百無聊賴的周末，我一個人窩在床上刷微博，驀地看到了木心先生的《從前慢》，不自覺地紅了眼眶。
記得早先少年時，大家誠誠懇懇，說一句，是一句。
清早上火車站，長街黑暗無行人，賣豆漿的小店冒著熱氣。
從前的日色變得慢，車，馬，郵件都慢，一生只夠愛一個人。
從前的鎖也好看，鑰匙精美有樣子，你鎖了，人家就懂了。
初次見你，在榆城23號街角的咖啡屋。彼時，我是剛上大學的叛逆姑娘，曠課，抽煙，喝酒，蹦吧，酷愛自由。可就在這樣乖張不羈的皮囊下卻偏偏還住著另一個靈魂，她愛極了所有文藝風的東西。于是我也常穿著日森系的棉布衫在這個偌大的城市流浪，衣服的式樣不一，卻又極其的相似，都是清一色的棉麻質地，大都是純色系的。有淺灰的，藕色的，藏青的，淺咖的，當然穿的最多的還是那件黛青色的連衣裙。
它和其他的寬大的衣服不太一樣，一字肩的襯托下可以很好地露出我的鎖骨，我喜歡我鎖骨位置的紋身，是一只小小的蝴蝶，雖飛不過滄海，卻是經歷了破繭的重生的，總歸是不一樣的。袖口是微喇的式樣，邊上有細細的刺繡，抬起筆來寫字的時候剛好可以看到我手腕上常年佩戴著的玉鐲。
我從小就知道自己是美的，長大以后更是懂得如何展現地淋漓盡致，隨時隨地。于是那天你沒由來地對我一見鐘情了，對此，我是深信不疑的。
我常來這家咖啡屋看書，偶爾也寫字。當然這些書不會是學校里的課本，大都是一些我喜歡的小說或詩集。看到喜歡的句子便會摘下來，細細地品，這是我長久以來養成的最好的習慣之一。
哦，我好像忘了這是你從前常對我說的話。你看，你離開了以后，也帶走了一整個的我。有時候會突然發現某個時刻的自己像極了當初的你。
在我第一次讀到《從前慢》的時候，便迷上了里面的句子，我想在我的內心深處大抵還是向往著這樣簡單而又美好的感情的。沒有誰喜歡孤獨，不過是害怕失望罷了。
正想著拿出本子摘錄下來，卻發現因出門的急忘了帶了。于是只好先拿出紙巾替代，不知道是因為那一天剛好掛了的風迷了眼，還是因為這詩太動人，我竟落下淚來。
滴下的眼淚快速地在紙上暈開，我靜靜地看著它們一點一點變模糊，心中莫名地一片凄然。渾然不知這一幕已被站我身旁半晌的你盡收眼底。
你的聲音如冬日的暖陽，在那個微風的下午抵達我的耳，我的身，我的心。我抬頭看你，眼里還殘留著未干的淚痕。也正是這水霧一般迷離的眼猝不及防地亂了你的思緒，在那長達三分多終的對視里，一場悄無聲息的戰役就此拉開了序幕。
有時候兩顆心的碰撞是很偶然的，于你，于我，愛是一場天時地利的迷信。我們就此深陷其中，樂此不疲。你說，丫頭，我的一生也只夠愛你一人，從今以后，你說一句是一句。
我的內心早已被熱浪填滿，可面上卻是云淡風輕的冷漠，我看著你問“你憑什么”，一字一句，擲地有聲，一筆一劃，冰凍你剛盛開的熱情。我簡單地收拾東西，起座離開，留下一臉愕然的你。
那時候的我依舊很酷，可終歸是動了心的。正如《洛麗塔》里所言：人有三樣東西是無法隱瞞的，咳嗽、窮困和愛，你想隱瞞越欲蓋彌彰。
我開始頻繁地去那家咖啡屋，只為再次遇見你，而你恰好也從未讓我失望。從那以后開始，我只要去必定會碰到你，但你只是安靜地坐著，有時看書，有時看我，卻再也沒有上前來和我說話。
在我第33次離開的時候，咖啡屋的小姐姐忍不住和我說起了你。她先是介紹了自己，她說她叫于深深，她在等她的心上人回來。后來說起了你，她說你是A大的大四生，和我同個學校，叫喬然。那天我走了以后便常找她打聽我的事，卻不敢再貿然上前找我。
