壹心理主筆團(tuán)丨笛子

9月20日，是胡歌的37歲生日。

他收到了來自五湖四海的祝福。

而在這天深夜，生日的最后一分鐘，他發(fā)了一條微博：

短短一段話，刺痛無數(shù)人。

60萬人點(diǎn)贊，近6萬人在評論區(qū)鼓勵胡歌。

原來，他夢見了去世的母親，在和母親對話。

胡歌母親去世前，已經(jīng)和癌癥抗?fàn)幜私?0年。

在她最危險的時刻，她曾用非常平和的語氣告訴胡歌：每一個人，都需要有直面死亡的勇氣。

母親對生命和死亡的態(tài)度，影響著他的一生。2006年胡歌發(fā)生車禍，與死神擦肩而過的時候，母親的話鼓勵著他走出陰霾。

所以，看到胡歌發(fā)這條微博，網(wǎng)友們都十分心疼。

大概是太想念母親了吧，所以夢到母親跋山涉水來看他。

那一句“回吧，我一切都好”，是心疼，是思念，更是一次和母親的告別。

只是，這一聲「母親」，再也無法說出口。

△ 來源：知乎@匿名用戶

這幾年，隨著年歲漸長，我身邊幾位長輩相繼去世，爸爸媽媽失去了自己的爸爸媽媽，瞬間蒼老。

我慢慢體會到，我們已經(jīng)到了要面對死亡的年紀(jì)，這種「喪失」逼著我們不得不長大。

想起《我家那閨女》中，高亞麟老師說的一句話：

「父母是我們和死神之間的一堵墻。父母在，你看不見死神；父母一沒，你直面死神。」

失去生命中最重要的人，不是悲傷的結(jié)束，而是悲傷的開始。

從業(yè)25年的著名悲傷治療師朱莉婭?塞繆爾認(rèn)為：

“親人離世最悲傷的，并不是離世的那時候。而是后來，我們逐漸將他從生活中剝離的時候。這個過程往往粘著血，帶著肉。而我們永遠(yuǎn)不知道，在未來的哪一個細(xì)節(jié)，會與過去相遇。”

這種悲傷的情緒如果得不到充分的釋放，足以將一個人吞噬。

談?wù)撈疬@個話題，我聽到最多的悲傷，就是：遺憾。

遺憾連Ta最后一面都沒見到，一句道別的話都沒有好好說，就陰陽相隔。 遺憾當(dāng)初沒有對Ta更好一點(diǎn)，小病小痛的時候沒注意到，直到變成癌癥晚期才后悔莫及。 遺憾直到失去一個最重要的人，都沒有跟Ta說過一句「我愛你」。 ……

這些無法挽回的遺憾，是生命中的「未完成事件」，我們可能用一生的時間，都無法填補(bǔ)那個內(nèi)心的缺口。

演員王鷗曾在節(jié)目中說，自己到目前為止的人生，有一件最遺憾的事，就是在父親病重的時候，沒有放下手里的工作，回去看他，陪伴他。

她走上天臺，哭著對那天的自己喊話：

「你應(yīng)該把手上的工作全部放下，立刻趕回家，看你爸爸最后一眼。

不然，未來的日子里，每一天你都會為此而后悔。

子欲養(yǎng)而親不待，是最大的遺憾。

我現(xiàn)在每一天都在想起父親的臉，覺得很遺憾，自己沒有盡到一個做女兒的責(zé)任。」

她想告訴現(xiàn)在的年輕的朋友們，一定要好好珍惜自己的父母陪在自己身邊的時候，當(dāng)父母生病的時候一定要多多陪在他們身邊，放下所有工作。

「因?yàn)槟銈兊墓ぷ魑磥磉€會繼續(xù)。但是，父母的生命不一定會在了。」

賈玲聽完，泣不成聲：

“時光要是能倒流就好了，真的。”

