前言：PET，全稱Parent Effectiveness Training，即父母效能訓(xùn)練。作者托馬斯.戈登博士把自己創(chuàng)造的一套理念，通過課程的方式，把科學(xué)養(yǎng)育孩子的方法和技巧教給父母，從而改善父母和孩子之間的關(guān)系。PET的課程現(xiàn)在已在全球各地開設(shè)，幫助了數(shù)以百萬計(jì)的父母。

幾十年前，戈登博士把這門課程寫成了這本書《PET 父母效能訓(xùn)練》，這本書經(jīng)過多次再版，累計(jì)出版了400多萬冊(cè)。更厲害的是，在這本書的基礎(chǔ)上，衍生了數(shù)百本其他育兒書籍。

作為一名想教育好自己孩子的奶爸，作為想給其他父母提供幫助的“同行”，作為有意想向親子教育行業(yè)嘗試的“新手”，我選擇了這本經(jīng)典的書籍。接下來的22天，我將死磕這本書，務(wù)求讀熟讀透，內(nèi)化于心，外化于行。

（以下分隔線為每日更新部分）

180106《PET 父母效能訓(xùn)練》，第10遍。

今天是讀書營的最后一天，從12月17日開始，歷經(jīng)22天，把這本書翻了10遍。把一本書反復(fù)看的時(shí)候，會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：第一階段，以為自己都看懂了；第二階段，發(fā)現(xiàn)不懂的地方還有很多；第三階段，發(fā)現(xiàn)越來越懂了。所以，好書真的是值得一看再看。最后再總結(jié)一下這本書的精髓。

這本書的核心是：兩個(gè)基本原則、三個(gè)核心技能。

1、兩個(gè)基本原則

（1）不一致原則

父母的情緒會(huì)有變化、不同孩子的個(gè)性會(huì)有差異、所處的環(huán)境也不一樣，所以父母的孩子的接受程度也會(huì)波動(dòng)。明白這一點(diǎn)，父母就能懂得自己只是一個(gè)凡人，就能接納自己對(duì)孩子接受度的變化。

（2）問題歸屬原則

問題歸屬于誰，即誰擁有問題，就應(yīng)該由他去承擔(dān)問題的責(zé)任。如果是孩子擁有問題，那么就應(yīng)該讓孩子自己去尋找解決問題的答案；如果是孩子的行為影響了父母，那是屬于父母的問題，需要由父母去發(fā)起解決問題的流程。

2、三個(gè)核心技能

（1）積極傾聽

當(dāng)父母舒服孩子不舒服的時(shí)候，說明孩子處在問題區(qū)，父母要做的就是積極傾聽；

（2）我-信息

當(dāng)父母不舒服孩子舒服的時(shí)候，說明孩子的行為為父母帶來了困擾，是父母處在問題區(qū)，這時(shí)候父母的做法就是發(fā)出“我-信息”，表達(dá)父母的感受和孩子行為帶來的影響。

（3）“沒有輸家”沖突解決

當(dāng)父母不舒服孩子也不舒服的時(shí)候，說明雙方的需求產(chǎn)生了沖突，這時(shí)候，父母要在積極傾聽和發(fā)出“我-信息”的基礎(chǔ)上，啟動(dòng)沖突解決程序，邀請(qǐng)孩子來一起尋找解決的辦法。

180105《PET 父母效能訓(xùn)練》，第9遍。

啟動(dòng)解決問題程序

大部分時(shí)候，父母通過積極傾聽，就可以讓孩子的情緒得到宣泄，并在說出來的過程中思考解決問題的辦法。

還是上次的例子

父母：你的樹葉被小朋友搶走了，你很不開心是嗎？

孩子：嗯，我很喜歡那片樹葉。

父母：看來你真的很想要。

孩子：是的，我要去拿回來！

但是也有些時(shí)候，父母通過積極傾聽?zhēng)椭⒆诱业搅藛栴}，但是孩子可能還沒學(xué)會(huì)或者想不到解決辦法，特別是父母開始學(xué)習(xí)使用積極傾聽的時(shí)候。

回到上面的例子

父母：你的樹葉被小朋友搶走了，你很不開心是嗎？

孩子：嗯，我很喜歡那片樹葉。

父母：看來你真的很想要。

孩子：嗯！

這個(gè)時(shí)候，父母可以在積極傾聽時(shí)候啟動(dòng)問題解決程序，引導(dǎo)孩子尋找解決辦法。

問題解決程序分為5個(gè)步驟：

第一步，找到問題；

第二步，提出可能的解決方案；

第三步，評(píng)估解決方案；

第四步，選擇最適合的解決方案；

第五步，實(shí)施解決方案。

通常采用積極傾聽，就會(huì)確認(rèn)孩子的問題，也就是完成第一步。

然后第二步，父母可以采用開放式問題來引導(dǎo)孩子提出解決方案。

父母：我知道你很想要那片樹葉，那我們能想想辦法嗎？

孩子：我可以去要回來，或者我再去找其他樹葉…（這就是尋找解決方案）

通常來說，我們最好應(yīng)該讓孩子自己去尋找問題的解決辦法。但是如果孩子確實(shí)想不到辦法，父母也可以通過提供可能的解決方案，引導(dǎo)孩子繼續(xù)思考。

父母：我們可以去要回來嗎？還有其他辦法嗎？

到了這一步以后，父母就應(yīng)該退出問題解決的過程，由孩子去完成第三、四、五的步驟，把問題留給孩子去解決，而不是父母替孩子解決。

180104《PET 父母效能訓(xùn)練》，第8遍。

心得：

積極傾聽如何解決問題

前面提到，在問題區(qū)的孩子擁有問題，他希望開口談話把自己的情況正確傳遞出去，以有助于他解決問題。所以他最終的需求是宣泄自己的情緒，同時(shí)找到解決問題的辦法。

