姥姥進(jìn)來可好？我想你了，細(xì)數(shù)下我已經(jīng)離開你半年了。這半年里我過得很好，我吃得飽，睡得好。只是近幾天里我胃不舒服，可能是因為我不按時吃飯，然后最近又有點失眠，你也知道我這人毛病不好，總是裝不住心事。所以總是睡不著！不過你不用擔(dān)心，我非常想你！我承認(rèn)我是一個脆弱的人，在你走的那天里我從來都沒有過去這道難關(guān)。是的姥姥我無時無刻不在想你，想你還在那椅子上的情況，我總是故作聰明，在外人面前讓他們覺得我很堅強，在母親面前我沒有哭，我不想讓她難過，我想讓母親堅強的度過難關(guān)。但我知道自己其實早已撐不住了！

今天同樣我因為一些事，勾起了我的回憶。我想到了你，我壓抑多年的感情終于得到了釋放，我的眼淚不停的流了下來。姥姥不知你在天堂過的可好，我知道你走的時候很痛苦，但我相信你去的地方?jīng)]有任何痛苦。我知道您最寵的就是我，直到您糊涂了，依然記得我，我走的太匆忙沒有和您吃最后一次“團(tuán)圓飯”，是的這幾乎成為了我一生的陰影。我總覺得虧欠您，我虧欠您了時間，我們有時靜靜的坐在那，您就那樣的看著我什么都不說，只是看著我仿佛不看著我，我就會消失似的。那個安靜的下午我現(xiàn)在無限向往，因為我知道那個下午再也回不去了。

您走了之后我發(fā)生了很多變化，我很想把這些全都去訴說給您，但我知道您再也聽不到了，姥爺?shù)纳眢w并不好，在您走后姥爺只是哭泣，旁人總是勸說無果。姥爺總說您拋棄了他，我看著非常難受，總想上去勸說，但我的資質(zhì)太小。我……

我是一個不孝子，我總是做著些令你們失望的事，但您從來沒有說過我什么，我知道您糊涂了，您不記得我究竟什么時候來的，但您卻從來沒有忘記我，我知道我陪您的時間太短，我沒有辦法，這也是我反反復(fù)復(fù)都會想起您的道理，您走時我總感覺自己看淡了生死，總感覺自己是一個不相信感情的超人，任何事總是選擇獨自承擔(dān)，這么一路走來磕磕絆絆，感覺還算是自在。直到您走的那天，我徹底被打回到了那個極度脆弱的自己。

回過頭來您離開我們將近半年了，這半年里我寫過給您的詩，文章但這些永遠(yuǎn)無法表達(dá)我的思念。有人說時間是良藥可以治好一切傷口，可在我這里時間沒有任何用處，反倒將我的傷口撕的越來越大。有時候我甚至于不敢回頭，回頭所見事物總是讓我痛哭流涕，但很多時候又不得不回頭，只有回頭才能更堅定的往前行走，可我總是習(xí)慣于沉淪在過去，那里雖然悲傷但也有歡笑。那些歡笑令我無比沉醉，我便無法前進(jìn)，無法行走，更無法去到遠(yuǎn)方。

姥姥啊！這篇文章我不想用任何手法，不想沿用我自己那獨有的風(fēng)格，我只是想和您交交心，談?wù)勥@幾年間我發(fā)生了什么。您走后不到一個月我畢業(yè)了，在社會上晃蕩了一陣子。我站在繁華的街區(qū)總是感覺那所謂的太陽總是在我夠不到的地方，這座誠市是空洞的，它沒有靈魂，而我又太善于壓抑自己的感情，直到哭不出來，直到對世間的東西缺少了這種天生的好奇心。我完完全全將自己鎖死，在沒出來過，我總是害怕傷害到別人，我害怕傷害父母，傷害朋友，所以我不表現(xiàn)這種痛苦，我害怕再次讓你們失望，我在一座小小的城市里安然的住著，待在這里外物就再也無法侵?jǐn)_我的內(nèi)心，那個城市里有您，有那個安詳?shù)南挛纾€有一個永遠(yuǎn)保持童心的我，他們非常的安詳，我總是像這樣看著他們。我太執(zhí)著于過去，那些過去造就了現(xiàn)在的我，一個永遠(yuǎn)追求太陽的怪小孩。

姥姥，我們還能回到過去嗎？我希望我可以什么都不想的坐在你的身旁，我們共享這安然的下午。姥爺最近的身體日況愈下，醫(yī)生說姥爺可能撐不過今年了，我不知道懂得一種感情是什么樣的感覺，是不是像撿到丟失玩具的孩子？我想我丟失的一部份還有身為人最基礎(chǔ)的心，這些我都沒了，您走的當(dāng)晚我冷靜到流不出來眼淚，是的那是令我發(fā)指的晚上，也是我最不想回憶的晚上，我不知道是不是沒有了內(nèi)心？還是我真的成為了超人？不！這些都無所謂，我已經(jīng)失去了對外界突然變化的好奇心，這是一種很恐怖的境界，我不認(rèn)為這是好的，同樣我也不認(rèn)為我能稱得上人。

姥姥您能原諒我嗎？我自己都無法原諒自己，我是一個怪物，一個我自己都討厭的人。每當(dāng)夜深人靜時，我都在想自己究竟怎么了？我現(xiàn)在越來越看不懂自己，我總覺得自己是一個瘋子，一個怪物，但我總認(rèn)為自己是一個人，甚至活的像個人樣！這樣的人生有沒有意義？我不知道，我是個聰明的人總是能看清很多事物，那這又怎么樣呢？還不是被這些東西纏住了自己的內(nèi)心。我期待一個人能解開這些東西，可我總是在逃避自己的內(nèi)心，我根本不敢直視內(nèi)心，我是個膽小鬼。但只有在您那我可以放棄這些該死的東西，去專心的做一個外孫。

姥姥，我可能又令你失望了，我現(xiàn)在覺得很累，維持這種現(xiàn)狀太累。沒有人告訴我下一步該怎么走，我逃不開過去，那里有著天真的我的影子，我不想失去這些。更不能化悲痛為力量，因為這種悲痛太強烈，太痛苦。我很想放松的去做自己喜歡的事，但我做不到，這種痛苦才是我創(chuàng)作的源泉，我保持這些才走到了現(xiàn)在。

我向往自然，向往那種沒有任何污染的空氣，這些東西離我過于遙遠(yuǎn)，我在人世間總是煩惱，每一道難關(guān)我都能跨越，但始終過不去自己的內(nèi)心。

姥姥啊！今夜我不關(guān)心人類，我只想你。