透過這些天的互動覺察，我看到了我的“攻擊性”的不同呈現，我選擇---坦誠，我選擇---面對。

陷入故事里：

面對被激發的情緒，我還只能慢慢看見，還不能做到及時叫停。

我還不能做到完全為自己負責，甚至我還不愿意還對抗---為自己負責，我還在找人為我負責任，即便是找孩子負責，我也要找！

我的無覺知里還有個聲音在叫囂：都是你的錯，都是你們的錯，都是你們害的，憑什么，憑什么是我！我還在繼續受害！

我評判自己還做不到，我評判自己還做不好，但我不愿意為自己的做不好做不到承擔責任。

我評判自己不為自己負責，評判自己繼續受害，我卡在對自己的評判里。

但我不愿意去感受這份被指責被評判的痛。

我把這份痛轉為指責評判憤怒攻擊，向外投射給了他人，投射給了兒子。

面對強者，我攻擊自己；面對弱者，我攻擊對方；我評判自己的欺軟怕硬，恃強凌弱。

這就是我，這就是變化了的我！

我無法寬恕自己對他人對孩子造成的傷害，我無法寬恕自己的愚昧無知。

我無法容忍一切的虛假，是因為我就是虛假！

我想去除掉自己身上所有不好的一切，我想改變自己，我想把自己變成一個完美的人，我想變成一個完美的媽媽，完美的孩子，完美的學生，完美的朋友，完美的員工，可是我做不到，我異常憤怒，我對自己憤怒，我對神憤怒！

我對看不見我的人選擇忽略、對抗，事實上是我看不見自己，我誰也看不見。

可是我有太多"你應該"，你應該為我做到，你應該理解我，你應該愛我，你應該關注我，你應該滿足我任何我想要的一切……

你做不到就是不愛我，就是欺騙我，就是愚弄我……我就恨你，我恨不得你立馬死去，我恨不得殺了你，我恨不得撕裂你，我恨不得掐死你，我恨不得捏死你 ，你滾出我的世界，你從我的世界里消失......你最好人間蒸發！

我把自己卡在這些應該、憤恨、報復、詛咒里！

無覺知里就這么一次一次的重復著抗爭著詛咒著惡毒著......

心也隨之一次次緊縮對抗，

一次次破碎冰冷堅硬......閉鎖！

只因為一切永遠無法如我所愿

只因為得到的一切都不是我想要的

只因為不愿去面對那曾經的難過恐懼與無助

只因為心還有不甘......

為什么？為什么？

為什么！

不為什么，

只因為，這些，

就是我的功課！

不為什么，

只因為，這些，

就是我的醒來的必經之路！

@廣軍-反六一對一?你把〝我是受害者，你們可憐可憐我吧〞寫一百遍，然后再把〝我是責任者，我可以為自己負責任〞再寫一百遍

我是責任者，我可以為自己負責任。

@廣軍-反六一對一?然后每天早起和睡前時，把這段話念十遍，念的時候對著鏡子看著自己的眼睛

【我的成人禮】

我已經是成人了

我為自己在這里

我不再去乞求你的愛

我會邀請你與我同在

如果你不在

我依然選擇為自己在這里

我已經長大了

我有能力承受生活的苦難

我愿意為自己百分之百負責

負責過好自己想要的生活

我已經是成人了

我為自己在這里

我不再去乞求你的愛

我會邀請你與我同在

如果你不在

我依然選擇為自己在這里

我已經長大了

我有能力承受生活的苦難

我選擇為自己百分之百負責

負責過好我自己想要的生活