可是，時光不會倒流，人死不能復(fù)生，我們該怎樣，才能從悲傷的泥淖中走出來？

我們需要給自己充分的時間，去完成悲傷的過程。

美國心理學(xué)家伊麗莎白·庫伯勒·羅絲在她的《論死亡與臨終》一書中，提出了“悲傷的五個階段”[1]。

羅絲認(rèn)為，悲傷是一種復(fù)雜且難以被理解的情感，無論是一個人面對災(zāi)難性的個人損失（工作、收入、自由），或是親人逝去、失戀、離婚、受騙、面臨絕癥、寵物死亡等，哀傷的階段都是相同的。

如果困在其中某個階段，就無法真正達(dá)成內(nèi)心的療愈。

第一個階段：否認(rèn)/隔離

這個階段，悲傷的人會否認(rèn)事實(shí)， 認(rèn)為「這怎么可能發(fā)生在我身上？」把自己隔離起來，其實(shí)是一種防衛(wèi)機(jī)制。

因?yàn)闊o法接受甚至意識到「失去」，我們會逃避事實(shí)，假裝那個人還在，拒絕悲傷。

潛意識里覺得：我裝作沒事發(fā)生，這件事就不會傷害到我。

比如，有些人失去了自己最重要的親人、朋友，雖然內(nèi)心悲傷到極點(diǎn)，但可能一滴眼淚都哭不出，會被人指責(zé)「太冷血」，甚至自責(zé)「不孝順」。

電影《遺愿清單》中，老富翁愛德華?科爾和卡特在罹患癌癥之初，都不愿相信癌癥竟然會發(fā)生在自己身上。

當(dāng)醫(yī)生宣判他們只剩下不到一年的生命時，他們的臉上都是面無表情，沉默以對。卡特的妻子也不愿接受現(xiàn)實(shí)，堅持要帶他轉(zhuǎn)院治療。

在紀(jì)錄片《人生果實(shí)》中，和修一爺爺體貼相愛了一輩子的英子奶奶，在修一爺爺去世后，還保持著每天給修一爺爺做飯的習(xí)慣，給他供奉。

她不愛喝稀飯，但一想到修一津津有味吃著稀飯的樣子，她就會想煮。

每個人都會問她，會不會寂寞。

英子奶奶不覺得寂寞，也不大會感到悲傷。

「屋里到處都有他留下來尚未完成的東西，每次看到，都會有他還在的感覺。」

現(xiàn)實(shí)殘酷得讓他們難以承受，為了讓日子過下去，他們都選擇了回避。

但朱莉婭?塞繆爾說了：「真正傷害一個人、一個家庭甚至一代人的，不是悲傷本身，而是他們?yōu)榱颂颖芡纯嘧龅氖虑椤！?/p>

第二階段：憤怒

當(dāng)我們無法再欺騙自己，度過了「否認(rèn)」階段時，現(xiàn)實(shí)的苦痛會慢慢浮現(xiàn)。

然后把悲傷投射到他人或自己身上。

我們可能會覺得命運(yùn)不公平，怨天尤人，反復(fù)責(zé)問：為什么偏偏是我要承受這些？

也可能會對死者感到憤怒，指責(zé)Ta們狠心離開你。

甚至對自己感到憤怒，責(zé)怪自己覺得自己或他人要為親友的去世負(fù)責(zé)，恨自己無能為力。

電影《情書》中，女主藤井樹的爸爸因感冒惡化轉(zhuǎn)為肺炎，當(dāng)天晚上病發(fā)休克時，外面下大雪，救護(hù)車說至少要一個小時才能來到。

藤井爺爺決定背著藤井爸爸到路邊打車，結(jié)果攔不到車。爺爺堅持背著他走到醫(yī)院，可惜病情太重，最終藤井爸爸搶救無效而身亡。

從此以后，藤井媽媽便一直認(rèn)定，是爺爺不顧醫(yī)院勸告，一意孤行把丈夫背到醫(yī)院導(dǎo)致丈夫來不及搶救。

她心里一直對爺爺有一團(tuán)怒火，在家中常常忽略他。也對自己當(dāng)時沒有勸阻住爺爺而感到內(nèi)疚。

她通過這種憤怒方式，把丈夫死去的痛苦轉(zhuǎn)移了一部分出去。

第三階段：討價還價

「憤怒」過后，我們會想努力挽救。

于是開始和自己，或者醫(yī)生，或者自己的信仰「比如佛祖、上帝」等進(jìn)行「討價還價」，以為只要改變當(dāng)時的做法，就能讓壞結(jié)果不那么快到來，或改變已經(jīng)發(fā)生的事實(shí)。

