今天一個朋友無意中跟我提起了想去北京發展的計劃。
聽著她話語里的無限憧憬，我不自覺的頓了幾秒，在心里默默的說了一句：北京，我曾經也是那么那么渴望那個城市啊。
01
第一次向往北京，是因為我愛過的一個男孩。某天他在成功簽約了北京的一家畫廊后，興奮的告訴我，他畢業后決定去北京發展了。
那天他跟我說了千姿百態的北京，而北京的藝術魅力，之前的我卻聞所未聞。當時的我，閉著眼睛，傻傻的開始幻想，那到底是個怎樣的城市，才會讓那么多人甘心漂泊于此。
只記得當時的我問他：你那么喜歡北京嗎？他回我：是因為北京有我的夢想。寶貝，你以后跟我一起去北京好嗎？陪我實現夢想。
就這樣，那年的我，因為愛上一個人，所以愛上了一座城。
02
年輕的人總是帶著肚子里的書、腦子里的野心、心坎里的姑娘或情郎，軟硬件齊備，裝滿旅行箱，去尋找自己安身立命的地方。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——馮唐 《北京，北京》
某先生，對不起，我終究沒能帶著我的心，我的全部行囊陪你實現夢想。
我已記不清究竟是第幾次爭吵后，我們決定放棄這段感情了。
那年的我們太年輕，都還不夠勇敢。我沒有勇氣面對你的母親，更給不了你面對家庭的勇氣。
我沒能牽著你的手，與你對抗全世界。我們就像《致青春：原來你還在這里》的程錚和蘇韻錦。不是不愛，而是阻礙讓我們不能愛。
你知道嗎，以前你跟阿姨打電話的時候，每次都刻意回避著我，其實我知道你是怕我聽見阿姨給你的分手警告。可是每次你掛了電話后的強顏歡笑，我看的卻很心疼。
我可以理解父母想要兒女幸福的心情，我家境不好，這是無法改變的事實。
我不忍心看著你夾在你母親的苦口婆心與對我的愛中，左右為難。我不忍心看著我愛的人，因為我而形銷骨立。
我說過很多次分開吧，你卻只回應了我一次。你撐的太久了，應該很累了吧。
分開后，你一個人去了那個你向往已久的北京。
花落無聲，黃昏夢魘，轉眼我們分別幾年了。
可如今，我還是一個人。有時候我也會很想你，也會想如果我當初勇敢一次，拉著你的手給你對抗世界的堅定，是不是我們就不會分開了，是不是我們的人生也會有另外的樣子呢？
03
不是風景弱去了，只在于作者的自己，京城長久的風物，望著一個應屬到它的話本。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——沈從文《北京話本》
北京還是那個北京。可是一萬個人心中卻有一萬種北京。
我知道北京霧霾很嚴重，我知道北京交通很擁擠，我也知道長安居大不易。可是那又怎樣，我依然那么想去北京。
去年寫畢業論文的時候，室友問我畢業了想去哪里發展。我回她：北京。
可是時至今日，我還是沒能去北京。畢業前夕，我叔叔跟我說：還是回家鄉吧，你爸這些年太累了，父母需要你。
那時我人生的夢想是希望終生與文字為伍，我想去北京當一名編輯。可是想想爸爸的滿頭白發，媽媽虛榮的身體，我再一次放棄了去北京的計劃。
我是家里的獨生女，我知道我有責任陪伴父母。我回到了家鄉，一個四線小城，做著吃不飽飯又不熱愛的工作。每天我最開心的時刻，就是晚上寫寫東西，只有那個時候，我才覺得我沒放棄我的文字夢。
每當夜深人靜，我也會想如果我真的去了北京會是哪般模樣。可能工作依然會很累，工資依然不高，但至少沒那么遺憾吧。
04
昨天一個學妹給我發微信說：我真的很想去上海工作，但是家里在家鄉已經給我找好了工作，可是我真的不想回家鄉。姐，我不知道該怎么選擇了。
我回她：不喜歡的事情都有可能會失去，還是勇敢的去做自己喜歡的事情吧。去上海吧，勇敢一點。如果不親自試試你永遠都會遺憾，也可能你的一生都在后悔，年輕的時候沒有勇氣去你想去的地方。
我說我很羨慕那些能為自己而活的人，因為只有有那樣勇氣的人，才配的起想要的生活。
我也曾經有北京夢，也曾向往喜歡的工作。也期待著還能與愛過的那個人在北京的某處街角相遇，笑笑的說句：我來北京了，好久不見。
我不怕愛的太滿，我不怕夢想太遠。
我只怪當時的我勇氣不夠。
每次在外漂泊的同學跟我說著外面的世界，我都會忍不住想，如果當時的我也能勇敢一次，那我的人生會不會也會是另外的樣子？
