在Evernote里面躺了一年的一篇舊文
瞎寫一氣
畢竟你也看不見
你個子很高
好幾次上樓梯的時候
躲在你的身后
偶爾想偷看你幾眼
都要抬起頭
你皮膚很黑
我在心里一直吐槽
后來發現你其實是被曬黑的
然后又一直吐槽你怎么被曬的這么黑
你一點也不瘦
說到體重這個話題你就會自嘲
然后我就在心里偷偷地笑
你總說你是個小俗人
沒有什么遠大志向
我總是在一旁說教你
然而只有我知道
我愿意陪你做任何的事情
記得初三有一次換位置
清潔委員在黑板上寫座位表
然后你的名字旁邊是我
你驚訝的回頭看我
然后我開心得直到過了兩年一想到這事還是會感謝耶穌感謝佛祖感謝cctv感謝我能感謝的所有人
初三的時候
每個人都有一堆光用抽屜肯定裝不夠的書
所以同桌之間會共用一個箱子
搬桌子的時候
我小心翼翼地把我的書放到你的箱子里
就仿佛我小心翼翼地搬進了你的家
與你共享每一個清晨傍晚
與你同桌的第一周
我努力保持淡定
雖然我想維持高冷的形象（？）
但是事實就是那一周的腦子一直是一片空白
不敢主動說話
也不敢搭話
我那么熱愛吐槽的一個人
硬生生地被逼成了一個悶騷
你就坐在我旁邊
我一轉頭就能看到你微瞇的笑眼
你假裝生氣又努力憋笑的樣子
你認真做題嚴肅的樣子
你和我說話的樣子
你聽我說話的樣子
你的每一個樣子
你數學不錯
我物理還行（現在并不）
我數學課從來不聽講
你一邊“憂心忡忡”
一邊和我一起躲在最后一排講話
有一個晚自習大家都在認真學習
而我在那里抱著一本小說
你兇了我幾句
我被嚇到了
然后你又恢復成了笑臉
然后嘲笑我
我面上一直鄙視你
但是心里估計是笑醒了
我數學考試的時候總是會睡著
你也不叫醒我
不過
幸好你在夢里
一次數學考試
你做的飛快
我卡在了一道幾何題上
看到你都做到后面去了
心里特別著急
后來還拿此事自嘲
結果那次考試考的比你好
然后你一副無奈的表情
語文晚自習的時候看“開講”
教室里都是黑的
我趁機往你那邊靠近
然后和你討論東討論西
黑暗里我看著你的側臉
覺得那一刻就是永遠
你在我的卷子上“練字”
那張紙到現在還留著
你的字很好看
橫豎撇捺都有棱有角
我其實一直想表揚你的字
但是礙于面子沒有說出口
你有個比你大幾歲的親姐姐
你給我看過照片
比你好看多了
你說她在Wall Street工作
你語氣特別驕傲
有次你推薦了我一首歌
the lazy song
那天晚上我用為數不多的流量下了這首歌
就是為了點開你的頭像和你說幾句話
你是電影頻道的忠實觀眾
你特別喜歡V字仇殺隊
還把壁紙頭像都換成了滲人的面具男
我把這電影看了好多遍
始終猜不透你是怎么樣的人
你安利過不少東西
火星哥和恐怖片
其實你不知道
你賣的最多的安利是你自己
中考前幾天
我一直在玩瘋狂猜圖
你嘲笑我
然后幫我解答所有我不知道的關卡
你知識面很廣
我五體投地
中考第一天考完的晚上
我躲在賓館的廁所里把瘋狂猜圖刷通關了
截圖給你看
你發了幾個“…”
還覺得我特別無聊
考完數學之后
天灰蒙蒙的
在下雨
我不知道為什么躥到了樓下的走廊里
人潮擁擠
看到了你
你一句“嗨”
我想了兩年
高中軍訓第一天
我滿世界的找你
看到你在一群不認識的人里面
顯得十分悠閑
我安了心
又有些煩躁
后來我明白了
這煩躁是對的
后來你就一直待在我進不去的世界里了
軍訓的時候
摸清楚了你所在的陣營
還記住了你身邊的幾個不熟悉的模樣
后來一看到了那幾個同學
就知道你在附近
某天晚上的軍訓演練
我緊張的要死
因為我在那傻里傻氣左轉右轉的時候
你就坐在我腳邊的人群的第一排
高中正式開學的時候
發現我們的教室在同一樓
我從此成了廁所的常客
在你們班門口走過來走過去
偶爾往里面偷瞄
看到你帶著耳機玩著游戲
一邊像初中時那樣吐槽你不思進取
一邊又吐槽坐在你旁邊的不是我
圣誕舞會的時候
由于班里人才稀缺
我這種四肢不協調形象不夠好的人
都被拉上臺去湊數
在臺上比劃了幾下并未覺得不妥的我
跑下臺時就看到你一臉笑意的看著我
還說了句“加油”
想起幼兒園時聽過的一句歌詞
那個時候天空大概是真的都亮了吧