比如：

「只要能救Ta，我做什么都可以，多少錢都愿意」「如果我當(dāng)時早點(diǎn)帶Ta去醫(yī)院，或許就不會變成今天這樣」「如果我以前能對Ta好一點(diǎn)……」

事實(shí)上，我們沒有任何辦法可以和命運(yùn)討價還價。

第四階段：沮喪/抑郁

這個階段，我們知道做什么都無力回天了，痛苦會加倍地襲來，再也沒有任何理由逃避。

我們會變得非常脆弱、消沉、失控，自暴自棄，就像所有的希望、對未來的憧憬全部毀滅了。

這是五個階段最難的一關(guān)，嚴(yán)重的甚至可能想自殺。

記得我外公去世的時候，悲痛欲絕的外婆就每天不肯吃飯，流淚哭喊著：

「老頭子真的拋下走了，他不在我活著有什么意思」。「反正一把老骨頭了，干脆死了算了」。

很心疼。

第五階段：接受

最后一個階段，我們終于接受了「喪失」的事實(shí)，學(xué)會放下，重新開始生活。

就像《情書》中的一個故事結(jié)局。

女主藤井樹和當(dāng)年的爸爸一樣，同樣在一個飄著大雪的夜晚，由于長期感冒轉(zhuǎn)為高燒，救護(hù)車最快要1個小時才能趕來。

爺爺再次決定，把藤井樹背到醫(yī)院。卻被藤井樹的媽媽攔住，她終于說出了心中對爺爺?shù)膽嵟?/p>

「難道你還要把這個孩子害死嗎？

當(dāng)初你自己背著你兒子走到醫(yī)院去，足足用了1個小時。你還記得嗎？

可是還是來不及急救，你兒子才因此而死的，難道你還想重復(fù)同樣的結(jié)局嗎？」

爺爺卻篤定，當(dāng)年他背著藤井爸爸跑去醫(yī)院，只用了40分鐘。

準(zhǔn)確地說，是38分鐘。

他之所以會死，真的是因?yàn)椴〉锰珖?yán)重，無論如何都救不回來了。

媽媽愣住了。

其實(shí)她內(nèi)心深處知道這個事實(shí)，只是一直不愿承認(rèn)。

最后，75歲的爺爺背著藤井樹，一路跑一路摔，也是在40分鐘內(nèi)趕到了醫(yī)院，藤井樹經(jīng)過救治安然無恙。

媽媽才真正接受丈夫當(dāng)年無法救回的事實(shí)，走出哀傷，一家人開始新生活。

羅絲認(rèn)為，這五個階段不一定按特定順序發(fā)生，我們也不一定會經(jīng)歷其中所有階段，但是她認(rèn)為至少會經(jīng)歷其中兩個階段。

我們了解它，只是幫助了解自己目前經(jīng)歷的處境，以便更好地幫助自己或親友處理悲傷。

每個人的經(jīng)歷不一樣，我們不要輕易批判一個人面對悲傷的方式。

比如親人去世哭不出來，不代表你冷血，不要責(zé)怪自己，只是每個人處理悲傷的時間不一樣而已。

不要急。

當(dāng)我們接受事實(shí)，接納悲傷，和內(nèi)心的「喪失」告別，才是真正的療愈。

如果你也有一些無法釋懷的悲傷

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我愿意，看見你的悲傷

世界和我愛著你。

參考資料：

[1].百度百科：庫伯勒·羅絲模型.

[2].導(dǎo)演:巖井俊二.電影《情書》(1995).

[3].壹心理主筆團(tuán) 洛希.“當(dāng)深愛的人已離去，要如何好好告別” | 觀影《情書》.2018-04-05.

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