P.E.T.課程開發(fā)于1962年，是一套經(jīng)典的富有同情心、卓有成效的辦法，以幫助服務(wù)養(yǎng)育一個充滿責(zé)任心的孩子，塑造一個讓孩子快樂成長的家庭環(huán)境。
本書幫父母解決以下問題：
·如何避免成為一位許可型父母；
·如何聽孩子才肯說，如何說孩子才愿聽；
·如何教孩子保留他們的問題并自己解決；
·如何使用雙贏的辦法來解決沖突
一、父母應(yīng)該受到訓(xùn)練而非責(zé)備
1、很多受過P.E.T培訓(xùn)的家長已經(jīng)向我們證明，在教養(yǎng)孩子的過程中，可以將懲罰永遠(yuǎn)地摒棄——所有類型的懲罰，不僅僅是體罰。
2、如今的父母在養(yǎng)育孩子和解決家庭中的問題時，幾乎全都信賴于他們的父母、祖輩所使用的相同方法。
3、要想做到有效養(yǎng)育自己的孩子，沒有竅門也沒有捷徑，“沒有輸家”方法要求大多數(shù)家長徹底改變對待孩子的態(tài)度。
【我的評論】通過一套解決沖突的理論體系，來解決人際關(guān)系問題，是永不過時的。但是必須靠父母自己掌握并實施，難以外包。
二、父母是人而不是神
1、所有的父母都是凡人，都會在不同的時候?qū)λ麄兊暮⒆赢a(chǎn)生兩種不同的感情——接受和不接受。
2、家長對孩子的接受感在一定程度上與這個家長是哪種類型的人有類。
3、父母也是人，不是神。他們無需假裝無條件地接受，甚至自始至終地接受。他們也不應(yīng)在感到不接受時假裝接受。
4、父母雙方可以缺乏一致性。父母無需建立‘統(tǒng)一戰(zhàn)線’。
5、不可能在接受一個孩子的同時不接受其行為。
6、問題歸屬原則是PET模型中的一個核心理念。它的重要性怎么強調(diào)都不為過。應(yīng)讓孩子為本應(yīng)歸屬于孩子的問題承擔(dān)解決問題的責(zé)任。
1）所有孩子在生活中都會不可避免地遇到問題——各種各樣的問題。
2）孩子在為問題尋找合適的解決方案方面有著令人難以置信的、未經(jīng)利用的潛力。
3）如果父母送上自己預(yù)先做好的解決方案，孩子就會一直信賴父母，無法培養(yǎng)自己解決問題的能力。他們會在每次遇到新問題時來向父母尋求幫助。
4）當(dāng)父母接手或“負(fù)責(zé)”孩子的問題，并因此為尋找良好的解決方案而承擔(dān)全部責(zé)任時，它不僅會成為一個可怕的負(fù)擔(dān)，而且還會成為一個不可能完成的任務(wù)。沒有人能夠具有無窮的智慧，在任何時候都能為其他人的個人問題找到良好的解決方案。
5）當(dāng)一位家長能夠接受自己無需為孩子的問題負(fù)責(zé)這個事實時，她就處在了一個更加有利的位置，可以作為一個促進者、催化劑或幫助媒介，幫助孩子自己尋找問題的解決方法。
6）在某些問題上，孩子確實需要幫助，但矛盾的是，從長期來看，最有效的一類幫助就是不提供幫助。更準(zhǔn)確地說，這種幫助是把尋求問題解決方案的責(zé)任留給孩子。在PET中，我們把這些稱作“傾聽技巧”。
7）當(dāng)孩子的行為給父母帶來了一個問題時，必須使用另外一套技巧。這些技巧將有效地促使孩子對不接受的行為做出一些改變。當(dāng)一個孩子侵?jǐn)_了父母的權(quán)利，或是孩子的行為使得父母的需求無法得到滿足時，父母應(yīng)當(dāng)對這個問題負(fù)責(zé)，并因此希望使用對自己有所幫助的技巧。在PET中，我們把這些稱作“對抗法”。
