7月7日，早上五點二十五分起床，五點四十五分出發，六點半到廣州火車站。歷經晚點一個半小時后，八點十五分火車發車，在火車上顛沛流離了十四個小時后，終于在晚上八點半到達海口。隨后開始了長達16天的調研之旅。
在這短短的16天里，我們共同經歷了很多。我們一起去海南大學交流，一起去海南省博物館、海南省圖書館查找有關黎錦的資料、拍攝紀錄片，一起去檳榔谷、民族博物館……。更難得的是，我們有幸在海南經歷了41年不遇的14級特大臺風“威馬遜”。這么說來，我們真可謂是生死與共的“患難之交“了。在這期間，我們有過爭吵，有過分歧，但更重要的是我們有歡樂，有朝著一個目標共同努力的決心。這須臾歡樂的光陰總是轉瞬即逝，不可再得。但有時候我也會有覺得時間很漫長的時候，也有想要放棄的時候，也有好想扔下海南的一切不管回家的時候，這種感覺在海南刮臺風那幾天尤其明顯。
不得不承認的是，海南因為“威馬遜”損失慘重，而我的整個人整顆心也因為飽受煎熬，經歷了一次思想的“大換血”。可以說，這是我第一次直面氣象災害，雖然這只是一次14級的臺風，比起汶川里氏8.0的地震，簡直是小巫見大巫，但是它帶給我的心靈震撼是不可磨滅的。因為這次臺風，我看見了參天的大樹被連根拔起；我看見了滿地的碎玻璃，而在那之前，那些玻璃應該完好無缺地裝嵌在寫字樓上；我看見了各種奇形怪狀、千瘡百孔的車；我看見了傾斜的路燈、倒下的廣告牌……在我沒有經歷這次臺風前，我一直覺得這些是我生命中只有在電影里才會出現的場景。此外，因為特大臺風的來襲，全省接連兩天停水停電，我在黑暗中生活了兩天，頂著一頭亂糟糟的頭發在大街上游走了兩天，我也因此得此飽嘗世間辛酸，感受人情冷暖。說句心里話，我覺得在我遇見的為數不多的海南人中，大部分都讓我覺得心寒，他們兇悍得讓我覺得毫無道理。所以我特別想家，想爸媽，想吃家里人做的菜。昏黃的燈光下，一家人坐在一起，吃著桌上熱氣騰騰不豐盛卻豐富的飯菜，這么簡單平淡的生活就讓我很知足。或許，這是“威馬遜”帶給我的財富吧。我終于懂得這一點，不管在外面有多風光亮麗，其實我所需要的也不過就是這么一頓簡簡單單的飯菜和看到家人欣慰的笑臉。在臺風降臨的第一天，我們都被困在了那間有著四十多年房齡的政府宿舍里。房子不斷滲水，地板也在左右搖晃，沒有電，一片黑暗，沒有水，吃飯都成了問題。我就是在這樣的恐慌中深切的明白了人的渺小，生命的脆弱，當憤怒咆哮的大自然想玩弄我們的時候，它奪走一個人的生命就像人們捏死一只螞蟻那么容易。我們所能做的也就只是在大大的星辰里小小的求得自保而已。在呼嘯的臺風面前，我們是如此的卑微。卑微得我都有點鄙夷自己。在那一刻，我撥通了家里的電話，我只是單純地想聽一下媽媽的聲音。我有必要好好吃飯，好好睡覺，因為有時候你好好地活著，就是對另一個人最大的救贖。
不過，我應該感到慶幸的，因為我不是孤軍奮戰，我還有我的隊友們，他們陪我一起經歷著這場浩劫。我們互相慰藉，相互取暖，共同度過了一個漫漫的不眠長夜。
一個地球，七大洲，四大洋，224個國家，70億人口，不同的生活軌跡因“力量”匯聚在一起，能遇見你們，我如此幸運。
我是一個獨生女，放假的時候，早上就只有我一個人在家。有些時候，晚上也不能幸免。這種情況在今年外公去世的時候才打破了。我的家里多了一個新成員——我的表妹。從此，我不再是孤單一人。但是她的入住，也帶給我無盡的煩惱。當然這并不是說我習慣了一個人獨住，也不要把我想成嬌生慣養，以自我為中心的獨生女，只是因為她變了。她的很多行為，我看不過眼。僅此而已。如果是以前，我舉雙手贊成她入住。
最傷感的就是談從前。可是我不可幸免的要談談從前了。從前，她學習成績優異。從前，她天真爛漫，活潑可愛。從前，我們無話不談。從前，我特別喜歡她。從前，一放假，我們一定要住在一起。從前，要開學的時候，我哭得特別厲害，因為我特別不想我們兩個人分開，我甚至一直都想和她住在一起。但是生活總是猝不及防，變故來得如此之快，讓我招架不住。現在，一切都變了模樣。現在，我沒有之前那么喜歡她了，有時候會很討厭她，甚至厭惡她。更多的時候，我會“哀其不幸，怒其不爭”。我真的很長一段時間都抱有想把她掃地出門的惡毒的想法。
可是，這一切，在下了鄉之后，又發生了天翻地覆的變化。
十多個人十幾天的群居生活，讓我不知不覺地把大家當成了親人。和大家生活在一起的點點滴滴我都銘記于心。經歷了那些在別人眼里不值一提但在我心里不可多得的事情，我認為大家最寶貴的就是陪伴。無論我們做事的方法有多不一樣，無論我們之間的分歧有多大，我們都不會扔下隊里任何一個人。正是這種“一個都不能少”的陪伴，讓我覺得很溫暖。因為后期工作的緣故，個別隊友住進了我家。剛好把我110多平米的家填滿了。那種滿腔的喜悅是我無以言表的。我知道天下沒有不散的筵席，我們終將別離，我只是小小地渴望把那別離的日子拉得久遠一點，再久遠一點而已。我知道這不現實，雖然我也做好了心理準備，但是大家一個一個離去的時候我還是很難過。心里空空的，缺了一塊。在房間里看著大家背著沉重的背包逐漸走遠的背影，心里隱隱作痛的。雖然晚上大家都在各自的空間做自己的工作，除了吃飯聚在一桌外甚少交流，但是我看著大包小包的行李，就會很安心。因為那是一種羈絆，只要行李還在，人就在，就算不見面，也是陪著。
我不禁想，我對剛認識沒多久的隊員都能交付我的真心，為什么表妹作為我的親人，我卻要對她惡語相向呢？表妹之于我而言，也是一種陪伴。在我懵懂的孩童時期，在我青蔥的年少歲月，她也豐富了我生命的意義，給我創造了許多珍貴美好的回憶。現在她在人生的十字路口中走岔了路，為什么我只是遠遠地冷眼旁觀，并帶著一絲猜中結局的竊喜：看吧，果然走錯了呢。而不是上前指正并把她帶回正軌呢。我因為自己的懦弱，自己的無能，自己的保護機制，選擇了不作為。這樣的愛，未免太自私了！她是我的親人，她是上天賜給我的珍貴財富。她是割不斷的血脈，是我不能否認的羈絆。任何時候，我都不能放棄她。因為我不能失去任何一個親人。我傷不起。
所以，我們和好吧，從今以后，好好生活吧！
