《夜下明媚》連載八

八、冬海

寒假不知不覺地來了,這個寒假我還是選擇了回姥姥家。雖然姥姥不在了,但是我一直覺得那里是唯一溫暖的地方,更重要的是我很想念姥姥。我想起了姥姥說過她年輕的時候很喜歡旅游,最喜歡冬天去看海。我突然萌發了要去旅游的沖動,我想去看看姥姥說的冬天的海是什么樣子的。

我沒有跟父母商量,就買了去S城的火車票,其實我也沒必要和他們商量,因為他們不會同意,也不會不同意,我一直都有掌握自己生活的任何權利,這也許是件好事。

不久,我就出發了。

那天天氣特別好,暖暖的太陽,溫柔的風揚起額前的發,天空藍得一朵云也沒有。我想也許姥姥也希望我去旅游。

我坐在靠窗戶的位置,耳朵里聽著那些給了許許多多溫暖和美好的歌曲,每一首歌我都很認真地聽著,就像在聽甘城西在唱一樣。我好像看到了那個渾身散發著淡淡憂傷的甘城西,坐在風里,低著眉,彈著木吉他,輕輕地唱著。

我永遠都忘不了,第一次見他的那個情景,像一束束溫暖的陽光照進了我的世界。我會常常想起那個晚上帶著淡淡薄荷香氣的懷抱,還有他唱的《歲月神偷》。我要帶著那么美好的回憶一步步走下去,哪怕只是我一個人的獨角戲。我想起碼這個旅途它是完完整整屬于我自己的。

其實說實話,我一直不知道我對于甘城西是怎樣的一種情愫,也許是心中一顆靜好的朱砂痣。對于我這樣的人,在愛情里面一直是以一種難題的形式存在著。

我很享受在火車上一個人的時光,臨窗而坐,看到的和想到的都是那么純純粹粹屬于我自己的,我喜歡這樣的靜謐,我喜歡這樣的熱鬧,因為從始至終都不屬于我的,我沒有憂傷,沒有自卑,這樣的我感到很安全。

在我旅途的期間,陸陌打過幾次電話,寒暄了幾句。我不知道為什么那么能言善道的他,和我在一起的時候,總是陷入找不到話題的窘境。我似乎只有在網上的時候,才能肆無忌憚地聊天說地。原來,有些感情是見不得光的,只屬于在潮濕的季節里生長。

?去看海是在我到達S城的第二天,我選了一天天氣并不是很好,陰云密布,但是并沒有下雨,只是一路都被呼嘯的寒風凜冽著。但是很奇怪,我很喜歡這樣的天氣,因為很少有人去喜歡,我才會去喜歡,這樣我才能得到。

天不亮,我就出發了,我穿著白色的線衣,裹著厚厚的紅色圍巾,黑色的燈絨褲,圍巾是姥姥給我織的,并不是什么繁瑣的花樣,就是簡單的元寶針,但是非常好看,我一直很珍惜它,很少拿出來佩戴。

我迎著風,緩緩去了海邊。也許是天氣的原因,一路上幾乎都沒有什么人,而海邊更是。

當我看到海的時候,我終于明白姥姥為什么喜歡冬天來看海了。是的,我看到的是一種強大而悲壯的驚心動魄,我被這樣憂傷而咆哮的浪聲震撼到了,我想我是愛上了這樣的海,愛上了這樣不顧一切的愴然。仿佛從前的一切,未來的一切都不在重要,我只需要好好享受此刻。我被它感染了,我沒有了悲傷,我沒有了怨怒,我也沒有了自卑,我有的只是愿漫漫時光陪著這海。

我仿佛看到了姥姥和姥爺相依在海邊,輕輕地訴說著時光,慢慢研磨著流年。

我以為我產生了幻覺,后來才發現并不是。

原來是真的有兩個人相依在一起,靜靜地看著海,聽著海聲。我正好奇是誰也有這樣的閑情和愛好呢?我定睛一看。就一剎那,我感覺天旋地轉,排山倒海,那個背影是我再熟悉不過的了。

我記得他最愛惜那件褐色西裝了,是的,我又怎么會看錯呢?

父親,那是我的父親啊!

他為什么會在這,他身邊的那個女人又是誰?他不是說工作一直忙嗎?難道這就是他所謂的很忙?