解決這個(gè)需求最好的辦法就是鼓勵(lì)孩子說出來。當(dāng)孩子說出他的問題的時(shí)候，他的情緒會(huì)得到宣泄，或者是變得接納他的情緒，同時(shí)在說出來的過程中，會(huì)比放在心里讓他對(duì)問題的思考更加清晰。

但是當(dāng)我們?cè)诨貞?yīng)的時(shí)候采用溝通障礙的方式，就會(huì)中斷我們和孩子的交流，孩子不愿意繼續(xù)說下去。

所以，讓孩子愿意繼續(xù)開口說下去，有一個(gè)重要的前提，就是孩子感到父母是認(rèn)真的在聽、并且聽懂了。

要做到這一點(diǎn)，就要求父母在回應(yīng)的時(shí)候，反饋的信息不帶有父母自身的評(píng)價(jià)、判斷和想法（溝通障礙），僅僅反饋你對(duì)孩子信息的解讀。這就是積極傾聽。

180103《PET 父母效能訓(xùn)練》，第7遍。

心得：

1.親子關(guān)系的四種情況

（1）當(dāng)父母覺得舒服，孩子也覺得舒服的時(shí)候，這是親子關(guān)系的快樂時(shí)光；

（2）當(dāng)父母覺得舒服，但是孩子覺得不舒服的時(shí)候，表明孩子遇到問題，或者需求得不到滿足、或者情緒有問題、或者碰到麻煩，這時(shí)候我們稱“孩子在問題區(qū)”；

（3）當(dāng)父母覺得不舒服，孩子覺得舒服的時(shí)候，指孩子的行為給父母帶來困擾，是父母遇到了問題，我們稱為“父母在問題區(qū)”；

（4）當(dāng)父母覺得不舒服，孩子也覺得不舒服的時(shí)候，雙方的需求發(fā)生沖突，雙方都在問題區(qū)。

2.在問題區(qū)的孩子的需求

在問題區(qū)的孩子擁有問題——或者需求得不到滿足、或者情緒有問題、或者碰到麻煩，他希望開口談話把自己的情況正確傳遞出去，以有助于他解決問題。所以他的需求有兩部分：

（1）父母正確理解自己想要傳達(dá)的信息；

（2）找到解決問題的辦法。

3.孩子傳遞信息的流程

180102《PET 父母效能訓(xùn)練》，第6遍。

心得：

12種溝通障礙（7-12）

障礙7：贊揚(yáng)、贊同

例子：你很棒的，不哭不哭！

潛在風(fēng)險(xiǎn)：孩子覺得父母不理解自己。

障礙8：嘲笑

例子：借他玩一下就好了，你真小氣！

潛在風(fēng)險(xiǎn)：讓孩子感到“我是小氣鬼”

障礙9：解釋、分析

例子：你之所以哭是因?yàn)槟悴粔驁?jiān)強(qiáng)

潛在風(fēng)險(xiǎn)：給孩子帶來挫折感

障礙10：安慰、表示同情

例子：沒事，咱們不哭，再找一個(gè)好了

潛在風(fēng)險(xiǎn)：忽略孩子的感受

障礙11：質(zhì)問

例子：為什么會(huì)被搶了？

潛在風(fēng)險(xiǎn)：孩子感受到威脅。

障礙12：分散注意力

例子：你看，這個(gè)更好玩

潛在風(fēng)險(xiǎn)：不尊重孩子的感受

180101《PET 父母效能訓(xùn)練》，第6遍。

心得：

12種溝通障礙（1-6）

在孩子向父母?jìng)鬟_(dá)信息的時(shí)候，父母習(xí)慣使用的回應(yīng)往往可劃分為12類，而這12類的回應(yīng)也是12種溝通的障礙。還是以上次的例子為例。

如果你的孩子撿了一片樹葉，正在玩得很開心，突然一個(gè)小朋友過來把他的樹葉搶了，你的孩子哭著跟你說，你會(huì)怎么做？

障礙1:命令、指示、要求

例子：不要哭！

潛在風(fēng)險(xiǎn)：傳達(dá)了父母對(duì)孩子的不接受感。

障礙2:警告、威脅

例子：你再這樣哭以后就沒人和你玩了！

潛在風(fēng)險(xiǎn)：讓孩子感到恐懼。

障礙3:說教

例子：我們要學(xué)會(huì)和其他人一起分享

潛在風(fēng)險(xiǎn)：讓孩子覺得父母不相信自己的判斷

障礙4:建議

例子：你去跟他拿回來

潛在風(fēng)險(xiǎn)：使孩子依賴父母并停止自己思考問題

障礙5:教導(dǎo)、擺事實(shí)

例子：你借他玩，以后別人才會(huì)借東西你玩

潛在風(fēng)險(xiǎn)：孩子討厭長篇大論

障礙6:批評(píng)、指責(zé)

例子：這點(diǎn)小事有什么好哭的！

潛在風(fēng)險(xiǎn)：孩子自我感覺變差。

171231《PET 父母效能訓(xùn)練》，第5遍。

心得：

1.什么時(shí)候用積極傾聽？

當(dāng)孩子遇到問題，想要表達(dá)需求的時(shí)候，就是積極傾聽派上用場(chǎng)的時(shí)候。

2.使用積極傾聽的關(guān)鍵

（1）傾聽者要帶著真誠的態(tài)度，真誠的想要傾聽、真誠的想要幫助孩子解決問題、真誠的接納孩子的感受。

（2）傾聽者反饋的僅僅是對(duì)孩子需求的理解，而不是帶有傾聽者自己評(píng)價(jià)、判斷和情緒的反饋。

（3）傾聽者不是簡(jiǎn)單的重復(fù)孩子的語言，孩子需要的不是對(duì)言辭的反饋，而是對(duì)他情緒的反饋。

171230《PET 父母效能訓(xùn)練》，第5遍。

心得：

學(xué)會(huì)解決問題比解決問題更重要

如果你的孩子撿了一片樹葉，正在玩得很開心，突然一個(gè)小朋友過來把他的樹葉搶了，你的孩子哭著跟你說，你會(huì)怎么做？

有一些父母會(huì)說“沒關(guān)系，我們?cè)僬乙黄瑯淙~就好了”

