突然，我被“漂浮”這個詞抓牢。當(dāng)真，近來，我越來越覺得自己像粒塵埃，在空氣中漂浮。這不是原來的我，這是現(xiàn)在的我。剛剛過完生日，便是二十七的人。遇到此生令我刻骨銘心的譚柯木時，我還只是走過二十歲一年的人。我哭過，罵過，撕心裂肺過，而今，突然變得，他說的“淡定”了。
剛剛給男朋友打了一個電話，沒有通。我其實(shí)本沒有想給他打電話，因?yàn)橥滦枰枳∥壹遥掖螂娫拞査训侥睦铮褪且o她撥號時，屏幕上定格著他的號碼，我有些想了他，于是想給同事打完電話，就給他打一個，突然就是有些想聽到他聲音。
電話沒有接，我的心竟沒有多出一點(diǎn)不平穩(wěn)。就是在這一瞬間，我再一次遇到了對從前自己的感嘆。電話沒有接，這很正常，他可能在學(xué)習(xí)，又可能在忙，完全可能手機(jī)就不在身邊。我就是在這一瞬間突然想聽聽他聲音，那么他要不要之后給我回個電話，這根本沒任何可值得深究。
打電話是一瞬間的決定，那只是那一瞬間的想念，而對方如果在那一瞬沒能響應(yīng)，那也只是那一瞬的不湊巧。當(dāng)他之后打來電話，其實(shí)已經(jīng)失效了我打電話時的想念傳遞。所以，不打來電話，是很自然的事情。
我真是想不到，會有這樣一天，能把這件事看得這么簡單。如果是從前的我，一定要以為他是故意，一定會想出這種故意，就是不想理我。
剛剛刷到一句話“生活是一個不斷發(fā)現(xiàn)自己以前是傻逼的過程”。太應(yīng)景，想到譚柯木，我的心里堆疊不完唏噓。我無數(shù)遍遇到對從前自己的感嘆，可我從來不否定那個自己。那個她，愛上他，是真正意義上的初戀，她不可能有今天的成熟，當(dāng)她的電話打給他而不被接聽，之后也沒有他的電話打進(jìn)來，她只能膽戰(zhàn)心驚地想到他并不愛她，甚至可能只是騙她。他那時說她內(nèi)心一向很豐富，著實(shí)在理，可那時的她不可能真正明白。
我最近總是想起來，譚柯木當(dāng)初其實(shí)對我沒有過分。那些所謂的變化只是當(dāng)時的我所臆想出來。我當(dāng)時當(dāng)真是內(nèi)心戲太足。他不過由追我時的太殷勤切換到追到后的正常聯(lián)絡(luò)，可我沒有經(jīng)驗(yàn)，只能懷疑他，讓自己痛苦，他還跌入莫名其妙的終至被分手。
六年后，今天，我壓根不會因?yàn)槟信笥炎返轿液蟛辉僖笄谟腥魏尾话病Ｉ踔聊呐滤婢褪菦]了新鮮感而要冷淡我，也沒有了多大關(guān)系。他的電話不會來，這也完全不影響我的心情，想到這，我心里有些為譚柯木難受。
我曾經(jīng)以為譚柯木對我太狠心，可我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)他從前所說的“培養(yǎng)我的獨(dú)立性”真得培養(yǎng)出了我的“獨(dú)立性”，他說的“開心點(diǎn)，心情是自己的”也真得在我身上應(yīng)驗(yàn)了。可是我不知道他是真得這樣做，還是當(dāng)時找借口，可我真得變成了這個很好的自己。
稱呼同事，并不合適，她該是我為之極犧牲了自己的友人。“朋友”、“閨蜜”這類言詞在我向來難以說出口，但想到怎么定義她時，我腦子里自然地跳出了這個詞。數(shù)一數(shù)，我們之間關(guān)系急劇親密已經(jīng)有8個月時間。
在這8個月里，我們分享一切，相互陪伴，天天膩在一起。說來可笑，我活來活去，到了二十六歲，才到了愿意去維持一段別個女孩十幾年前該有的情誼的心理處境。
我從前失去過一個女孩，那是6年前，她是到目前為止給過我最舒服感覺的一個。她真正懂我，可我當(dāng)時并不知，一心只想關(guān)起門來專注寫作。我明明被她的溫柔細(xì)膩包圍，可我以為要在追求夢想的道路上對自己狠心，我傷了她的心，回到一個人坐守孤獨(dú)的日子里。