雖然他們是背對著我,但是我還是能感覺到那個女人渾身散發出來的溫婉賢惠的氣息,那是與母親完全不一樣的女子。他們看上去那么相愛,簡直是一對老夫老妻了。父親眼神極其溫柔地看著她,偶爾風來過,吹亂了女子額前的碎發,父親抬手憐愛地撫摸她的臉,她的發,動作是那樣的溫柔,那樣的疼惜,那樣的不舍,仿佛有說不完的情話。父親原來也會有這樣深情的一面,記憶里,他曾經是不是也是這樣待母親,只不過母親不是這個女子,用這樣嫻靜的方式來承受。

父親和母親的關系何時竟到了這個地步,是不是就是眼前這個女人才讓我的父親不再愛我的母親,才致使母親這般待我?

這樣想著,我像只將要發怒的獅子般,愈發對這個女人產生深深的恨意。如果沒有她,我會不會像正常的孩子一樣,擁有很多很多的父母給予的愛,這樣姥姥也不會那么過早地離開我了。

我瞬間覺得難過的喘不過氣來,我恨這個女的,恨她毀了我家,毀了我的母親,毀了我,也毀了姥姥給我唯一的愛。

我冷著臉,痛苦極了,仿佛花去全身的力氣,一步一步往前走,一點點地靠近他們,我想知道父親突然看到我出現在他們面前,會是怎樣的神情,愧疚還是慌張?我更想知道這個女人是誰,她長什么樣子,竟然能魅惑到父親?

突然,她像是感應到了什么,輕輕地回頭了。

就那一眼,我就再也忘不了,我怔怔地停下了腳步。

就那一眼,仿佛世界都靜止了,海水不再拍打海岸,風不再吹了,呼吸停止了,心跳也停了。?

等我意識到這一切的時候,我不管不顧地拼命往回跑,鞋都跑掉了,我卻來不及撿起來,我就那樣逃似的離開了那里。眼淚不知為什么就那么落了下來,其實,我一點都不難過,我早就知道父親外面有女人了,我早就知道父親和母親的關系很差很差了,可是為什么眼淚還是停不下來呢?

眼睛,對,就是那個女人的眼睛,那個女人的眼睛竟然和我的眼睛一模一樣!!!

細而長!

這是一件多么可怕的事啊!

只是那個女人的眼睛比我的眼睛更好看,是標準的丹鳳眼。可是為什么我有一雙和她相似的眼睛呢??為什么?為什么?

在這個冬天里,我一點都感覺不到冷,因為我有太多的為什么想知道。我想起母親每次看到我,一副很怨恨的模樣,一直沒有給予我該有的母愛,是不是因為我的眼睛?

可是他呢?我的父親,他為什么從來就沒有在我的眼睛上停留過,從來沒有因為我的眼睛而施舍更多的愛給我,同樣是不理不睬,仿佛是可有可無一樣。只要我一如既往地上學,并且考個很好很好的名次給他就可以了。我更多的是他生活中的一道工具,可有可無。是嗎?

想到這里,我的心就無比的疼痛,這究竟是怎么回事,我為什么會有一雙和那個女人一模一樣的眼睛?難道……不不不,不可能的,我立刻將這個可怕的想法泯滅掉。我突然控制不住腦袋里千千萬萬的疑惑,好像所有的神經和細胞都在爭吵,我抱著腦袋,難過地蹲了下來。

如果,姥姥在就好了,她一定會告訴我這是怎么一回事?

我掏出手機,現在我很想找個人陪著我,我要這個缺口發泄出來,不然我會窒息死的。可是我找誰呢?這些我又能和誰說呢?

我一直是孤獨的,不論發生什么,所有的一切,我都早已習慣一個人去承受,因為我真的不相信任何一個人,包括小尾。我是如此地自卑,我要在所有人面前把自己包裝的很好,沒有傷痛,沒有煩惱。

我站起來,漫無目的地走著,像個瘋子一樣,頭發亂糟糟的,腳上只穿著一只鞋,走了這么久我居然沒有感覺到腳很冷,我低頭看了一眼,我的腳凍得通紅,腫脹起來了,走在馬路上竟然一點感覺都沒有。突然感覺很荒涼,心很冷很冷,不知道去哪,原來我竟是如此地孤單啊,我是如此地無助。

我在一家叫后天的酒吧前停下了。酒吧,姥姥生前唯一不讓我進去的地方,我很聽姥姥的話,從來沒有踏進過半步。可是今天我忽然意識到也許這里是唯一我可以去的地方了。

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