一個(gè)人出去,僅僅因?yàn)椋肴プ咦摺?br>
不是負(fù)傷出逃,不是洗滌心靈,更不是尋求艷遇。
終日呆在一座城,其實(shí)也沒什么不好,日出而作,日落而息。休息呆在屋子里,刷刷流量劇,看看段子,翻翻久未碰過的書,做做飯,拍拍照,也并不無聊。
在路途上,戴上耳機(jī),偶爾往嘴里塞一把零食,也從不覺得多凄慘。心里或許還會止不住竊喜:你們這群加班狗,出來嗨啊,不要讓我一個(gè)人嗨。反正我又不會真的一個(gè)人,我從來都不是真正內(nèi)向,只是有點(diǎn)悶騷。只要有人主動(dòng)走一步,前面的九十九步,只要我愿意,我都會邁出去。
有伴出行,固然美好,倘若不濟(jì),一人飲酒醉,也不見得落寞。原本真的拿上了三腳架、藍(lán)牙遙控器,卻慶幸最終沒用上,還看見了同道,真想過去跟她切磋一番誰的自拍技術(shù)更好。
昨晚喝了一杯小酒,回到客棧洗了特別熱的熱水澡,玩了一會兒手機(jī),很快就睡著了。
夢見你,是意料之外的事情。
我只記得夢里我很難過,在窗邊窺聽你與他人的交談。
你說,家里已經(jīng)幫你安排好了,那個(gè)她很好。
我不知道我為什么要在夢里黯然、難過。
我明明,早就忘記了。
我明明,很久沒見過你。
曾經(jīng)心動(dòng)過后,剩下的人都像你,但卻不是你。
在我漫長又短暫的青春里,你不過留給我一個(gè)背影。
我們從未有過交集,策馬奔去各自的未來,也不會有任何交集。
夢里的難過,并不是因?yàn)槲医K于相信我們毫無可能,也許是我終于知道,我再也找不到心動(dòng)的感覺。
我們總是習(xí)慣廣泛性撒網(wǎng)選擇性捕撈,被放生過,也主動(dòng)放生過,而我,年少無知扎進(jìn)一面網(wǎng)里,不愿逃離,被扔回水里時(shí),竟找不到游回大海的路。
那面網(wǎng),根本就不是為我準(zhǔn)備的啊。
我何苦不放生自己。
或許人都是自私的,自己得不到的,也害怕別人得到。
我最最不愿意聽到你的消息。
以上。
黃姚。
也許我還會來,也許不。
也許我獨(dú)自再訪,也許不。
出行并不會改變我的生活,我還是那個(gè)安坐于黑暗一隅的我,我還是會幻想穿著格格不入的衣裙在燈光下看煙圈環(huán)繞指尖,我還是會吐槽工作會吐槽周遭的一切,我還是會喜歡自由與美好,但我依舊會活在現(xiàn)實(shí)里,接受上天給予的一切。