還有些父母會(huì)說，讓孩子去搶回來，或者替孩子搶回來。

當(dāng)我們的孩子陷入問題中的時(shí)候，我們都會(huì)希望盡快幫助孩子解決問題。所以我們會(huì)不自覺的采用一些大人認(rèn)為可以讓孩子脫離問題區(qū)的方法，

要么安慰孩子，如上面的方式一；要么告訴孩子怎么做，或者直接替孩子出手，如方式二。

安慰的方式雖然是為了消除孩子的壞情緒，當(dāng)時(shí)孩子卻覺得父母不理解自己的感受，反而讓孩子更難受；

提供解決方案的方式，告訴孩子要怎么做，很容易，也能快速見效——按照父母的方式去做，一般能把當(dāng)前的問題解決。但是卻不利于孩子的成長，因?yàn)檫@種方式會(huì)讓孩子產(chǎn)生對(duì)父母的依賴，不愿意也不能學(xué)會(huì)自己去解決問題。

所以，重要的不是解決這次問題，而是學(xué)會(huì)如何解決問題。

因此，父母最好的方式是：積極傾聽+解決問題

父母：你很不開心，因?yàn)槟愫芟矚g那片樹葉，是嗎？（積極傾聽）

孩子：是的

父母：那有沒有什么辦法呢？

（引導(dǎo)孩子自己去思考解決方案，如果孩子想不出來，父母可以拋出幾個(gè)建議方案供孩子參考，讓他思考更多的辦法，不管孩子最后選擇什么方法，都由他自己去解決）

171229《PET 父母效能訓(xùn)練》，第5遍。

積極傾聽的好處

1.孩子的情緒得到宣泄

其實(shí)人是很難做到消除或者抑制自己的負(fù)面情緒的，真正讓情緒得到釋放的方式是說出來。所以當(dāng)我們真誠的傾聽，鼓勵(lì)孩子說出感受的時(shí)候，就算最后沒有找到問題的解決辦法，都會(huì)讓孩子的情緒得到宣泄，或者學(xué)會(huì)接納自己的情緒。

2.幫助孩子自己解決問題

孩子在表達(dá)感受，說出事由的過程，同時(shí)也是思考的過程。說出來會(huì)比放在心里想的時(shí)候，思考得更透徹，更有可能想到解決辦法。

3.讓孩子承擔(dān)問題的責(zé)任

父母只是傾聽和鼓勵(lì)孩子自己想辦法，并沒有把問題的責(zé)任攬?jiān)谏砩希⒆泳筒粫?huì)對(duì)父母產(chǎn)生依賴，他會(huì)變得更有責(zé)任感和獨(dú)立，學(xué)會(huì)面對(duì)問題并想辦法解決。

171228《PET 父母效能訓(xùn)練》，第4遍31頁~92頁。

今天主要閱讀關(guān)于“積極傾聽”的內(nèi)容。

積極傾聽——接納孩子的情緒

積極傾聽會(huì)讓孩子感受他的情緒被接納，從而使得他情緒得到宣泄，或者學(xué)會(huì)接受他的情緒。

先舉個(gè)例子：

如果小孩在跑步的時(shí)候不小心摔倒了，然后開始大哭，作為父母你會(huì)怎么做？

有的父母會(huì)把小孩扶起來，然后說“沒事，不疼不疼，不要哭了……”

如果你的答案和上面的類似，那么請(qǐng)你一定要繼續(xù)往下看。

你先腦補(bǔ)一個(gè)畫面，假如是你摔了一覺，屁股疼得很，你老公或者老婆跑過來跟你說“沒事，不疼不疼”，你會(huì)怎么想？心中一萬匹羊駝奔跑而“滾蛋，不是你摔你怎么知道不疼！”

當(dāng)孩子不開心或者哭泣的時(shí)候，他最需要的是父母理解他的感受，如果這種感受被否認(rèn)或者忽略，他們就會(huì)更加難受。而我們使用安慰的語言，雖然是希望消除孩子難受的情緒，但是實(shí)際上卻讓孩子覺得你不理解他的感受，不知道他有多疼。。

那怎么做才對(duì)呢？

我們先來認(rèn)識(shí)孩子和大人的溝通過程（如下圖）。當(dāng)孩子遇到一個(gè)問題的時(shí)候，他會(huì)采用他的方式來表達(dá)他的感受。決定采用什么方式是“編碼過程”，最終表現(xiàn)出來的狀態(tài)（語言或行為）是形成的編碼。作為信息接收方的父母，嘗試去理解孩子的狀態(tài)，這就是“解碼過程”。然后父母再根據(jù)自己的理解對(duì)孩子做出反饋。

當(dāng)父母給孩子反饋的信息不帶有父母自身的評(píng)價(jià)、判斷和想法，僅僅是把對(duì)原始信息的理解反饋給孩子，就能讓孩子感到被接受，這就是“積極傾聽”。

再回到上面的例子，一種更好的方式應(yīng)該如下圖。

171227《PET 父母效能訓(xùn)練》，第3遍。

親子關(guān)系的溝通方式同樣適用于婚姻關(guān)系

1.積極傾聽

當(dāng)你的老婆（或老公）下班回到家，跟你大吐口水，說工作怎樣不順、老板如何壓榨、同事有多么的不配合工作。這時(shí)候你要怎么做呢？

注意，千萬不要講道理。

大道理誰都懂，這時(shí)候你的另一半最不需要的就是說教，他只是需要你接受他的情緒而已。

所以，你只需要靜靜的聽，給點(diǎn)反饋“嗯”、“哦”……，再適時(shí)的表達(dá)你理解他的情緒“你一定很不爽”“他們太過分了”……

2.“我-信息”