這8個月里，我們幾乎天天聊天，聊不完的天，內(nèi)容無外乎交流各自戀情，對對方的“另一半”作以分析評判。她對我是依賴的，像我身邊多年來友人們一樣，幾乎她們的戀情都是對我傾訴不止，尤其當(dāng)她們心情不暢，我每每從旁給出方案，她們往往聽了我的去。
其實(shí)，這么多年里，我一直想一個問題，為什么我就沒有她們對我的依賴予之她們。是她們需要我，而她們對于我，一直是可有可無的，我喜歡獨(dú)處。可我為一個人有過后悔，這個人不是戀人，不是親人，而是我生命中6年前的那個女孩，她其實(shí)并不知道我心里對她究竟是哪樣情感。連我自己也說不清楚，我只是不斷地回憶起我們之間短暫的那一段相伴時光。
這8個月里，我對她可以說是最溫柔模樣。我是一個極度需要個人空間的人，可為了她，我毫無怨言地陪伴她需要我的所有時光。她對我的需要，在某種意義上而言，甚至可以說到了一種不正常。而我統(tǒng)統(tǒng)滿足她，其實(shí)我連對我媽對我的需要有時都是狠心的，可對她真得太溫柔。當(dāng)然，能讓我這樣付出的一個人，是因?yàn)樗瑯訉ξ覙O好，她給了我連我媽甚至都給不了的疼愛。
可，這個夜晚，我失眠了。我可能病了，陷入一種躁郁。我聽到外面沙發(fā)上她的入睡聲，而自己怎么也睡不著，心里難過得可怕。我其實(shí)近來一個人睡得極為香甜，甚至照鏡子時，覺得氣色變好。可她的到來，讓我夜里陷入恐慌。
我又想到了，人終究是自私的。我媽說，我是這個世界上的傻子，像我這樣的傻子是少有的，我想她可能說得對。我從前是有些好好小姐的脾氣，對于人們對我的尋求幫助，幾乎傾盡全力。可當(dāng)有一天我隱隱明白是因?yàn)樽约褐谒麄冇欣倚睦飿O為悲哀難過。我自己幾乎從不張口求人，心里便越來越失衡。我總是能夠敏銳地捕捉到別人情緒上的失落而予之善意，這當(dāng)是人們依賴我的原因。可是我呢？我極力掩藏的失意卻有誰能夠看穿？我漸漸開始懷疑，不是他們看不穿我的失意，而或許是他們沒有功夫來理會別人世界的難過，可我呢？
從前，他們遇事找我傾訴，而我?guī)缀醪辉鲃诱疫^誰。那時候，我沉浸在一種自己是強(qiáng)者的優(yōu)越心理里。他們需要我，而我不需要任何人。這是我很長時間內(nèi)與人交往的真實(shí)心跡。
或許，我不夠大氣。我屢次遇到過，對方完全按著我指出的思路解決問題后，人前喜氣洋洋，但只字未提我。人心說來怪，事實(shí)上，幫助別人時，我從來沒想要被感謝，可當(dāng)看到對方全然貼金于臉時，我心里極為不舒服。一遍遍遇到這種情況時，我心里就想到，如果是我，我一定人前人后對施予者大大感謝。可為什么別人不這樣？這是我很長時間以來一直深究的問題。
但接著后來，我依舊沒有為此而拒絕過幫助別人。可是，我的心改變了。自初中起，我就有一個作家夢。有了這個夢之后，我的世界變了，任何苦難，我都受得住，因?yàn)槲乙詾椋绞峭纯嗟氖虑椋瑢τ谖业膲粝朐绞丘B(yǎng)分。
對，漫長時間里，我一直都是這樣以為。所以，當(dāng)人們求助于我時，我依舊慷慨大方，傾盡善意，只是我多了一種心理活動。我在想他們一個個把最狼狽不堪真實(shí)的自己呈現(xiàn)于我面前，不也同時讓我走進(jìn)了一個個靈魂深處。
其實(shí)，他們當(dāng)中有些人，真得讓我心很累，在一次次親密相處中，人之自私暴露得徹徹底底，我越來越明白為何我媽會說我這樣的人是少有的傻子。我真是傻，竟會與眾不同地沉浸于自以為是的被依賴感。這堪比被人賣了還在給人數(shù)錢，對方需要我，我就出現(xiàn)，這怎么看都是別人沾沾自喜的事情，怎么就被我解讀出了我的善良與無私？