第二年的圣誕晚會
知道你不會來
我認真完成了我當觀眾的任務
你不在身邊以后
做任何的事都會想起你
去文具店
快結賬的時候不受控制的順手買了一把小刀
把它放進筆袋的時候
想起你原來喜歡玩小刀
我覺得特別恐怖
你卻邊裝x邊逼迫我也來玩
為了生命安全我當時肯定是拒絕的
我只是沒想到一年后的我
看著刀哭了半個晚自習
去ktv必吼the lazy song
問起喜歡的電影
會冒著被罵屌絲的風險說是v for vendetta
與別人嘮嗑的時候會不停的說起“我同桌”
上高中沒幾個月
身邊剛認識的朋友都知道了你的存在
處心積慮的制造和你的偶遇
做操的時候會等你走到樓梯口再走出班級
人潮擁擠的時候會擠到你身后躲著偷看你
假裝全世界都把我推向你
假裝全世界都雙手贊成我們在一起
看見你在前面會走得快一點
看見你在老遠的后面會故意走慢
中午放學的時候會悄悄跟著你
看你去哪家餐館吃飯
然后找機會也去吃吃
看會不會碰到你
然而某次和朋友去新開的pizza店
一進去一轉頭看到你在那里大吃大喝
又拉著朋友落荒而逃
知道你們班出了一本雜志
然后就翻來覆去的找你的名字
看到你糊成狗的照片
還開心的到處去跟別人說這是我同學
看別的同學的空間朋友圈
看到你的照片視頻都小心的截圖
記得有一次你在空間里發“要退學了”
我當時幾乎是要瘋掉了
然后找到一個跟你一個班的初中同學問情況
然后他也沒說清楚
我也不敢直接問你
就自己糾結糾結得要死
后來才知道只是個游戲
從那時我就明白我要完蛋了
情緒都被你影響甚至決定
看到你給我的說說點贊會很開心
看到瀏覽記錄里有你也會超開心
會偶爾給你的qq點贊
會偶爾期待你關注我
會希望你也是喜歡我的
當然
只是希望
你有你自己的世界
你有你自己的圈子
你有你自己的朋友
記得你坐在我旁邊的時候
你跟我說起你的“前女友們”
我面上冷嘲熱諷一臉八卦狀
心里卻是奧伊米亞康的溫度
雖然你輕描淡寫一筆帶過還說什么并沒有感情
但是我還是很心塞
后來我咨詢了一下別人
別人說一個男的一般不會和女生提“情史”
所以你到底對我什么想法呢
我倒真的不知道怎么辦了
面對你
所有的小心機小把戲都只是打醬油的
我根本領悟不了站在你身邊的正確方法
真的為你最過了太多的傻事
明明知道根本達不到目的
卻還為此沾沾自喜
甚至一度沉浸在幻想中
有一次
我發現了騰訊的說說有個設定叫查看權限
我天真的以為設定了就能只讓你一個人看到
然后我就發了兩條內容云里霧里的說說
然后設定只能你看到
我如愿以償的看到了你的瀏覽記錄
正當我還很傻很天真的覺得自己太厲害了的時候
你突然發了一條信息給我
我當時真的嚇壞了
以為你發現了什么
后來才明白這是一個大烏龍
查看權限的設定實際上就是@他去看
結果你每次都被我@
你不知所云
然后你問我為什么每次發說說都@你
然后我說我可能@錯了
只有我自己知道這么重要的事怎么可能@錯人
最搞笑的是你根本不知道艾特你的這個人是誰
雖然最后和你愉快的聊了一節政治課
但是還是覺得莫名其妙和更加悲傷
你說你要去國外讀大學讀研究生
但是應該會回國
我說我也是這么想的
在國外讀研究生然后回國
其實我當時什么決定都還沒做
但是在你說的那一秒
我就決定了
追隨你
不管怎么樣
后來你玩游戲去了
我和你說了拜拜
這件事以后我開心了很久
也難過了很久
其實從一開始我就不是很看好我對你的喜歡
但是我那時太年輕
14歲的小朋友
什么都不懂
干的最多的事就是跟著心走
所以我就放任自己的心走丟了
然后至今沒有回來
很多次回家路上碰到了你
或者是偷偷跟在你后面
或者是走在你前面大聲說話想引起你的注意
通過你的頭像猜測你最近的喜好
默默關注你身邊的朋友
甚至發現和你走的最近的那位有了女朋友
然后你就不和人家一起走了
你們班有不少帥哥
我偶爾欣賞
大部分時間都感謝他們的存在
這樣就沒有美女會看上你了
但愿你也不要看上她們
甚至會羨慕你們班上任意一位同學
會覺得我和你之間差一個拯救全世界
你籃球打得特別好
我總跟高中同學吹我們初中的班打籃球打的特別好 特別是你