當(dāng)我在跟太太分享我的讀書心得的時(shí)候，她聽著聽著就沒反應(yīng)，低頭回微信了。

一瞬間，我覺得她有點(diǎn)不尊重我，正想脫口而出“媽媽，你這樣有點(diǎn)不尊重我”。轉(zhuǎn)頭想想，不行，這樣就有點(diǎn)指責(zé)的意味，而我只不過是想讓她知道我此刻的心情。

于是，我說“媽媽，我感覺有點(diǎn)得不到尊重”，太太立刻抬起頭說“不好意思”。

后面我跟她說了我那一刻的心理活動(dòng)，并分享了“你-信息”和“我-信息”的用法和區(qū)別。她聽了后非常的認(rèn)同。

171226《PET 父母效能訓(xùn)練》，第3遍。

心得：

一張圖告訴你親子關(guān)系的處理模式

第3遍讀這本書，對(duì)書中想要表達(dá)的內(nèi)容和整本書的結(jié)構(gòu)有了更清晰的認(rèn)識(shí)，整本書的核心是“積極傾聽”、“我-信息”和“沒有輸家”沖突解決方式3種親子關(guān)系處理模式。掌握這3種模式的具體用法很重要，但是有一點(diǎn)更重要的是——什么時(shí)候用。

如果我們遇到一個(gè)問題，能又快又準(zhǔn)的找到對(duì)應(yīng)的解決辦法，那么解決問題就會(huì)更有針對(duì)性，效果也會(huì)更加顯著。

于是，我就想，能不能用一張簡(jiǎn)單的圖就能幫助父母快速定位問題、找到對(duì)應(yīng)的解決辦法呢？經(jīng)過琢磨得出了下面這張圖。

（1）當(dāng)父母覺得舒服，孩子也覺得舒服的時(shí)候，父母和孩子處于和諧相處的狀態(tài)，這是雙方享受的快樂時(shí)光；

（2）當(dāng)父母覺得舒服，但是孩子覺得不舒服的時(shí)候，表明孩子遇到問題，出現(xiàn)一個(gè)需要解決的需求，這時(shí)候父母要采用積極傾聽，只要耐心的聽，表達(dá)對(duì)孩子情緒的理解，就能幫助孩子疏導(dǎo)他的情緒，整理他的思路，并讓他自己想到解決的辦法；

（3）當(dāng)父母覺得不舒服，孩子覺得舒服的時(shí)候，表明孩子的行為給父母帶來了影響，這是歸屬于父母的問題，父母要去解決。這時(shí)候我們不要指責(zé)孩子，也無需告訴孩子怎么做，只需要采用“我-信息”：客觀描述孩子的行為，真實(shí)的表達(dá)父母的感受，并告訴孩子他的行為帶來的影響，就能讓孩子改變他的行為；

（4）當(dāng)父母覺得不舒服，孩子也覺得不舒服的時(shí)候，說明雖然孩子的行為給父母帶來了影響，但是基于孩子對(duì)他行為的強(qiáng)烈需求，導(dǎo)致他不愿意去改變他的行為。這時(shí)候父母不要采用嚴(yán)厲的方式（嚴(yán)厲的結(jié)果是父母贏了，孩子輸了），也不要嬌縱孩子（嬌縱的結(jié)果是孩子贏了，父母輸了）。應(yīng)該采用“沒有輸家”的解決方方式：說出你對(duì)孩子需求的理解，表達(dá)你的感受，邀請(qǐng)孩子一起思考解決方案。

171225《PET 父母效能訓(xùn)練》，第3遍。

心得：

我為什么要用那么復(fù)雜的方式？

很多的父母都會(huì)說，“搞得那么復(fù)雜，我們父母以前沒用這套，不也把我們養(yǎng)得好好的嗎”或者“這套東西那么復(fù)雜，我知道它有用，但沒有一巴掌來得快”……

不得不說，當(dāng)我們覺得復(fù)雜的時(shí)候，也是我們?cè)摲词≡瓉淼姆绞降臅r(shí)候。

當(dāng)我們用懲罰的方式制止了孩子的行為，我們看到的是孩子當(dāng)下停止他的行為，卻看不到背后帶來的對(duì)他的影響。放棄科學(xué)的育兒方式，繼續(xù)一味沿用祖輩流傳的教養(yǎng)方式，錯(cuò)過的是把孩子培養(yǎng)得更好更健康的機(jī)會(huì)。

其實(shí)科學(xué)的養(yǎng)育方式并不復(fù)雜，它只是需要父母再多付出一點(diǎn)耐心，僅此而已。

171224《PET 父母效能訓(xùn)練》，第2遍153-216頁。

心得：

如果父母表達(dá)感受孩子還是不聽怎么辦？

當(dāng)父母對(duì)孩子的行為表達(dá)自己的真實(shí)感受后，一般會(huì)有三種情況：

（1）孩子意識(shí)到自己的行為對(duì)父母和其他人的影響，從而改變自己的行為；

（2）孩子無視父母的感受，因?yàn)椴幌氤姓J(rèn)自己的行為對(duì)別人造成困擾。

這時(shí)候父母可以再發(fā)出一次“我-信息”，更明確、更強(qiáng)烈的表達(dá)自己的感受，這樣孩子極有可能就會(huì)認(rèn)真起來。

（3）即使父母用了最明確的方式表達(dá)感受，孩子依然不想改變他的行為。這時(shí)候不是孩子意識(shí)不到自己的行為對(duì)父母造成的影響，而是他對(duì)自己行為有強(qiáng)烈的需求，使得他不愿意做出改變。

遇到這種情況父母就糊涂了，該表達(dá)的都表達(dá)了，但是孩子還是無視，怎么辦？好像沒有更好的辦法了。

于是，大部分的父母都會(huì)采用下面兩種辦法中的一種：

（1）強(qiáng)硬的方式，吼叫、打罵、懲罰等使得孩子屈服。這種方式是父母贏了，孩子輸了。這種方式的結(jié)果往往是換來孩子的反抗、怨恨或憤怒。

（2）縱容的方式，父母向孩子妥協(xié)了，由得孩子自己想怎樣就怎樣。這種方式是父母輸了，孩子贏了。這種方式之下父母會(huì)感到很折磨，另外是這種環(huán)境下成長的孩子會(huì)更容易被別人所討厭。