一來二去就成了店里的?？?，常常在這里等我來，只是為了能看看我。后來，如大家所想的一樣，我們在一起了，但其實并沒有那么順利。
我們有很多的不一樣，我叛逆，他乖順。開始的時候他像所有的書呆子一樣無趣，他不喜歡我逃課，不喜歡我蹦吧，為此我們常常吵架。
最多的時候一天都可以吵上好幾回，中間有很多次，我都在心里想，算了吧，我要和有趣的人在一起。大概心里怎么想的，嘴上就怎么說了，有一次吵很兇的時候，我說喬然，要不然我們就算了吧，分開好了。
話一說出口，我其實就有點后悔了，我看著喬然受傷的眼神，心里其實也不好過。他的嘴巴張開又合上，幾度想說些什么最后卻又咽回喉里。他向我走來，我本能地后退，他突然就笑了，我又不會打你，從來也都只有你對我動粗的份。末了，他擁我入懷，在我耳邊輕輕地說，落落，我們不分開好不好。
大概是他說話的時候靠我太近了，哈著白氣又暖又癢，使我的耳朵迅速躥紅至耳根。好像有電流緩緩滑過心弦，又酥又麻。他很快就感覺到了我的異常，一臉壞笑地看著我，原來我們家的落落這么敏感呀。
你看他有時候又這么囂張，這會兒半點書生氣都沒了，有的只有滿滿的痞子味。所以我也不懂，到底哪個他才是真的他，就像他也不理解哪個我才是真的我。但我想這些都不重要，因為他就是愛我，愛我這個完完整整的人。
彼時的你認定了我，且只認我。你說不管我變成什么樣，只要那個人是我就好。你對我的容忍性極強，不管我怎么鬧，最終你都會哄哄我，然后我們和好。
十一長假的時候，你帶我回家，見了你爸媽還有你姥姥，托你的福，他們都很喜歡我。我挺喜歡你們家的，真的，也打心眼里羨慕你，能在這么溫暖的環境中長大。你姥姥對我特別好，就像對待親孫女一樣，總是拉著我的手笑。
還親手給我織過一雙棉拖，是我們一起去選的顏色。我永遠都記得那個昏黃的下午，我們一起繞著毛線球，一圈又一圈。那好像是我有印象以來，經歷過最溫馨的一幕，這樣的場景在我們家是不可能會有的。
后來拿到鞋子的那一刻，我開心地想要落淚。雖然是很簡單的一雙鞋，卻是她一針一線織的，里面飽含了多少的愛意和期望，大概只有她自己才知道吧。你看，你姥姥也覺得我們是能一直在一起的，我也是。
在你的熏陶下，我開始慢慢地變化，我不再抽煙喝酒，也不再穿亂糟糟的衣服去蹦吧。我把頭發染回了黑色，嗯，是你喜歡的黑長直。后來也常常能在學校的自習室看到我溫書，這一次看的全是教科書。直到你畢業工作，我一個人也留著這些好習慣，到了大二第二學期的時候，我還拿到了獎學金。
你知道了以后，笑的合不攏嘴，一直夸我厲害。周末你常常帶我回家吃飯，吃完飯又開車把我送回學校。其實學校離你們家也不遠，打個車半個小時也就到了，但你每次執意要送我才放心。以至于你媽媽常打趣道，我們家然然呀，就怕媳婦兒丟了。每次你都樂滋滋地笑，我則不好意思地羞紅了臉。
你對我一直都很好，會在我大姨媽的時候給我熬暖暖的姜湯，會在我感冒的時候第一時間給我送藥，會在我大半夜想吃宵夜的時候，翻墻去買。你曾把我捧在手心里，揣在懷里，小心翼翼，呵護備至。我微微地皺個眉，你都會不知所措。
你說我是你的藥，唯有我能把你治愈，而你于我又何嘗不是呢，也只有你能把我救贖。我原本是不信感情的，就喜歡一個人獨來獨往，一晃二十幾年也都這么過來了。我原本是要墜落的，在我點著的煙里，在我大口喝著的酒里，在嘈雜而又混沌的蹦吧里。
