知道她是個富三代，家里保姆的月工資都比我家每月的總收入高。我開玩笑說要去她家當保姆，心里卻覺得不舒服。
因為她漂亮，有修養，成績好，會做飯，會彈鋼琴。她不擺架子，不炫富，完全沒有傳說中的“富二代”、“富三代”的任何惡習。我沒辦法理直氣壯地討厭她，所以不舒服。
后來我和另一個朋友說起來，我們兩個繞著操場轉了一圈又一圈，談話的內容就跟公園的那兩個女孩兒一樣，向對方詳細闡述自己家境很不好，所以才不能夠優秀，人家為什么優秀，因為人家有條件！最后達成共識：我們活得這么失敗不是自己的錯，都怨出身！然后心里很虛，卻很開心的回去了。
阿瀾后來超一本線近一百分進了國內某著名高校，上大學后她性格也開朗了很多，變成了“靜若處子動若脫兔”，很神經質卻很討人喜歡的樣子，而我灰不溜秋的隨便進了一所學校，灰不溜秋的度過了本該燦爛的大學生活。
時不時拿著她的動態給新朋友看：你看人家，富三代，真·白富美，過得就是跟咱這種窮人不一樣。
如果時間可以倒流，我真的很想回去抽當時的自己一巴掌。
直到她申請上國外某名校的研究生，在朋友圈曬了一張準備期間的時間表，我才突然意識到“窮”和“不優秀”并不對等，“懶”和“不優秀”才是對等的。
她從沒有炫過富，而我竟然在一直炫窮。
阿瀾現在叫我三妹，不是我排行老三，而是大學最后一年開始我就太努力，她一直驚嘆我像個“拼命三妹”一樣，后來說的久了，“三妹”就成我的外號。
只有我自己知道，我這“拼命”的意志，來源于她。
而我想，很多人也需要這種意志。
我身邊到現在也有太多的朋友，一邊葛優式癱軟在各個角落不起來，一邊喊著：“我沒條件，我要有條件我早就是名人了。”
“我努力過啊，可是沒用！又不是全世界人生下來就是思聰！”
你當真了解思聰嗎？你在羨慕他換女朋友比你換襪子還快，嫉妒他錢多的可以拿去燒的時候，有認認真真看過他的人生經歷嗎？
他真的是個一無是處的富二代嗎？
我曾經覺得“努力就有收獲”這句話就是一碗劇毒無比的雞湯，看到了直接唾棄嘲諷就夠了。現在我覺得那些反雞湯的文才真的有問題，作者肯定沒有經歷過真正的“努力”，才會全文喪氣。
高中的一次體育課，因為嬉笑打鬧被老師懲罰，繞著操場跑十圈，一圈400米。我不喜歡運動，平常跑步能撐到四圈就不錯了，那天咬牙撐到第六圈，覺得自己要死了，身邊幾個同被懲罰的已經停了下來去和老師道歉，我不愿意道歉，覺得死在操場上好了，讓他擔責任，╭(╯^╰)╮！
叛逆期任性的想法挺可怕的，但竟然撐著我繼續跑下去，跑到第七圈的時候已經頭昏眼花要翻白眼了，心想跑死算了！豈料此后步伐越來越輕，呼吸也越來越順暢，慢慢地不那么辛苦了，不知不覺跑完十圈，竟覺得再跑幾圈精力也是可以的。
這真不是我胡說，也不是我的幻覺，長大后看村上春樹的自述，喜歡跑馬拉松的村上也說過類似的話，最初只是為了鍛煉身體，后來慢慢喜歡上了長跑，并在這期間發現，每當你覺得是極限的時候，再咬牙堅持一下，過了最難過的一陣，就會豁然開朗，不那么累了。
我不是要許久沒鍛煉的你現在下樓去跑個極限，長久沒活動過突然劇烈運動真的會死人的。但這段經歷卻是真的，長期鍛煉，身體素質可以的朋友可以試試，你平常的那個所謂極限，稍稍突破一下，是不是會豁然開朗。
真正的努力就像跑步一樣，平常會到第四圈，今天你跑到了第六圈，你覺得“天吶，我真努力！”然后被自己感動了，可是結果卻并不如愿。
于是你下次努力到了第七圈，覺得自己再努力下去就死了，“太特么感動了，我真是世界上最努力的！”但是結果還是不盡人意。
所以不是自己不努力，是自己起點低，能力不夠，牛人太多……
但是當你努力過第七圈，也就是你所謂那個極限，你就會發現真的有成績了，原來是這樣，原來這才是真正的努力。
當然了，如果你方法用錯了，本該用腳跑步的，你非用手，那半途腦溢血了也很正常。
但如果你非要較真，說你看你這么努力了也沒有活得像思聰那樣好啊！還是有錢好！窮人再努力也沒用。那我說不動你，你非要向思聰看齊，一點兒也不想向馬云學習的話，那我說再多對你也是廢話。
總之，也許現在的我和阿瀾還有一定的差距，和那些人人共知的富豪的差距更大，但是能和優秀的人成為真正的朋友，并在不知不覺間被很多人稱為“神”，我覺得我個人進步還是很大的。
但我還是以前那個我，我家沒有一夜暴富，我也沒有一瞬間打通任督二脈，智商激增，更沒有得到什么武功絕學，秘籍寶典。
只是只把“我”當“我”而已，不是窮人家的我，不是不夠聰明的我，只是“我”而已。少點兒幻想，少點兒抱怨，少點兒負擔，少點兒標簽，腳踏實地的為了“我”而努力，就足夠了。