8）重要的一點是，父母在任何時候都應(yīng)當(dāng)把親子關(guān)系中出現(xiàn)的每個情況進行分類，以便了解該積極傾聽還是對抗。我建議父母養(yǎng)成問自己這個問題的習(xí)慣：“這個問題歸屬于誰？”
【我的評論】父母應(yīng)該扮演好自己的角色，應(yīng)該時時刻刻去界定問題的責(zé)任，不要試圖代替孩子解決問題，或者為孩子負(fù)責(zé)。有時候可以“不管”孩子。這樣才能真正讓孩子理解問題，有責(zé)任心，有自主性地去找到解決問題的辦法。
三、怎么聽，孩子才肯說：接受性語言
1、大多數(shù)父母在養(yǎng)育孩子的過程中都極大程度上依賴于“不接受”的語言，認(rèn)為這是幫助孩子成長的最佳方法。大多數(shù)父母為孩子成長所提供的土壤都因為充滿評價、判斷、批評、說教、教化、警告和命令而變得沉重——這些信息傳達了對孩子自身的不接受。
2、父母的口頭回應(yīng)方式可以歸為大約12個類型的溝通障礙：
1）命令、指揮、控制
2）警告、訓(xùn)誡、威脅
3）規(guī)勸、說教、布道
4）建議、給出解決方案或意見
5）說服、教育、邏輯辨論
6）評價、批評、表示不贊同、責(zé)備
7）贊揚、表示贊同
8）歸類、嘲笑、羞辱
9）解釋、分析、診斷
10）安慰、同情、安撫、支持
11）調(diào)查、質(zhì)問、審問
12）退出、分散注意、開玩笑、轉(zhuǎn)移話題
3、用非語言方式表達接受。如果你把手掌轉(zhuǎn)過來，朝著你自己的方向揮動，孩子可能會把這個手勢理解為“過來”，“離近點”，或者“我想讓你到我這兒來”，這個手勢傳達了接受。
4、用不干涉的方式表達接受。父母可以通過不干涉孩子的活動來向他顯示自己的接受。
5、用被動傾聽來表示接受。什么也不說也可以明確地傳達接受感。
6、用簡單的“敲門磚”來表達接受。這種回應(yīng)中不包含任何聽者自己的想法、判斷或情緒，卻邀請孩子分享他自己的想法、判斷或情緒。如“我明白了；真的；喔；是嗎；怎么樣；有趣；給我講講；我想聽聽”
7、積極傾聽遠(yuǎn)比被動傾聽更為有效。它是使信息的“傳送者”與“接收者”建立關(guān)聯(lián)的一種非常有效的方法。父母應(yīng)將對孩子的原始信息的理解“反饋”給孩子，這就是在進行積極傾聽。也就是用自己的話把孩子的話重復(fù)一遍，以驗證自己準(zhǔn)確理解了孩子的話。
8、父母為何要學(xué)會積極傾聽？
1）接受性語言能夠使孩子敞開心扉。它可以使孩子自由地與父母分享他們的情感和問題。
2）它幫助孩子減少對負(fù)面情緒的恐懼。
3）能夠促進父母與孩子之間溫暖的關(guān)系。
4）能幫助孩子自己解決問題。
5）會使孩子更愿意傾聽父母的想法和主意。
6）它是使孩子變得更有自我方向感、自我責(zé)任感和獨立的最有效的方法之一。
9、運用積極傾聽所需的態(tài)度。
1）你必須希望聽取孩子要說的東西。
2）真誠地希望在當(dāng)下幫助他解決問題。
3）真誠地能夠接受他的情緒。
4）對孩子處理自己的情緒并為他的問題尋找解決方案的能力產(chǎn)生深深的信任感。
5）認(rèn)識到這些情緒是暫時的，不永久性的。
6）把你的孩子看作某個獨立于你之外的人。
【我的評論】掌握接受性語言很重要，聽有時候比說還重要，真正發(fā)現(xiàn)孩子的需求，找到問題的關(guān)鍵，但是聽也是有技巧的，必須真誠，鼓勵孩子說出真話，通過詢問找到核心點。
有時候什么也不說，也可以傳達接受感，讓孩子自己去找到解決方案。
四、如何運用積極傾聽的技巧
