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人都有一種自我逃避的本能，當在現實生活中遭到挫折，遇到不如意時，特別喜歡用假想的可能來麻痹自己。
比如失戀的人會痛哭流涕：“哎，真倒霉，怎么會相信那樣一個人渣，欺騙了自己多年的感情，假如當年能不為他的甜言蜜語打動，看清他虛偽的真面目就好了…”
比如生意場中決策失誤，遭遇損失：“唉，悔不該當初啊，這個項目被人擺了一道，白白損失幾百萬，假如當時聽了身邊人的勸告，三思而行，何至于此啊…”
比如癡情的男女無奈分手，事后悔恨連連：“我當初為什么不把她（他）留下來，假如我們能勇敢的在一起，現在一定幸福而又快樂吧…”
這些都是現實生活中天天上演的戲碼，每個人都會有這種自怨自艾的時候。當遇到一些自己不想承受的后果時，這種情緒會來得更強烈，彷佛只有這樣，才能讓自己得到開脫。
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曾經也有很長一段時間，我也喜歡用這種借口為自己多年來一無所成，平庸乏味的生活作自我安慰，陷入這種沒有任何意義的空想中來麻痹自己。
假如當年沒有那么乖巧的聽父母的話，堅持讀高中，考大學，生活定會是另一番模樣吧，至少平臺高一些話，不會像現在這般，工作幾十年，還在最基層拼命…
假如當年學校畢業，選擇回到家鄉，在自己出生長大的地方，有更多的同學朋友，找一個人結婚成家，也許現在家庭會更加美滿幸福吧…
假如當年不是這樣性格鮮明，心高氣傲，為人處事圓滑世故一點，在職場中也學會點投機鉆營的手段，也許現在可以身居要職，用不著看別人的臉色了吧…
假如當年早點開竅，知道自己脾性不適合在這個職場混，像別人一樣開辟第二職業，現在也許賺了個盆滿缽滿的，可以牛逼得不行了吧…
假如以前自己能勤奮點，把寫作的愛好一直保留下來，到現在，也許會小有成績了吧…
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這些想法，像毒瘤一樣，一直在我的腦子里盤桓不去。特別是在我意志消沉的時候，像鴉片一樣，麻醉著自己，讓自己變得更加怨天尤人，每天過得郁郁寡歡，感覺生活沒有了希望。
特別是有段時間，因為家庭瑣事，與老公矛盾重重，工作上又因沒有背景，沒有后臺，很多問題沒有理順，每天過得愁云慘淡，這種念頭更是一日勝似一日。想著假如當年是另外一種選擇的話，現在的生活該是另外一番模樣吧。
但如果這些假如都成為現實，就一定會是自己想要的樣子嗎？
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當年讀了高中，如果能考上大學，固然是一個改變命運的大好機會，但那時大學的錄取率才百分之十幾，萬一失利了，名落孫山，那得給老實巴交的父母多大的壓力。那時候找個工作多難，簡直是不可能的事情，我真是不忍心看著無職無權，僅僅是一介小學老師的父母為我操心難過，所以選擇早早讀了中專，早早出來工作，為父母減輕壓力。
當年中專畢業后，如果回到自己生長的小城，找一個性情溫和的人，過著平靜幸福的日子，安安穩穩的度過這一生，也是有可能的。
但緣分這種事，哪能說得清楚。畢業前夕，遇到現在的先生，留在了現在工作的城市。因為年輕，兩個人個性都很強，又不懂得互相謙讓理解，時時為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，確實過了很多年風雨飄搖的日子。
但我知道，我和先生之間是因為感情才在一起的，年輕的時候他貪玩不顧家，現在經過這么多年的磨合，已漸入佳境，女兒也很爭氣，生活越來越順風順水。
當年如果自己能夠世俗圓滑一點，懂得運用職場的一些精明手段，是有可能早早混個體面的位子，在人前獲得更多的阿諛奉承，得到一些心理滿足，但也僅僅是表面的風光罷了，有多少真心的成分在呢？
當年如果真的像周圍一些人一樣，把精力投到創業中，實現了自己的財富夢想，那是不是就會獲得滿足感，會不會為了追求更高的目標而變得更加心浮氣躁呢？
當年堅持著自己的寫作夢想，一直不放棄的話，我不知道自己會是什么樣子。
有一句話說得好：性格決定命運。我這種不愿為了求得小利放棄尊嚴的耿直性格，決定了我在職場上是很難出頭的，所以根本也就沒有了那種假如。
人生的每個階段，認知水平都有局限，誰能有超前的眼光，看到更好的未來呢。
人總是要在挫折中成長，在磕碰中不斷反思。這么些年來，我唯一自責的是自己被惰性消磨掉了銳氣和進取心，每天過得渾渾噩噩卻不知警醒，浪費了太多的時間和激情。
好在今天終于看清了前進的方向，知道自己還可以做很多的一直想做而遲遲付諸行動的事情，并且開始在朝著目標努力，雖然人到中年，但只要還有不服輸的信念，有向上的進取精神，克服惰性，一切都還有希望。
我給自己定下了一個小目標，每天堅持閱讀，堅持寫文，堅持練字，也嘗試著看看有什么適合創業的項目，可以鍛煉自己。不問結果，享受過程，這是我這些天充實而快樂的原因。
生活中沒有那么多的假如，珍惜當下，腳踏實地，才是正道。
人生永遠都可以隨時開始，關鍵在于你敢不敢果斷的轉身。
