? ? “一事無成，孤獨終老。”是我大學畢業第一年，一個小朋友送我的評價。我坦然接受，認真執行并貫徹至今。

? ?二十八年，我完成了從偽學霸到真廢材的完美退化，從別人爸媽口中的“別人家的孩子”，變成被親媽念叨“你看看別人家的孩子”，我終于墮落到被人嫌棄甚至嗤之以鼻。

? ? 這不是我拿著過去那點“輝煌”吹牛逼，并對著現在平凡的自己自怨自艾；也不是一個不求上進不努力的人的自白書，告訴大家平凡可貴，墮落是天意。這看著特像一個“寒門再難出貴子”的故事，但其實我知道這是一個尋找自己、安頓自己的故事。

? ? 當我回到小鎮，聽親戚領著他家孩子在大家面前介紹說，“這孩子學習可好了，考上x中了”時，就想起了自己。

? ?當我在單位，聽見同事說他朋友的孩子學習可好了，現在在x大學，以后可不會像我們一樣在這混日子時，就想起了自己。

? ?當我在朋友圈，看見同學們在各自“高大上”的單位打拼事業時，就想起了自己。 ?

? ? 我想起自己終究和別人的預想和期待不一樣，而我在這份落差中，看到了自己，那個好高騖遠、目光短淺、妄自菲薄又散漫落寞的自己。

? ?上學時，我的全世界不過學校的方圓百里；畢業后，全世界，終于撲面而來，而我發現自己只是一個貼著“學習好”標簽的傻子。

? 從始至終，我只是憑借小聰明，沒理想，沒目標混混沌沌走了小半生。

? 迷迷糊糊跟著考證，迷迷糊糊跟著考研，迷迷糊糊跟著考公務員；

? 從來不知道

? “你想做什么”

? “你以后想成為什么樣的人”

? “你要怎么做，才能成為那樣的人”

時至今日，我的一事無成。

? 我和王朔一樣，不認為賺幾個臭錢被幾個傻逼知道就算成功，但我也知道，整日混沌、復制光陰絕對算一事無成。

一

“我想換工作。”

“老板不是說給你升職加薪嗎。”

“嗯，我不想做文案了。”

“那你想做什么。”

“不知道，就是那種可以一直做很久，自己也依然愿意投入的工作。”

“呵呵。”

“就是看不見堵頭的工作。”

“搞不懂你，一個女孩，想那么多沒用的干嘛，現在不是挺好的。”

是啊，在北方的“十八線”省會城市，幾千塊錢五險一金，公司不會黃，工作量又不大，粘貼復制，混吃等死，我以前也覺得挺好的。

在我剛剛畢業給口飯吃就感恩戴德的時候；在我一邊準備公務員考試，一邊找個地方混工資的時候；在我不知道自己想要什么的時候。

二

“我想換個工作。”

“想好做什么了嗎。”

“沒想好，今年以前，一直被告訴你只能走一條路，你以前的人生都應該為了那一個方向努力，就在年夜飯時，長輩的寄語依然還是讓我考上工作。而我一邊抗拒又一邊等待，對考試從沒真正死心過，對工作也從未上心過，更沒想過自己真正想要做些什么。像一個腳踩兩只船的負心漢，結果，也不得善終。”

“真的不考試了嗎。”

“嗯。”

作為一個只會學習的文科生偽學霸，家里給設定最好的人生出路就是考公務員。但是我想，我大概不適合。體制內的朋友很多，彼此抱怨各自的工作，而那些抱怨的內容，在我身上，我可能會無限放大。

“那就換吧。”

三

這是我人生第一次思考自己的人生職業，發生的這么晚，卻也和兒時站在課堂上被老師提問時一樣，我用28年的時間成長，卻和7歲時沒什么兩樣，對人生茫然無知。

在怎樣狹窄的空間里獨自生長，用怎樣短淺的眼光考量世界，才使得這個所謂“學習好”“有出息”的人這么閉塞，這么無知，這么保守，這么膽怯，在花花世界中抱守殘缺，在濟濟人才中難以立足。

“想過要成為什么樣的人嗎。”

“正直且善良。”

“那想過做什么事嗎。”

“。。。”

“會什么。”

“簡歷發你郵箱了。”

“你很適合我們的編輯工作。”

“你很適合我們的文案工作。”

“你很適合我們的策劃工作。”

“你要不要考慮做個老師呢。”

“做銷售挺好的，想賺錢還是做銷售吧，你嘴皮子也挺厲害的，應該沒問題。”

“你可以考慮來我們公司寫小說，女生的話寫寫霸道總裁都市言情都可以，每天一萬四千字，隔天交稿就行了。”

我又一次像被晾在課堂上做不出答案的孩子。茫然無措，焦躁不安。

四

我很羨慕那些擁有夢想的人，羨慕那些有所追有所求的人，羨慕那些認準目標全力以赴的人。

但我，卻是一個稀里糊涂的人，曾貪圖安逸，曾隨波逐流。

二十八年的困頓，我終于想要走進自己，走進真實。

我知道每個人走的最長最遠最難的路就是走向自己內心深處的心路。

路上迷霧障眼，心中荒草雜亂。

降妖伏魔最妖孽是心魔，連根拔起血肉模糊該做的總是要做。

我不知道自己會看見枯井還是頑石，還是這雜草就是心本身。

但我希望自己可以像個蒼蠅一樣四處碰壁找出口，再像個蜜蜂一樣咬準方向不掉頭。