1、積極傾聽是幫助另一個人解決歸屬于她的問題的一種非常有效的方法，前提是傾聽者能夠接受問題歸屬于另一個人的事實，并從始至終允許那個人去尋找她自己的解決方法。
2、積極傾聽只能為孩子開啟解決問題的第一步——釋放情緒和定義問題。通常，孩子自己會繼續(xù)下去，最終找到他們自己的解決方案。有時，積極傾聽僅僅能幫助一個孩子接受一個她知道自己無法改變的情況。
3、何時問題出在孩子身上。當(dāng)孩子顯示她遇到一個問題時，是最適合使用積極傾聽的時候。所有的孩子在生活中都會遇到令他們失望、沮喪、痛苦、挫折、迷茫、擔(dān)憂、失敗或受傷的情況，包括與他們的朋友、兄弟姐妹、父母、老師、環(huán)境所產(chǎn)生的問題，以及他們自己的問題。
4、父母何時決定使用積極傾聽。孩子每天都會向你發(fā)出信息，告訴你他們正在經(jīng)歷令人煩惱的情緒，這時就要用積極傾聽。
5、積極傾聽的效果。
1）據(jù)父母們說，當(dāng)一個孩子受傷或大哭時，一旦孩子確信她的父母知道并了解她的感受有多糟，或者她有多害怕，積極傾聽常常會使哭聲奇跡般地突然消失。對于孩子來說，讓父母了解她的這種感覺是她最需要的。
2）當(dāng)孩子由于父母外出上班或晚上不在家而感到焦慮、害怕或缺乏安全感，或者當(dāng)他們丟失了最喜愛的娃娃或他們的毯子，或者不得不在一張陌生的床上睡覺時，安慰很少會起作用，父母也會因為孩子不肯停止哀訴或不斷地要求她丟失的東西而失去耐心，但積極傾聽能在這樣的困境中發(fā)揮神奇的作用，接受孩子的情緒，而不要試圖用直接的方法讓她停止哀訴，并用安慰或威脅來使她煩惱。孩子最希望得到的是讓父母了解他們的感覺有多深刻。
3）當(dāng)孩子發(fā)出編碼很奇怪的信息，使得父母難以理解他們的想法時，通常意味著孩子在被一個更加深入的問題困擾著。積極傾聽讓父母得以介入進來，幫助孩子定義問題，并啟動孩子自發(fā)地解決問題的過程。
4）積極傾聽對于回應(yīng)孩子的知性問題也有很大價值。當(dāng)孩子努力想要弄清他們在書中和身邊的世界中看到的各種事物的意義時，他們會不斷遇到各種問題——種族主義、警察暴力、戰(zhàn)爭、種族清洗、臭氧層、離婚、幫派等。
6、使用積極傾聽時常犯的錯誤。
1）用指導(dǎo)操縱孩子。
2）打開一扇門，然后再“砰”地把它關(guān)上。
3）鸚鵡學(xué)舌的父母。
4）缺乏移情作用的傾聽。
5）在錯誤的時間使用積極傾聽。例如父母沒有時間留下來傾聽孩子心中所有的感覺，或者當(dāng)孩子合理地要求獲得信息、獲得幫助，或者獲得父母的某些特殊資源時，或者當(dāng)孩子早已傳送完信息，準(zhǔn)備停止談話時。
【我的評論】做一個好聽眾不容易，首先還是需要父母尊重孩子，讓孩子多表達，不要馬上去做指導(dǎo)。認(rèn)真聽懂孩子在說什么也需要耐心。
五、怎樣傾聽嬰幼兒講話
1、年齡很小的孩子的父母必須學(xué)會準(zhǔn)確地傾聽，這是一種不同類型的傾聽，這主要是因為嬰兒是通過非語言信息來進行溝通的。
2、由于父母無法使用語言的反饋來檢查他的解碼是否正確，因此他必須使用非語言的或行為的反饋方法。父母會獲得對嬰兒的非語言行為進行解碼的技巧，并因此變得比任何其他人都更了解怎樣才能滿足這個孩子的需求，或者為他的問題提供解決方案。
3、大多數(shù)研究都沒能考慮到不同的孩子在需求方面的廣泛差異，以及父母在接收孩子的交流方面的巨大差異。因此，要按照孩子發(fā)出的需求信息來找真正滿足他需求的解決方案，不要生搬硬套大多數(shù)的研究結(jié)果。