既然這兩種方式都帶來負(fù)面效果，那么有沒有更好的辦法呢？

有的，那就是“沒有輸家”的方式。

當(dāng)父母和孩子都有需求，而這兩種需求產(chǎn)生沖突的時(shí)候，我們可以采用“沒有輸家”的沖突解決方式：父母用“我-信息”表達(dá)自己的真實(shí)感受，用“積極傾聽”接受孩子的需求和情緒，然后邀請(qǐng)孩子一起來思考解決方案。

當(dāng)孩子自己想出了解決辦法，他就會(huì)更有動(dòng)力去執(zhí)行，更少的抵觸，同時(shí)這個(gè)過程也鍛煉了孩子的思考能力。

比如，想讓孩子去洗澡，但是孩子在玩玩具不想去。父母說“媽媽幾次叫你去洗澡，你都不聽，這讓媽媽感覺得不到尊重”，沒有效果之后又說“媽媽是認(rèn)真的，我有點(diǎn)生氣了”，孩子還是無動(dòng)于衷。

其實(shí)孩子不是不想去洗澡，只是不想現(xiàn)在去，因?yàn)樗F(xiàn)在對(duì)玩玩具有強(qiáng)烈的需求。

換個(gè)方式就會(huì)有更好的效果：“媽媽知道你想玩玩具，但是我也希望你能早點(diǎn)洗澡，這樣晚上大家都可以早點(diǎn)休息。那你覺得玩多長時(shí)間再去洗澡呢？”這就是邀請(qǐng)孩子來想辦法。當(dāng)孩子說“十分鐘就去”，這就是他自己想出了解決辦法。對(duì)他自己想到的辦法，他就會(huì)愿意去執(zhí)行。

171223《PET 父母效能訓(xùn)練》，第2遍101-141頁。

心得：

怎么說話孩子才會(huì)聽？

當(dāng)孩子的某個(gè)行為給父母帶來了問題的時(shí)候，父母?jìng)鬟f的信息一般有兩種類型：

（1）告訴孩子解決方案，就是各種命令、說教、威脅、建議等方式，例如“你給我安靜點(diǎn)”“你應(yīng)該把玩具收拾好”……

這種方式?jīng)]能讓孩子意識(shí)他行為帶來的問題，不能學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任，而且會(huì)可能對(duì)父母提供的方案產(chǎn)生抵觸，甚至認(rèn)為父母只覺得自己的需求更重要。

（2）“拒絕”孩子，就像批評(píng)、嘲諷等語言，例如“你真是個(gè)壞孩子”“你怎么這么不聽話”……

這種方式會(huì)給孩子帶來負(fù)面的影響，讓孩子感覺自己做錯(cuò)事而內(nèi)疚、覺得自己不好、對(duì)父母產(chǎn)生反抗甚至攻擊報(bào)復(fù)的心理。

這兩種類型的信息有一個(gè)共同點(diǎn)，一般都是以“你”開頭，是有指向性的，是指向孩子的。所以從孩子的角度，這兩種說話類型，一種是讓他覺得應(yīng)該做什么，一種是讓他覺得自己是個(gè)壞孩子。

在我們和朋友溝通的時(shí)候，當(dāng)我們想改變朋友的行為，我們很少會(huì)直接告訴他要怎么做或者批評(píng)他。通常的做法是告訴他我們對(duì)他行為的感受，然后把問題的解決留給他。這就是“我-信息”。

“我-信息”和“你-信息”的區(qū)別是，“我-信息”的語言是以“我”開頭的，它只是真實(shí)的表達(dá)說話者的感受，是沒有指向性的。通過讓對(duì)方理解他的行為對(duì)你的影響，從而改變他的行為。

所以，如果我們對(duì)孩子像對(duì)待成人一樣，把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體，尊重孩子，我們就知道采用“我-信息”就能很好的解決孩子的問題。

最后舉個(gè)例子：

孩子?jì)寢屆刻煸缟馅s著上班的時(shí)候，孩子從起床到出門都磨磨蹭蹭，所以媽媽總是忍不住吼叫“你快點(diǎn)起床！你快點(diǎn)吃飯！你給我快一點(diǎn)”或者“你怎么每次都這么慢？我不想理你了”

其實(shí)每次吼完，除了孩子的哭泣和驚嚇，每天都還是重復(fù)這個(gè)過程。因?yàn)楹⒆硬恢罏槭裁磿?huì)這樣？不知道他應(yīng)該怎樣？

后來，媽媽改變了一種溝通方式“樂樂，希望你今天快一點(diǎn)，因?yàn)閶寢尵鸵t到了，媽媽心理很著急，如果你還是磨磨蹭蹭，媽媽會(huì)很不舒服，我不喜歡這樣子。”

后來孩子就漸漸改變他的行為了。

所以，大部分時(shí)候不是孩子聽不進(jìn)去，而是你沒說對(duì)，說話的語言和方式很重要，當(dāng)我們學(xué)會(huì)一種良好的溝通方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)和孩子之間的溝通并不會(huì)很累。

相反，如果你覺得和孩子溝通讓你心累，那恰恰說明了你的溝通方式?jīng)]用對(duì)。

171222《PET 父母效能訓(xùn)練》，第2遍1-92頁。

心得：

001 怎樣才能讓孩子愿意訴說？

當(dāng)孩子感覺到自己被父母接受的時(shí)候，他就會(huì)愿意敞開心扉，表達(dá)他的想法和需求，宣泄他的情緒。

002 父母怎樣向孩子傳遞“接受感”？

傳遞“接受感”的方式有三種：

不干涉、被動(dòng)傾聽、積極傾聽。

當(dāng)孩子專心做事的時(shí)候，不打擾、不介入，會(huì)讓孩子感受到父母接受他正在做的行為，他就可以自由的去探索；

當(dāng)孩子只是想傾訴的時(shí)候，父母不用說話，只是認(rèn)真的聽，就能表達(dá)接受感；

積極傾聽能比被動(dòng)傾聽更好的表達(dá)接受感，因?yàn)樗芡ㄟ^語言交流，讓孩子感到被理解，更有效的保持父母和孩子的聯(lián)系。

171221《PET 父母效能訓(xùn)練》，第2遍看了目錄和幾個(gè)關(guān)鍵章節(jié)。

心得：

今天重新看了一下這本書，因?yàn)榭催^第一遍，所以對(duì)內(nèi)容有了整體的印象，個(gè)人覺得這本書的核心是三個(gè)部分“積極傾聽”、“我-信息”和“沒有輸家沖突解決辦法”，整本書的重點(diǎn)部分基本上用下面這張圖就能表達(dá)。