他們需要我的點(diǎn)撥，解開他們的迷霧，可是，當(dāng)我突然聽到我告訴他們的內(nèi)容被他們?nèi)P接收，并在他人面前儼然一副原創(chuàng)姿態(tài)時，我內(nèi)心的反感就一點(diǎn)點(diǎn)出來。很長一段時間，我都走不出這種厭惡，同時，我也在揣度是不是怨我太小家子氣？
我一直以為自己無所求，可這是不是證明了我并不是？我從來沒有辦出過他們這樣的事來，是我太小氣了嗎？可是，我真得心里十分不舒服，我于是給自己找了個平衡方式，我就當(dāng)是看清了一個個人，在為我寫小說積累素材。
然而，有一天，我突然發(fā)現(xiàn)自己不那么熱衷寫小說了。
我一路走來，做什么都想著為寫小說讓路。所以，我忍受一切，包括一路放棄人們普遍認(rèn)為的各種好出路。我一意孤行，覺得什么都無所謂，我只是活給我的文字。可是，去年的暑假讓我的人生第一次明白什么是崩塌。
昨天經(jīng)歷了重感冒，在朋友的慫恿下，我打了電話給男朋友。我怎么連個電話都不能打給男朋友，這說來有心結(jié)。這心結(jié)也不是很好說清。基于個人自身經(jīng)歷，我對家人朋友并沒有依賴，但凡遇到真正痛苦難過的事情，我的心本能地想到我所愛的人。在這樣的重感冒下，她對我的關(guān)切真得很感人，包括我媽我妹也擔(dān)心我，可這些都不能緩解我的痛苦。
我的心只想著他。可他的消息回復(fù)也是冷淡的，這讓我感覺到難受。我想我可能又走入了悲劇，我遇到的愛情為何總是悲傷的。
她仿佛比我還明白我，她一直慫恿我打電話給他。我卻不愿意。我為什么不打過去？在人與人的相處中，我給別人打電話的次數(shù)幾乎可以數(shù)出來，我?guī)缀跤龅绞虑槎际亲约合?/b>
可能我真得變了。不知是我聽勸了，還是對他感情不夠深，我最終打了電話，結(jié)果是好的，在他面前我哭了，因?yàn)樘y受，而和他哭完，我真就好了。我事實(shí)上可能害怕電話不被接聽，這是譚柯木給我留下的后遺癥。
可打完這個電話后，我又陷入憂傷，我最初面對譚柯木為什么不可以這樣打個電話，打不通就一直打下去，可我為什么不？因?yàn)樘湴粒驗(yàn)槲蚁胨蚪o我。可我現(xiàn)在為什么要變？說到底，所謂的驕傲在愛情里真得一文不值。這種改變得來的翻天覆地改變讓我想到過往唏噓。
我今天整個人還是虛弱無力，兩腳像踩在棉花地里，改作業(yè)時，連學(xué)生們寫的東西都讀不懂什么意思。往日上班里，我基本一刻不閑。可我當(dāng)下根本只想休息休息，在這種休息當(dāng)下，我就只想和他說說話。可我依舊是猶豫的，但我打了過去，電話響了，被切斷，可我竟然并沒有難過。
一則，我想他可能在忙，過會兒，要回過來的。二則，過了一會兒，電話還是靜悄悄，我的心情也沒有低沉，因?yàn)槲业南敕ㄊ俏曳频脫艽蛄怂奶柎a，心才可以安，因?yàn)樵谖译y受的時候，我就是只想找到他的氣息。
電話響起時，我的心有些亂，我其實(shí)真沒抱多大他打來的希望。可他來了。電話里他為我說過的“我媽一早就給我打來電話，可我還是難受，我就想找你”笑了起來，調(diào)侃我道“連媽都不管用了”。
他的話是調(diào)笑的，卻不知，我是認(rèn)真的。因?yàn)樵谶@個世界上，我向來活得太堅(jiān)強(qiáng)，但我其實(shí)明白自己脆弱，我的脆弱只依賴戀人。
說到底，他確實(shí)比譚柯木對我好。可這并不能這樣比，因?yàn)槲覜]有對他做過對譚柯木的事。說來說去，只有一句話，緣分不夠，這還是譚柯木說過的話，他是對的。我那么愛他，可在一個錯誤的時間里，我只有錯過他。
我現(xiàn)在越來越相信命一說。似乎有些事情就是注定要這樣發(fā)生。所以，我現(xiàn)在遇到姜唯，不再是從前遇到譚柯木的吳雨霏。