走過籃球場會找你的身影
偶爾會和朋友圍著操場多走幾圈
就是為了看你最認真最帥的模樣
籃球才是你的真愛
嗯
初中有同學和你住一個小區
我偶爾會語氣酸酸的調侃你
突然想到特別搞笑的一個事情
初中歷史課
學習戊戌變法
結果歷史老師看你的書
發現你戊戌倆字寫錯了
然后指望我可能會寫對
結果我也寫錯了
就把我倆在全班一起調侃了一遍
那一刻我甚至希望班里多嘴的同學起哄
曾經翻看你的政治書
結果發現筆記一個字沒有
都是你練的簽名
大大的兩個字
遍布于書上各地
不過真的很好看
關于你的事
都藏在記憶深處
不敢讓它們隨便跑出來
因為會一發而不可收拾
我以為
這樣我追而你站在原地不動的童話
還能講很久很久
久到我都快忘了我跟你不是一本書的角色
200天之前的那天
你飛到了有著溫暖氣候的美帝東海岸
真是再好不過了
童話終于變成了BE
所以這是結局嗎
好吧
這是結局
你在距離我12個小時的時差的地方
我們之間隔著世界上最大的海洋和中央大平原
很久沒看地理書
但依然記得東海岸的暖流和陽光
手機里的世界時鐘里
我們甚至不在同一天
我在2016年你在2015年
你在今天
而我永遠在昨天
有經驗豐富的同學篤定
如果一個女生追一個男生超過三年絕對會放棄
我嘴上不服軟大聲爭執
心里卻在嘲笑自己
對啊 你為什么不放棄呢
對于這樣一段沒有結果的事情
為什么不像平時那樣三分鐘熱度呢
為什么還把自己一直留在昨天呢
覺得一直以來自己想要的東西從來沒有得到過
其中最重要的就是你
很多年了
不喜歡看言情
不喜歡癡情的人
不喜歡看暗戀的橋段
不喜歡聽浪漫的故事
不喜歡聽太甜的歌
不喜歡愛的死去活來的情侶
不喜歡表現出對愛情的向往
不喜歡不代表討厭
不喜歡于我 ?是一經踏入就會萬劫不復
不喜歡 ?是因為我怕自己會喜歡的要死
不喜歡 ?是因為我的少女時代太多苦澀了導致看到任何甜蜜的劇情都會想到我苦澀的青春
看任何國產青春片都會哭的稀里嘩啦的我
看任何暗戀的橋段終成眷屬感動得一塌糊涂的我
把所有的少女心都寄給你的我
把所有青春片男主角都想象成你的我
把所有的矯情的句子都寫給你的我
想陪著你過一輩子的我
想老了以后拉著你的手說十三四歲時事情的我
想和你在一起的我
這樣卑微而渺小的我
這樣喜歡著你的我
這樣 擁有短暫而又刻苦銘心的少女時代的我
特別喜歡江美琪的歌
特別像我喜歡你這件事情
三分甜度的奶茶和能看到最繁華的夜景的落地窗
又像張愛玲的傾城之戀
偌大的城市和無盡的星空
歷史洪流和時代車輪推著每個人前進
我 和我的那些心情
顯得渺小而又偉大
新鮮的空氣
特別的小吃
不像水的latte
有感覺的夜景
有港口view的房間
喧鬧的凌晨三四點
和不在我身邊的親愛的你
第一次聽這首歌大概是在十年前
真正懂了這首歌 卻是在苦戀你很久以后
我的少女時代過的太平靜了
平靜的和大多數平凡的人一樣
沒有熱血 沒有浪漫 沒有沖動
沒有奮不顧身 沒有義無反顧
沒有小小的曖昧 沒有大聲的告白
沒有電影情節般驚心動魄的劇情
甚至連一句我喜歡你都沒有就匆忙結束了
我不遺憾 我還沒來得及遺憾
還有九十五天就18歲了
我不知道自己放不放得下這一切
也不知道自己以后會遇到什么樣的人
不知道自己要去向何方
不知道自己真正要的是什么
這些歷時了很久的文字
寫給我的少女時代
寫給記憶中的你
寫給承擔了我在少女時代中所有幻想的你
寫給我的以后
讓以后的我知道
一向自詡機智的我
做過最勇敢也是最愚蠢的事就是喜歡你
起初只是想把我能想到的關于你的細節都記下來
怕以后的我忘記了
而后又看了一部關于青春的電影
哭得稀里嘩啦的同時又開始瘋狂地想你
后來就又打開了這個文檔
開始寫寫關于我自己的少女時代
只是沒想到會寫的這么天馬行空亂七八糟
我喜歡看天 喜歡寫一些讓自己開心的東西
喜歡聽歌喜歡看電影喜歡吐槽喜歡犯花癡
所以在文字間啰里八嗦便是我最大的愛好
我一直三分鐘熱度 而堅持最久的事
就是間歇性的想你
還有很多話想說
下次再見吧
現在是凌晨三點半
紐約州大概是下午三點
我喜歡的人
午安