4、在用你的解決方案介入進來之前，首先給孩子一個機會自己解決問題。
【我的評論】跟特別小的孩子交流是個不容易的事情，還是需要不斷地思考和試探。
給機會讓孩子通過自己的方案解決問題是培養(yǎng)孩子自主性的辦法，不要急于給答案。
六、如何說，孩子才肯聽
1、對于一位父母來說，展現(xiàn)透明的自我所帶來的最大回報可能是與孩子之間更加親密的關(guān)系。誠實和坦率能夠培養(yǎng)親密的關(guān)系——一種真正的人際關(guān)系。
2、當(dāng)父母與孩子學(xué)會對彼此坦誠相見時，他們就不再是“同一屋檐下的陌生人”。父母樂于成為一個真實的孩子的父母——孩子也樂于擁有一個真實的父母。
3、當(dāng)孩子為父母帶來問題時，問題“歸屬于父母”。例如當(dāng)父母開始感到自己內(nèi)心的不接受感，并且開始產(chǎn)生煩惱、挫折和怨恨感時，會發(fā)現(xiàn)自己變得緊張、敏感、不安，不喜歡孩子的行為，或者開始監(jiān)視她的行為。孩子的行為實際上或潛在地威脅到父母合理滿足自己的需求。
4、問題歸屬于父母和歸屬于孩子時，父母所承擔(dān)的不同角色。
當(dāng)問題歸屬于孩子時
當(dāng)問題歸屬于父母時
由孩子發(fā)起對話
父母是傾聽者
父母是建議者
父母希望幫助孩子
父母是一塊“回聲板”
父母幫助孩子尋找她自己的解決方案
父母接受孩子的解決方案
父母主要關(guān)注孩子的需求
父母更加被動由父母發(fā)起對話
父母是發(fā)送者
父母是影響者
父母希望幫助自己
父母希望發(fā)表自己的看法
父母必須尋找她自己的解決方案
父母必須對她自己的解決方案感到滿意
父母主要關(guān)注自己的需求
父母更加主動
5、當(dāng)問題歸屬于父母時，他們有一些可供選擇的方法：
1）可以試著直接改變孩子，即對抗方法。
2）試著改變環(huán)境。
3）試著改變自己。
6、送出一個“解決方案信息”是對孩子無效的方法。例如
1）命令、指示、指揮；
2）警告、訓(xùn)誡、威脅；
3）勸告、布道、說教；
4）建議、提出意見或解決方案。
它會產(chǎn)生以下影響：
1）孩子拒絕按照你說的做。
2）它還傳達了另一種信息：“我不信任你自己選擇解決方案”，或者“我不認(rèn)為你足夠敏感，能找到一種方法幫我解決問題。”
3）它等于告訴孩子：你的需求比她的更重要，她必須做你認(rèn)為她應(yīng)該做的事，而無視她的需求。
7、送出一個“拒絕信息”會排斥孩子的性格，輕視她這個人，粉碎她的自尊，強調(diào)她的不足，對她的個性下一個評判。例如
1）評判、批評、責(zé)備；
2）歸類、嘲笑、羞辱；
3）解釋、診斷、心理分析；
4）教導(dǎo)、說教。
它可能會產(chǎn)生以下影響：
1）當(dāng)孩子被評價或被責(zé)備時，常常會感到內(nèi)疚和懊悔。
2）孩子感到父母不公平。
3）孩子常常感覺父母不愛自己，遭到拒絕。
4）孩子常常對這樣的信息做出抵抗行為——他們會固執(zhí)己見。
5）孩子常常會反過來對父母發(fā)動攻擊。
6）拒絕信息會使孩子感到不足，它們會損害她的自尊，會對孩子的自我概念的發(fā)展造成破壞性的作用。
8、“我-信息”是應(yīng)對孩子的有效方法。“我-信息”的基本構(gòu)成：
1）對不可接受行為的一個描述；
2）父母的感受；
3）這個行為對父母造成的實際而具體的影響。即行為+感受+影響。當(dāng)父母試著傳達“我-信息”的“實際影響”部分時，他們常常會意識到這種行為根本沒有帶來實際的影響。