孩子的行為可以分為兩大類：父母可以接受和父母不可以接受的行為。

對(duì)于可接受的行為，又分兩部分，其中一部分是不會(huì)產(chǎn)生問題，父母和孩子很融洽、很開心，稱為“沒有問題”行為；另外一部分是會(huì)產(chǎn)生影響孩子需求的行為，稱為“歸屬于孩子的問題”。

對(duì)于不可接受的行為，都是“歸屬于父母的問題”。

不同的問題要采用不同辦法才能真正解決問題，所以，面對(duì)孩子問題的時(shí)候，分幾步走：

1、明確問題歸屬。

要知道采用什么方法，首先要知道問題歸屬于孩子還是父母。那么怎么區(qū)分呢？我總結(jié)出來的判斷指標(biāo)是：

歸屬于孩子問題：孩子的行為父母是可接受的，問題讓孩子的需求得不到滿足。

例如，孩子的玩具被搶了而哭泣；別的孩子不跟他一起玩而感到不開心……

歸屬于父母問題：孩子的行為父母不可接受，問題讓父母的需求得不到滿足。

例如：父母很累想休息一下，孩子在旁邊吵鬧；父母趕時(shí)間上班，孩子總是磨蹭……

2、采用合適的解決辦法

應(yīng)對(duì)“歸屬于孩子的問題”要采用“積極傾聽”的辦法來解決。

應(yīng)對(duì)“歸屬于父母的問題”一般采用“我-信息”來解決。但是有可能采用“我-信息”后問題還是存在，也就是父母和孩子的需求產(chǎn)生沖突，這時(shí)候就要用“沒有輸家”沖突解決辦法。

171220《PET 父母效能訓(xùn)練》，第1遍195~294頁。

心得：

001 “沒有輸家”的解決方式

當(dāng)父母和孩子遇到需求沖突問題，父母并非只能用權(quán)威解決或向孩子妥協(xié)，還有另外一種“沒有輸家”的解決方式：邀請(qǐng)孩子一起解決問題（也稱方法三）。

002 如何請(qǐng)孩子解決問題

表達(dá)父母的感受，請(qǐng)孩子一起思考能滿足雙方需求的解決方案，通過對(duì)方案評(píng)價(jià)，選擇可以執(zhí)行的方案。

003 方法三的好處

因?yàn)榻鉀Q方案是孩子想出來的，所以孩子會(huì)更有動(dòng)力去執(zhí)行；同時(shí)，鼓勵(lì)孩子思考更多解決方案的過程也能夠培養(yǎng)孩子的思考能力。

004 父母可以引導(dǎo)孩子思考

在孩子不愿意表達(dá)或者沒有想法的時(shí)候，家長可以先拋出一個(gè)建議方案，尋求孩子的意見，再引導(dǎo)孩子想出更多的方案。

005 方法三不等同于妥協(xié)

妥協(xié)是放棄或者說犧牲自己的需求，而方法三是最終執(zhí)行的方案會(huì)讓父母的需求得到滿足。

006 清晰的告知孩子有問題需要解決

當(dāng)需求沖突形成，并且需要采用方法三去解決的時(shí)候，要清晰和明確的告訴孩子現(xiàn)在遇到一個(gè)問題需要雙方去解決的，如“我請(qǐng)你和我一起解決這個(gè)問題”，不要采用一些無效的語言，例如“你愿意解決問題嗎？”

007 找到真實(shí)的需求

當(dāng)孩子說“我需要XX”的時(shí)候，很有可能這只是一個(gè)解決方案（例如：我想要一部手機(jī)），要找到背后的需求，可以通過“這對(duì)你有什么好處”類似的問題。例如，我需要手機(jī)可能方便我聯(lián)系家里人，可能是方便我玩游戲……

008 不著急評(píng)價(jià)

當(dāng)孩子在思考解決方案的時(shí)候，重要的是讓他想出更多的可能，此時(shí)不要著急去做評(píng)價(jià)和判斷。

009 “積極傾聽”和“我-信息”的重要性

在采用“沒有輸家”的解決方式中，有效溝通是關(guān)鍵，所以，“積極傾聽”幫助我們明確孩子的需求，接受孩子的情緒；“我-信息”讓孩子清楚理解我們的感受、需求和我們的情緒。

010 孩子利用父母的權(quán)威解決問題

當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突的時(shí)候，如果父母在場(chǎng)，孩子就會(huì)依賴父母，希望利用父母的權(quán)威幫助他贏得勝利。

011 不插手才能讓孩子成長

父母不介入孩子的沖突，孩子就會(huì)自己去想辦法，并通過自己的辦法解決面前的問題，這個(gè)過程會(huì)讓孩子獲得成長。

171219《PET 父母效能訓(xùn)練》，第1遍169~194頁。

心得：

001 獎(jiǎng)勵(lì)的無效性

想要通過獎(jiǎng)勵(lì)孩子強(qiáng)化他的行為，前提是孩子對(duì)獎(jiǎng)勵(lì)有強(qiáng)烈的需求，否則獎(jiǎng)勵(lì)將無法生效。

