人一旦有了夢想，就成了上帝的奴隸。

01

最近有朋友跟我說覺得我沒以前有趣了，我想了很久不知道怎么回答，但又覺得哪兒不對。

現在我終于知道為什么了，過去的日子我玩膩了。

就是這樣，我告訴自己從此要認真對待自己的生活，以努力的姿態。

我記不清每個鬼混的日子，但卻記得清每一個拼命的時刻。只有當自己忙著做事的時候，才會感覺自己真的是在活著。

02

至于我為什么會這樣想，是因為我看到了自己的荒誕過去，同時也看到了身邊的人，每一天都像是在混日子。

每天早上無論有課沒課都要睡到十點，睡到自然醒。起床刷牙開電腦，然后刷劇看微博，更多的卻是擼啊擼。

快到十二點的時候，懶得去食堂的叫人送外賣，自己繼續玩電腦。等外賣到的時候，邊吃邊刷微信，偶爾看看電腦，或者跟隔壁來聊的同學瞎扯。

再到午后，要是沒課，就繼續玩電腦，有課的時候，還要分清楚這個上課老師嚴不嚴，要是不嚴干脆就不去。

有約會或者擼上腦了，不去上課就跟睡覺一樣任性。

我眼中所見的，身邊所聞的，大多數大學生都是這樣。

但是他們不會絲毫覺得不該，反而覺得大學生活就該如此輕松度過。

社團活動也不去了，作業也完全靠百度或者抄同學的，班會還沒開始就開溜，輔導員把你叫到辦公室幾十遍，都不會改。

覺得最爽的事就是晚上的時候，十一點后斷網，有一幫人陪你喝酒喝到半夜，吹牛逼吹到上天入地，微信上有各種女生跟你曖昧到從周一到周日，每個星期五晚上你們社團里都有聚餐，打著雞血大談人生。

你總會遇見這么幾個人，他們在你眼里很優秀，你覺得自己遇上他們是上天對你的款待，他們跟你志同道合，一起去玩，一起去嗨，一起泡妹，形影不離。

可終于有一天，你發現自己越來越空虛，越來越浮躁。你想逃離，但毫無作用。

我就是這樣過來的。

我在某一天突然心慌，焦慮，迷茫。腦中有個聲音告訴自己，我不能再這樣活下去了。

錢德勒在《漫長的告別》里說，你知道，故事的結尾并不重要，生活唯一確保我們的就是死亡。

很多人都知道很多事情，努力了也沒意義，干脆一開始就不要努力，免得白費了自己傻逼呵呵的力氣。

曾經我也這樣認為，而如今我發現自己有這樣的想法完全是自己太計較得失，太想不勞而獲。

說到底，就是為自己的無能或者懦弱找借口。

王小波說，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。

想看看單詞做做試卷，再加上聽幾次錄音就可以考過英語六級。

想隨便復習資料就能輕松考過必修專業課。

更想通過幾次電話，幾條甜言蜜語的信息就能泡到女神。

一切的一切，我們都是只想著自己怎樣才能做到一勞永逸，不勞而獲。

當自己搞到自己一敗涂地的時候，我終于知道自己，為什么會落下這個墮落無為的下場。

03

他們說我變得無趣了，說更喜歡以前的我，那時候我瀟灑，豪放不羈，看，這樣子多酷。

可他們不知道，我現在有了軟肋，有了欲望，有了前行道路上的痛點。

我著實遇上了切切實實的痛點。

突然真真切切感受到責任感降臨到了我的頭上。

更為重要的是，我找到了自己想做的事。

對的，我覺得是時候該去做些實事，該放掉之前每天都可以做卻每晚都找不到理由能撫我入眠的理由的瑣屑事。

我要出發。

當你有了想做的事，你就有了痛點，你就仿佛到了天平的兩端，搖擺不定。

但你會小心翼翼又勇敢向前，你有了軟肋，但又突然有了鎧甲。

你大概也知道自己沒有目標，沒有方向，沒有價值感，每天都會覺得自己沒有任何卵用。

即使每天什么都可以不用做，還是覺得特別累。

如果你想改變，賭一把吧。

雖然年輕，終究還是會成為老人。

不如趁現在，趁剛好年輕的你，努力一把，不要白白把四年的時光都花在了同樣的幾件瑣事上。

努力往上爬吧，像周杰倫歌詞唱的那樣：我要一步一步往上爬，在最高點乘著葉片往前飛。小小的天，有大大的夢想，任風吹干流過的淚和汗，總有一天我有屬于我的天。