9、為什么“我-信息”更加有效。
1）它不太容易激起抵抗和判逆。
2）它讓孩子負(fù)擔(dān)起改變她的行為的責(zé)任，幫助她學(xué)會為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。
3）由于它是坦誠的，它會促進孩子在產(chǎn)生某種感受時也發(fā)出同樣坦誠的信息。
【我的評論】我-信息首先是把看到的事實進行客觀稱述，然后表達自己的感受。沒有對孩子的責(zé)罵，孩子就會理解事實對父母造成的情感上的問題，從而形成同理心，然后更有利于從父母立場思考解決方案。
七、讓“我-信息”發(fā)揮作用
1、在運用“我-信息”時，父母們會不可避免地遇到問題。這些問題都不是不能克服的，但每個都需要額外的技巧。
2、嘗試使用“我-信息”時常犯的錯誤。
1）經(jīng)過偽裝的“你-信息”；
2）強調(diào)負(fù)面信息。應(yīng)該先送出正面的“我-信息”；
3）未能準(zhǔn)確表達自己內(nèi)心的感受。應(yīng)為正確的工作選擇正確的工具，要用符合真實情感的強度；
4）憤怒情緒大爆發(fā)。應(yīng)該學(xué)會向孩子傳送首要情緒，而不是把次要的憤怒情緒發(fā)泄在孩子身上；
3、“我-信息”產(chǎn)生的效果。
1）孩子對于得知父母的真實情感表示驚訝。
2）一旦有人把自己的行為產(chǎn)生的影響告訴他們，他們通常就會愿意更多地為別人考慮，會從一個自私的人變成一個體諒他人的人。
4、向幼兒發(fā)送非語言的“我-信息”。
1）大多數(shù)孩子在2歲前就已經(jīng)能弄清父母是否接受他們的行為、父母是不是高興、是否喜歡孩子的某種行為。
2）在大多數(shù)孩子滿2歲的時候，已經(jīng)能夠很好地理解父母送出的一些信息的意義。
3）很小的孩子對于非語言信息很敏感，父母可以用無言的信號向孩子傳送很多情感。
5、使用“我-信息”會遇到的問題。
1）孩子對“我-信息”的反應(yīng)經(jīng)常是無視它的存在，尤其是當(dāng)父母首次開始使用這些信息時。建議父母再發(fā)送另一條“我-信息”，第二條可能會更加明確、更加強烈、聲音更大，或者表達更多的情緒。
2）孩子常常返回自己的“我-信息”，作為對父母的“我-信息”的回應(yīng)。建議父母使用“積極傾聽”，暫時從對抗的姿態(tài)轉(zhuǎn)變成傾聽姿態(tài)。這種做法有助于使父母最初的不接受感消失或有所改變。
3）有時候孩子拒絕改變他的行為，孩子對于某種特定行為的需求與父母要求他改變行為的需求產(chǎn)生了沖突，這被稱作“需求沖突”，處理這種情況將在第九章討論。
6、“我-信息”的其他應(yīng)用。它可以是稱贊的另一種形式。只要滿足下面兩個條件，正面的“我-信息”就不容易像稱贊那樣被理解為操縱性或控制性的行為：
1）父母不是有意地試圖用這條信息來對孩子施加影響，使其重復(fù)父母希望他們做出的行為（或者改變孩子未來的行為）。
2）這條信息只是一個用來傳達一種發(fā)自內(nèi)心的暫時性情緒的工具——也就是說，這種情緒是真誠且真實的，是當(dāng)前的情緒。
它可以預(yù)防一些問題。當(dāng)你與孩子的關(guān)系一帆風(fēng)順時，你可能想要送出一條信息來預(yù)防有可能在未來出現(xiàn)的一種不可接受行為。這些預(yù)防性的“我-信息”的目的是提前將你的計劃、需要等告知孩子。一條及時的“我-信息”可以省去九次對抗。
