? ? 弗勞爾也叫阿根廷，一個不知輕重的普通人。

? ? 我相信自己不是個例，一個執著于研究自我的人。沒辦法否認人的雙重性，所以會在乎別人的看法，偏偏想要瀟灑卻總是放不下。

? ? 每個人都在逃避和迷茫，不肯正視自己的缺點，我也一樣。會在旁人毫不避諱的指出下氣急敗壞，心生不悅是因為對方說的都是對的，沒有理由和好聽的借口反駁，咬著牙否認。怕什么呢，怕承認這樣的自己。

眼高手低

? ? 你說我沒有理想和目標，沒有自己的思考，我說你是錯的。我有自己規劃好的宏圖未來，我相信我和別人不一樣。我有成千上百的美好的思緒和打算，有什么用呢，我沒有邁出任何一步。瀏覽了很多材料，給了自己很多信心，可是行動的那一步，我遲遲沒有做，所以我什么都沒得到。我很懶，我以為自己很優秀，可是我不是。

不肯推自己一把

? ? 明明只是一瞬間的決定，一狠心就可以放手去做，卻敗給了想太多的自己。我似乎在等一切都準備好了再開始，可是這樣的準備哪里有盡頭。不舍得對自己狠一點，為自己的墮落找了好聽的借口。永遠想要等一個可能沒有期限的日期，沒有用，永遠會活在懊悔里。

糾結

? ? 其實本沒有那么多事情值得糾結，尤其小事，耗心耗神的是自己。人的精力有限，當我把事情浪費在小事的時候，我根本沒有精力再去應對那些對我而言真正重要的事情。當你明白自己的最終目的，其實這過程中的選項也就迎刃而解。而在一切自己照料下的生活中，有一條無比重要：在無關緊要的小事面前，選擇自己喜歡的那個選項、那種方式。我必須要在正事面前權衡利弊，可是我為自己保留的寸土，就讓我過我喜歡的吧。

時間和欲望的貪婪

? ? 我也曾問過自己，為什么總覺得生活是混亂的，所有的時間表看起來雜亂無章，我似乎做了什么但我似乎又什么都沒做。當我在進行什么事的時候，我的思緒是漂浮的，我會因為一個突如其來的念頭打斷手中正在做的事情。我無法將注意力停留在一件事情上，拉低了我的效率還使我的生活變得一團糟。我承認，我想要的太多了。但這樣的低效只會導致我什么都得不到，我的確什么都想要，但我必須說人是無法三心二意使一切圓滿的。

回頭，望遠

? ? 活在當下，四個字簡單且不易。我忙著回頭看，也忙著眺望未來。然后，我沒有了現在。不為什么，我把當下的時間給了過去和未來，可是我沒有現在，又怎么有未來。我把大量的時間用來后悔和想象，沒有做好當下的事情，所以沒有好的結果返還給我。我沒有為之真正落實的事情，怎么會開花結果。

失敗

? ? 我曾經是個自尊心很強的人，挫折會讓我崩潰，在平淡渺小的生活中，把一丁點事情都看做天大般重要。我很軟弱，我不會聲張，除了流眼淚我似乎做不了任何事情。我以為任何事都沒有推到重來的機會，有些有，有些的確沒有。可我通通否認，把自己包裹起來，以為上天只有對我自己不公平。陷在自己的情緒泥潭中無法自拔，夸大了自己的情緒，失去了原有的理性。

? ? 我曾經說我喜歡悲劇，因為破碎的更真實。我一度苛求完美，但我一直覺得越是不堪的越是本來的面目。世界上的美好太多了，被歌頌的也太多了，有時是我們自欺欺人，以為表象的美好就是真的美好。我同大多數人一樣，也害怕看到這樣軟弱無能的自己，但當我有一天意識到，不直面面對的永遠只能在角落里腐爛，像個不肯愈合傷口，越來越深。

? ? 我有很多缺點，遠遠不止自己上述的幾點，但這幾點卻是我每一次意識到又每一次藏起來的問題。我害怕被父母、朋友毫不留情的指出，轉身默默流眼淚想為自己辯解。不肯面對，所以永遠活在自己的魔咒里，所謂的新生活便遲遲不肯到來。而我又有很多問題沒有指出，比如我其實很在乎別人的看法。我不認為這是缺點，是因為我早就想好自己要做怎樣的人：我不會入世可我也不會脫俗。這就是一個普通人的生活，我只希望自己過好這種生活。就如同我帶著自己已漸漸成型的思考去閱讀哲學和禪宗類的書籍，在與作者的思想交流中共鳴也批判。我深知自己被這類書籍吸引，但我知道我不會完全按照這樣的軌跡變成那樣的人。我只是希望自己更了解自己，更使自己對本身滿意而已。

? ? 我寫下這篇文唯一要做的目的是不愿意再隱藏自己的陰暗面，我無法坦白的說我永遠真實，唯愿盡興。面對自己，面對任何人，我將承認你看到的我的確是真的我。