002 懲罰會(huì)使孩子不愿嘗試

如果懲罰的程度嚴(yán)厲到讓孩子害怕，那他就會(huì)產(chǎn)生不愿意嘗試的想法，因?yàn)椤安蛔霾诲e(cuò)”。

003 不接受孩子行為的時(shí)候不要強(qiáng)行限制

當(dāng)孩子的某種行為讓你剛到無法接受時(shí)，表達(dá)你不能接受的感受，效果好于用權(quán)威制止他的行為。

004 父母權(quán)威的來源

在孩子的眼里，父母無所不能，像神一般的存在，這種關(guān)系讓父母有了對(duì)孩子的影響力和權(quán)力。

171218《PET 父母效能訓(xùn)練》，第1遍123~168頁。

心得：

001 識(shí)別偽裝的“你-信息”

“我-信息”常常以“我”開頭，表達(dá)父母的感受，但是“我覺得你怎樣”和“你怎樣”一樣都是“你-信息”。

002 生氣情緒是有針對(duì)性的

當(dāng)我們表達(dá)“我很生氣”的時(shí)候，看似通過“我-信息”來表達(dá)我的感受，實(shí)際上因?yàn)樯鷼馔轻槍?duì)另一個(gè)人的，所以“我很生氣”和“我對(duì)你很生氣”、“你讓我很生氣”一樣，都是“你-信息”，它會(huì)讓聽者感到被指責(zé)。

003 怒氣是次要情緒

怒氣往往是在我們經(jīng)歷了第一種情緒后再衍生出來的情緒，它是首要情緒的產(chǎn)物，例如因?yàn)閾?dān)心某人然后生氣，因?yàn)檠陲棇擂味鷼猓驗(yàn)槭艿襟@嚇而生氣。

004 正確的傳遞我的情緒

理解首要和次要情緒的區(qū)別，識(shí)別自己的首要情緒，表達(dá)我們的首要情緒。

005 “我-信息”的重要性

孩子很多時(shí)候不知道他的行為給別人帶來的影響，通過“我-信息”讓孩子知道我們的感受，他就會(huì)學(xué)會(huì)體諒。

006 “對(duì)抗法”和“積極傾聽”結(jié)合用

當(dāng)我們用“對(duì)抗法”說出“我-信息”的時(shí)候，可能會(huì)得到孩子的回應(yīng)，這個(gè)回應(yīng)并不是孩子立刻就改變行為，有可能孩子會(huì)接著表達(dá)他的感受，這時(shí)候最好就是接著用“積極傾聽”。

007 預(yù)防性的“我-信息”

父母提前將自己的需要和想法告訴孩子，雖然結(jié)果不一定都如父母期望的，但是提前給他準(zhǔn)備遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過他突然做出不顧父母需求的行為。

008 讓孩子有選擇

當(dāng)我們想強(qiáng)行制止孩子某種行為的時(shí)候，如果能提供替代的事情，就會(huì)大大增加孩子的接受度。

009 需求沖突問題

有些問題既影響父母的需求，同時(shí)也涉及孩子的需求，它不僅屬于父母，也屬于孩子，這種為需求沖突問題，此時(shí)可能“對(duì)抗法”和改變環(huán)境都無法改變孩子行為。

010 嚴(yán)厲型管教的問題

嚴(yán)厲型管教方式剝奪孩子發(fā)展自律精神，使孩子對(duì)父母產(chǎn)生反抗和怨恨，孩子對(duì)父母提出的做法毫無興趣和動(dòng)力。

011 嬌縱型管教的問題

嬌縱型管教的孩子容易缺乏自我控制能力，同時(shí)對(duì)父母和他人的愛產(chǎn)生不安全感。

171217《PET 父母效能訓(xùn)練》，第1遍62~122頁。

心得：

001 運(yùn)用積極傾聽的時(shí)機(jī)

當(dāng)孩子的需求得不到滿足，他就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)問題，這個(gè)問題就是歸屬于孩子自己的問題，應(yīng)該是由孩子自己去解決。這個(gè)時(shí)候就是運(yùn)用“積極傾聽”的最好時(shí)機(jī)。但是如果是歸屬于父母的問題，則不適合用“積極傾聽”。

002 孩子受傷的時(shí)候積極傾聽最有效

當(dāng)孩子受傷或者哭泣的時(shí)候，他最需要的其實(shí)是父母能夠理解他的感受。此時(shí)接受孩子的情緒并讓他知道你理解他，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比直接制止他、或者安慰、或者威脅更加有效。

003 積極傾聽容易犯的錯(cuò)誤

1、希望影響孩子按大人的想法去做；

2、沒有足夠的耐心持續(xù)傾聽；

3、一味簡(jiǎn)單的重復(fù)孩子的話，缺少對(duì)情緒的反饋；

4、沒有站在孩子的角度理解孩子的感受；

5、在孩子不想傾訴的時(shí)候使用。

004 一個(gè)重要原則

孩子的自主獨(dú)立是大部分家長的培養(yǎng)目標(biāo)，要實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)必須遵循的一個(gè)重要原則是，不管任何時(shí)候，當(dāng)你想插手解決孩子問題的時(shí)候，先暫停一下，給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)去嘗試獨(dú)立解決他自己的問題。

005 歸屬于父母類問題的解決辦法

當(dāng)問題影響到父母滿足自己需求的權(quán)利，可以采取的方法有三種：改變孩子行為、改變環(huán)境、改變父母自己（情緒、態(tài)度、需求等）。

006 兩種無效的溝通方法

1、提出解決辦法，即告訴孩子應(yīng)該怎么做；

2、讓孩子感到“被拒絕”，比如批評(píng)、責(zé)備、嘲諷、說教等等。

007 “提供解決方案”溝通方式的問題

當(dāng)你告訴孩子應(yīng)該（或必須）怎么做的時(shí)候，通常會(huì)出現(xiàn)三種情況：1、孩子產(chǎn)生抗拒心里；2、傳達(dá)出父母對(duì)孩子能自己想出解決方案的不信任感；3、會(huì)讓孩子產(chǎn)生錯(cuò)覺，你的需求比他的需求更重要。