【我的評論】通過我-信息來客觀評述，不像贊那樣被理解為進行操縱或控制性的行為。可以避免孩子誤解或反感，避免形成對抗。
八、改變環(huán)境以改變孩子不可接受的行為
1、讓孩子為環(huán)境的變化做好準(zhǔn)備。孩子在輕松地應(yīng)對變化方面有著不可思議的能力，假如父母能夠事先與他們討論這些事情的話。
2、當(dāng)父母們看到他們會為了自己肢體障礙的父母而對家庭環(huán)境做出多么大的改變時，他們就更能接受為孩子做出改變的想法。父母與孩子都是家庭的主人。尊重孩子與尊重客人一樣重要。
3、只有為數(shù)不多的父母會試著通過改變孩子的環(huán)境來改變孩子的行為。但是環(huán)境的改變對于所有年齡的孩子常常是非常簡單并且極為有效的。
4、豐富孩子的環(huán)境內(nèi)容。任何一個優(yōu)秀的學(xué)校教師都知道，阻止或預(yù)防不可接受行為的一個有效的方法是給孩子提供大量有趣的事情——用玩具、閱讀材料、游戲、黏土、拼圖等東西豐富他們的環(huán)境。
5、讓環(huán)境保持安定。有時孩子需要一個刺激物較少的環(huán)境——例如在上床之前。
6、簡化環(huán)境。父母需要在很多方面改變家庭環(huán)境，使其能夠讓孩子輕松地自己做事，安全地操縱各種物品，避免因無法控制她自己的環(huán)境而產(chǎn)生挫折感。
7、限制孩子的生活空間。把一個做出不可接受行為的孩子放進游戲圍欄里，這種舉動會限制孩子的生活空間，從而使她后面的行為能夠被父母接受。孩子通常能夠接受這種對他們生活空間的限制，前提是這種限制看起來合理，并且給孩子足夠的自由去滿足他們自己的需求。
8、為環(huán)境做好安全防護。每個家庭都應(yīng)當(dāng)進行安全防護檢查，從而防止不可接受行為的發(fā)生。
9、用一種活動代替另一種。如果你在沒有給孩子提供另一種活動之前就阻止她做一件事，通常會帶來挫折感和眼淚。但是孩子常常能夠毫無異議地接受一個替代品，前提是父母要用溫和而平靜的態(tài)度把這個替代品提供給她。
10、與大些的孩子一起做出預(yù)先計劃。通過細(xì)心地安排青少年的環(huán)境，也可以預(yù)防沖突的發(fā)生。他們也需要適當(dāng)?shù)目臻g來放置他們的私人物品，保護自己的隱私，并有機會進行獨立的活動。
【我的評論】豐富環(huán)境的內(nèi)容，讓孩子自我學(xué)習(xí)。選擇合適的安靜環(huán)境，來簡化溝通中其他事物的影響。
九、不可避免的親子沖突：誰應(yīng)該贏
1、大多數(shù)父母都痛恨沖突，當(dāng)沖突發(fā)生時，他們會感到頭疼，并且對于如何積極地解決沖突感到困惑。實際上，在親子關(guān)系中，如果在一段時間內(nèi)兩個人的需求沒有發(fā)生過沖突，這樣的關(guān)系會是十分少見的。沖突并不一定是壞的，它在任何一種人際關(guān)系中都是現(xiàn)實存在的。
2、如果父母們只能從這本書中學(xué)到一件事，我希望是這件事：每次他們通過運用權(quán)力或權(quán)威強迫一個孩子去做某事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律和自我責(zé)任感的機會。
3、這是任何人際關(guān)系中的關(guān)鍵因素：沖突如何解決，而不是發(fā)生了多少沖突。我現(xiàn)在相信這是決定一種關(guān)系是否健康、是否令雙方滿意、是否友好、是否深厚、是否親密的最關(guān)鍵因素。