神情冷漠的那個人是我，肆意揮霍不求明天的人也是我。我原來是生活在深不見底的海里的，那里的水藍的像眼淚，涼的像寒冰?？晌液髞碛鲆娏四?，你拼了命地帶我游上岸，于是我就和你一樣了，我們一起暴露在陽光里。
我們冒著掉眼淚的危險，彼此馴服，可你終究忘了帶我走。在我們一次平常到不能再平常的爭吵里，你丟下了我，且沒有再回頭。起初我當然是不信的，畢竟你這么愛我。我想過幾分鐘就好了，可是一個小時，三個小時，一天，三天，五天，你始終沒有再找我。
一周以后等我再找到你的時候，你說你有新女友了，你帶著她在我面前笑地燦爛。第一次體會到了什么叫真正的失眠，從頭一天晚上9點到次日早上7點，沒有1分鐘是進入睡眠狀態的。我的心空蕩蕩的再也沒有了著落，胸腔里除了灌進來的冷風颼颼作響，就什么也沒有了。
我是真的想不通，怎么可以說不愛就不愛了呢。我抱著最后一絲僥幸，在一次喝得酩酊大醉的時候撥通了你的電話，聽到你聲音以后，我就開始不停地哭，一直哭。
后來你還是來了，可你說一切已成定局，你已答應了她要和他好好的在一起。那么我呢，我又算什么。我一直以為我們會在一起的，我一直你會娶我的，真的。
可愛情打起臉來是很快的，快到不知道中間發生了什么，我們就變成了這樣。我上游戲號的時候，看到你和現女友建立了情侶關系，我一個人愣在那里不知所措。
最終決定刪除你所有的聯系方式，我想我不能再停留在原地了，你的故事不需要我了，我要過好我自己的。可是真的放下又談何容易，整整一個月，我像丟了魂似的。出去買飯拿著的水杯，回來早已不知道被丟在了哪里；去超市拿著公交卡付錢；拿著借書卡刷寢室大樓的門。從前都不知道原來愛會讓人這么心酸和憔悴。
在生活慢慢步入正軌的時候，你卻又出現了。你說你們不到一個月就分手了，可分手卻是她提的，因為體檢幽門螺桿菌超標有可能致癌，這是家族遺傳病史，她的外公曾經就是胃癌致死的。你說她離開了以后，你再也沒能聯系上。
我問你愛她嗎，你說你喜歡她，也還愛著我。你說當初是你變心太快了，如果沒有那個女孩子的出現，也許我們還像從前一樣?？上郎蠌膩矶紱]有如果可以言說，這兩個字太輕輕飄了。
你說我們分開以后，你姥姥常問你，我怎么沒有一起回去。你說你常常夢見我，穿一條黛青色的裙子對著你笑?？赡惴置魍?，當初是怎么愛上的我，又是怎么傷害的我，時間都沒有等我們變成更好的人。
我依舊是愛你的，我把它藏在新生活的每個細枝末節里。但我無法再對你說起，這個世界上說不出的話太多了。你能不能陪我去，你能不能留下來，你能不能幫幫我，你對我很重要，所以你可不可以不要走。到最后哽咽說出口的卻是，沒關系，我可以的，你走吧，我一個人會更好。
人有三樣東西是不該揮霍的，身體、金錢和愛；你想揮霍卻得不償失。
人有三樣東西是無法挽留的，時間、生命和愛；你想挽留卻漸行漸遠。
人有三樣東西是不該回憶的，災難、死亡和愛；你想回憶卻苦不堪言。
后來的后來你問我，恨不恨你，我想了很久，是真的很久。那天，我一個人去爬了我們曾一起去過的那座山，我到山頂的時候，朝陽剛剛升起，和我們以前看過的日出一樣美，還是美的驚心動魄又攝人心魂。我就那么坐著，一直坐著，我使勁地回想我們曾經在一起的點點滴滴，從相遇到相離，從日出到日落。
我每個細節都仔仔細細地回憶了一遍，我一個人哭了又笑，笑了又哭。我想我曾經恨過，因為深愛過，但現在不了，我不恨了，也不愛了。我想你是火，隨時會熄滅，因為風的緣故。
