今天一個姑娘問我，二十多歲的女孩該是什么樣子？
她去年剛畢業，目前正在迷茫期，工作積極努力，活潑愛笑，滿臉膠原蛋白一切歲月靜好。
唯一的不足，就是工資掙得少，仿佛永遠在愁下個月的房租，不敢辭職不敢跳槽不敢生病，受了委屈也要小心翼翼；同時又有太多想法和太多怯懦，不知從何下手，不知怎樣改變，夜深人靜時總是糾結又郁悶…
我笑笑說，你就是二十多歲女孩的樣子啊。
二十多歲，認真，積極，幻想，對未來充滿希望。
二十多歲，浮躁，迷茫，荒唐，又不著邊際。
二十多歲的你，可以任性，可以有一千種一萬種想法；二十多歲，你的人生剛剛開始而已，前面有美好，有誘惑，有一個嶄新的世界。
可是，二十多歲，你可以有一千種姿態，唯獨不能懶惰，更要學會專注。
我也曾身在井底，目視天空
我之前的人生，最專注的時候該是在高中，具體說是高二的時候。
那年我從重點班被T了出來，我高興極了，我覺得我可以理所應當的“墮落”了，再也不用為一次次“墊底”而感到羞恥，我不用努力也是班里的“佼佼者”。
我一直愛讀書，各種書，這下少了競爭，撒歡的馬兒終于找到了大草原。
我還愛上了寫故事，半年的時間，厚厚一沓的手稿，全是課余時間完成，班里爭相傳閱，我也有了粉絲迷妹。
那時該是不浮躁的，之后便失了這種功能。
大學之后，我成天刷微博逛豆瓣，也學別人泡圖書館，還加入了記者團，最后還當了半吊子的團長。
我買書跑步學吉他，但是所有人都知道熱度只有一分鐘，我最拿手的還是吃喝玩樂。
這個學長又得到了國家獎學金，那個誰簽了五百強，誰誰又出了新書，我嗤之以鼻假裝不屑：你們都是俗人，就我清高。
我做夢夢到自己成了青年作家，鎂光燈閃得我眼睛都疼；我幻想過自己有多金又有才的男朋友，閃瞎一眾小伙伴的鈦合金狗眼。
我每天都是左手干貨，右手收藏。
我努力保持新鮮，我害怕落于人后。
我覺得自己定是與眾不同。
可笑的是，我仍是那井底之蛙，畢業即失業，我失業了好久，我空有一身的想法，卻也隱在了蕓蕓眾生里，活成了和別人一般無二的嘴臉。
所有的借口都源自于懶惰
公司最近人員變動很大，一個新人來了沒幾天，短則一個星期，最長也就一個月，然后就莫名消失不來了，全部都是剛畢業的小朋友。
一個我挺喜歡的姑娘，走的時候跟我吃飯，然后抱怨了一通，無非就是什么公司不人性化、沒有技術含量打雜的工作，看不到公司發展前景之類的，最后居然是在空調底下每天吹得背疼。
她還說自己的舍友都進了很好的公司，也都已經提前轉正，她覺得自己屢屢“遇人不淑”，從去年到現在已經換了好幾家公司了。
看她朋友圈，今天手繪，明天想要出去旅行，后天又買了一堆書說要充電。
最后，我跟她說，下一家公司，你最好逼自己呆夠六個月，再枯燥無聊也逼自己一下，這是我給她最好的忠告。
我太清楚她現在的狀態了，簡直就跟我剛畢業的時候一毛一樣嘛。記得之前一個同事跟我說，你既然自己喜歡寫東西，為什么不堅持下去呢？
我給自己找了一堆的借口，我說我才不屑寫毒雞湯。
她現在已經成為了一個有幾十萬粉絲的公眾號作者，出版了自己的第一本書。
而我終于懂了她，剛剛出發。
其實我們怪市場、怪環境、怪誰都沒用，分明是自己懶。
因為懶，才急功近利一口氣想要吃成個胖子！
因為懶，才不滿現狀又不愿改變自己，理直氣壯給自己找借口，理直氣壯看著自己一步步走向墮落，最后還要怪這個社會不公平，抱怨自己生不逢時。
可是你不努力，憑什么得到所謂“公平”，從來沒有人能隨隨便便成功。
懶人，大多短視
懶人，大多短視，只看到自己面前的一點點，稍有不如意，便會崩潰；為自己一點點的努力和成績也更容易沾沾自喜。
二十多歲的年紀最容易犯懶，這個年代我們有太多借口了，我們想要什么信息，互聯網隨手一搜，吧啦吧啦一大堆。
社交過剩，信息滿滿，新鮮事物如雨后春筍，大家也最大程度的包容……
明明該是成功更容易的年代，卻成了懶癌患者的墳墓。
二十多歲的你，如果現在也正在迷茫，不妨勤快一點，走慢一點，專注一點。
你有一千個想法，不妨挑一個你最喜歡最擅長的，每天來做一點點，重要的是堅持。
工作再無聊，也要繼續下去，與其幻想著幾年以后成為唐晶那樣的人物，不如今天努力做好一份PPT，用一周的時間做好一個case，一個月的時間來熬一個客戶……
與其每天晚上睡不著覺的時候幻想下一秒遇見男神，倒不如想想明天的工作怎樣開展，看會書也是好的。
共勉。
寫給二十多歲的你，也寫給我自己。