4、親子權(quán)力斗爭：誰贏誰輸。這種“輸贏”導(dǎo)向是造成現(xiàn)今的父母們身陷困境——嚴(yán)格（父母贏）還是寬容（孩子贏）——的根源。
5、兩種非贏即輸?shù)姆椒āＮ覀兎Q作方法I和方法II，每種方法中都會有一個人贏，一個人輸。在方法I中，父母決定沖突的解決方案，并希望孩子能夠接受它，用說服教育或權(quán)力和權(quán)威迫使孩子服從。在方法II中，父母可能有、也可能沒有一個預(yù)先想好的解決方案。如果他有，他可能會試著說服孩子接受它。很明顯的是，孩子有他自己的解決方案，并試圖說服父母接受它。如果父母進行抵抗，孩子可能會試著使用他的權(quán)力迫使父母服從。最后父母會屈服。
6、方法I為何無效？使用方法I來解決沖突的父母會為“勝利”付出很大的代價。方法I的結(jié)果是可以預(yù)測的——孩子沒有執(zhí)行這個解決方案的動力，孩子對父母產(chǎn)生怨恨，父母在執(zhí)行解決方案時會遇到困難，孩子沒有機會發(fā)展自律精神、內(nèi)在控制力和自我責(zé)任感。父母在使用方法I時還會付出另一個沉重的代價：他們漸漸地不得不花大量時間來執(zhí)行他們的決定，檢查孩子的執(zhí)行情況，嘮叨、提醒和刺激。
7、方法II為何無效？總是能夠達到自己目的的孩子不會變得那樣叛逆、敵對、信賴性強、具有攻擊性、恭順、順從、退縮等，但他們學(xué)會了怎樣用發(fā)脾氣來控制父母，怎樣讓父母感到內(nèi)疚，怎樣對父母說氣人的、抗議的話。他們常常是野性難馴、無法控制、無法管教、沖動任性的，缺乏對自己行為的內(nèi)在控制力，并成為非常自我為中心、自私而苛求的人，常常不尊重他人的財產(chǎn)或感情，很少具有合作精神，也很少幫忙做家務(wù)，常常在同輩關(guān)系中遇到困難，在適應(yīng)學(xué)校的時候遇到困難。或許方法II的一個最嚴(yán)重的影響是，孩子常常會對父母的愛產(chǎn)生嚴(yán)重的不安全感。父母也會遭受巨大的折磨。
8、關(guān)于方法I和方法II的一些額外問題。
1）在很多家庭中，一位父母會在很大程度上信賴于方法I，而另一個父母則更多地使用方法II，一些證據(jù)顯示，在這種家庭中長大的孩子甚至更有可能產(chǎn)生嚴(yán)重的心理問題。或許這種不一致性比極端地使用一種方法或另一種方法更為有害。
2）幾乎所有的父母都身陷其中的一個困境是，他們不是鎖定了方法I，就是鎖定了方法II，或者在兩種方法間搖擺，因為他們不知道除了這兩種缺乏效力的“非贏即輸”的方法以外還有其他可供選擇的方法。
【我的評論】現(xiàn)在的孩子往往會利用父母之愛，讓對方屈服于自己的想法或方案，或者通過發(fā)脾氣弄得大家都不開心。當(dāng)然很多父母也是用威權(quán)讓孩子聽話，結(jié)果不可避免一些沖突。即便孩子屈服了，也會形成隱患。應(yīng)該利用這個機會，協(xié)商溝通，讓孩子的來自律、自我控制、培養(yǎng)責(zé)任感。
作者Sting發(fā)起了樂讀創(chuàng)業(yè)社（http://ledu.omeng.co/），從2015年4月開始進行的“一周讀一本書”活動，已經(jīng)持續(xù)112周，歡迎參加，并閱讀800多人提交的4000多篇讀書筆記，如Sting的書摘筆記匯總。你也可以加Sting的微信號“1025792036”申請加入社群，一起成長。
也歡迎掃描二維碼關(guān)注樂讀創(chuàng)業(yè)社微信公眾號看大家的精選書摘書評。