008 “被拒絕”溝通方式的問題

當(dāng)父母的語言讓孩子感到“被拒絕”，會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生多種負(fù)面影響：

1、孩子覺得自己做錯(cuò)事而內(nèi)疚、

2、孩子覺得父母誤解他們，認(rèn)為父母做法不公平；

3、孩子以為父母不愛自己；

4、孩子產(chǎn)生抵抗心理，因?yàn)橐坏┓艞壍挚咕捅徽J(rèn)為自己真的錯(cuò)了；

5、孩子產(chǎn)生報(bào)復(fù)或者攻擊父母的想法，例如“你也XX”；

6、孩子覺得自己做得不夠好，變得不自信。

009 “你-信息”VS“我-信息”

“你-信息”表達(dá)出來的意思往往是你希望孩子怎么做或者是對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，指向的是孩子；“我-信息”傳遞給對(duì)方我的感受，不帶指責(zé)和評(píng)判，讓對(duì)方去想解決辦法。

010 有效的“我-信息”的構(gòu)成

1、對(duì)孩子行為的客觀描述，不評(píng)價(jià)；

2、表達(dá)父母的感受；

3、說出孩子行為給父母造成的影響。

011 “我-信息”的好處

1、父母坦誠說出自己的想法，不容易引起孩子反抗；

2、“我-信息”只是表達(dá)父母的需求和感受，沒有從孩子身上奪走孩子對(duì)問題的責(zé)任和自己去想解決辦法的機(jī)會(huì)；

3、你對(duì)孩子坦誠和尊重，換來孩子同樣對(duì)待你的方式和態(tài)度。“我-信息”換來孩子的“我-信息”，“你-信息”換來孩子的“你-信息”（互相指責(zé)）。

171216《PET 父母效能訓(xùn)練》，第1遍1~62頁。

心得：

001 父母應(yīng)該接受訓(xùn)練

養(yǎng)育孩子是世界上難度最大的一項(xiàng)工作，父母是一份最重要的職業(yè)。沒有人天生就會(huì)做父母，但是大部分的父母沒有學(xué)習(xí)和接受訓(xùn)練，只是沿用祖輩一直傳承的養(yǎng)育方式，完全不考慮時(shí)代的變化和孩子的特點(diǎn)。

002 青春期的反叛

青少年在青春期的反叛行為，并非真的來自于他們對(duì)獨(dú)立的渴望或者內(nèi)心對(duì)父母的反抗，他們真正想要反抗的是家庭中所采用的具有破壞性的教養(yǎng)方式。

003 家庭沖突的解決并不是非贏即輸

父母和孩子之間難免會(huì)有沖突，但是解決的方式并非只有兩種——“父母贏了，孩子輸了”或者“父母輸了，孩子贏了”，還有一種更好的解決方式是“沒有輸家”。這種理念是建立良好親子關(guān)系的關(guān)鍵。

004 父母是人，不是神

父母承認(rèn)自己是凡人，就能接受自己真實(shí)的感受，接納自己不能接受孩子某些行為的想法，在孩子面前流露真實(shí)的情感。而不是強(qiáng)迫自己十全十美、掩飾自己。

005 孩子能感知父母的真實(shí)情感

當(dāng)父母的真實(shí)想法和表現(xiàn)的行為不一致的時(shí)候，即使他們極力去控制和掩飾，但是都會(huì)傳遞出“非語言的信息”，這些暗示會(huì)被孩子敏感的感知。

006 虛假接受對(duì)親子關(guān)系的傷害

父母對(duì)孩子行為的虛假接受，會(huì)讓孩子一方面認(rèn)為父母同意他的行為，另一方面卻會(huì)不理解父母表示出來的異常暗示，這種困擾長期以往會(huì)讓孩子對(duì)父母失去信任。

007 問題的歸屬

如果孩子的行為，影響父母滿足自身需求的權(quán)利，則這種行為是屬于父母的問題，父母可以“插手”解決；如果是影響孩子滿足自己的需求，則屬于孩子自己的問題，應(yīng)該由孩子自己去解決。

008 接受性語言

接受性語言不帶有評(píng)價(jià)、判斷和說教等語言輸出者自身的想法和情緒，它可以讓對(duì)方感覺被接受，從而建立良好的溝通關(guān)系。接受性語言可以幫助孩子感受被愛、自我價(jià)值感，能幫助孩子自己去解決問題。

009 接受性語言的表達(dá)

孩子感到被接受有兩個(gè)方面因素，一是父母接受孩子，二是這種接受能讓孩子正確的認(rèn)識(shí)，所以將接受感正確有效的傳達(dá)給到孩子很重要。

010 不干涉的方式表達(dá)接受

當(dāng)孩子專注于做一件事情的時(shí)候，父母表達(dá)對(duì)孩子接受感最好的方式就是不要打擾和干涉。

011 沉默也是表示接受的好方法

什么都不說，只是傾聽，可以讓孩子愿意講出他的想法，并且在講述的過程中自己探索出解決問題的辦法。

012 積極傾聽

孩子心理出現(xiàn)某個(gè)想法或需求（不平衡態(tài)），他就會(huì)用自己的方式表達(dá)出來（編碼），父母接收到信息并試圖理解孩子的想法（解碼）。這里容易出現(xiàn)的問題是，父母編碼的時(shí)候理解錯(cuò)了孩子的意思，但是孩子不知道父母理解錯(cuò)了，這就是雙方的誤解。積極傾聽就是在父母第一次編碼后將理解的意思反饋給孩子進(jìn)行確認(rèn)。

013 積極傾聽的好處

幫助孩子接受負(fù)面的情緒；

能夠讓孩子感受被欣賞和尊重，反過來孩子也會(huì)尊重父母；

會(huì)讓孩子在傾訴的過程中，理清自己的思路，更好的想到解決辦法；

讓孩子更愿意傾聽父母的觀點(diǎn)；

可以鍛煉孩子的方向感、責(zé)任感和自主獨(dú)立。