距離得抑郁癥已經過去兩個月了，首先感謝各位簡友給我的留言鼓勵，現在我還好，而且在慢慢變好。
感謝我的表妹，在我非常無助的時候收留我，每天陪我聊天，特別關注我每天的心情，對于我的一些決定也很支持。人生得一知己，善莫大焉。
當時確診的中度抑郁和輕度焦慮，抑郁的部分我覺得減輕了很多，焦慮部分還在努力，現在主要是對身體健康的焦慮，決定年后回來去醫院做一個全身檢查，來安自己的心。
兩個月期間，一直非常努力，用盡各種辦法讓自己好起來。
中途也有反復的時候，有的時候覺得自己好很多了，有時候覺得自己沒好。
有一天最崩潰的時候，半夜睡不著突然想到——現在冬天的江水冷不冷，然后突然打了個激靈，克制住了自己不要繼續想了。
我現在偶爾吃藥，因為神經紊亂，醫生給我開過的安適（鹽酸曲唑酮），之前一直覺得吃了這個藥整個人太麻木了，但后來晚上煎熬得實在睡不著的時候，忍不住吃了一片，然后睡著醒來以后覺得，現世安穩，歲月靜好……大腦平和寧靜的感覺真是太舒服了，現在也慢慢接受了，就是已經有點依賴，這不好。
昨晚又是從11點多煎熬到兩點還沒睡著，困得不行，但大腦異常活躍。
偏偏又沒帶藥回家，用盡各種辦法，聽催眠音樂、喝牛奶、泡腳，慢慢終于把自己折騰到失去意識幾個小時。
僅僅是失去意識，因為醒來以后天快亮了，但我竟然覺得我似乎沒睡著過……只是眼睛一閉，一睜，天就亮了。
這種感覺很難受，很難受，仿佛上天把我睡覺的技能收走了，我現在就是整天失眠，完全忘記了睡著是什么感覺。
可能是因為睡眠不好，現在老覺得心跳太快了，還跳得特別響，因為這事還去門診看過。
結果醫生說我是心悸，建議我做動態心電圖，不明就里的我交了錢之后才發現，這跟我以前體檢做的心電圖不一樣！
動態心電圖是24小時的，還要掛著一個小儀器，胸口貼好幾個電極片，最重要的是，還不能洗澡！！！_(|3」∠)_
來都來了……我就想說那還是做吧，結果出來以后，又沒有任何問題……
總之又是一段神奇的經歷。
但我最近還是因為跳得太響了影響睡眠，根本原因大概還是我太焦慮了。
怕自己一睡不醒。
我現在最迫切的愿望就是睡著覺，睡好覺，別無所求。
最近看了三公子的《工作前5年，決定你一生的財富》，確實很適合小白看，有些人對起這種書名的書嗤之以鼻，但我覺得，只要能讓人有所思考的書，都是值得看的。
這本書是讓我突然好轉的原因，我非常感謝作者。其中最重要的道理，不是告訴我如何存錢，如何理財，如何變成富翁。
而是告訴我，任何事情，都是需要一個過程的。
累積財富需要過程；
變得健康需要過程；
病情好轉需要過程；
……世間萬事萬物都是需要過程的，而太過浮躁的我卻總是想盡快把一切完成。
想要快點變得有錢；
想要快點變得健康；
想要快點擺脫焦慮；
……
這點對于我這種抑郁+焦慮患者，簡直太重要了。
之所以抑郁，是覺得對未來一切不抱期望，把自己困在原地，覺得一眼就可以望到自己老去、死亡。心態瞬間老了幾十歲。
但現在讓我了解了“過程”這種東西，我突然又對未來有了希望。
不積跬步，無以至千里。就算現在境況再不好，只要我一點一點改變，一定會達到我想要的結果的。
自從有了這么一點點的想法，“希望”就像種子一樣，開始在我心里萌芽，然后我突然對理財、對怎么生活、怎么省錢有了興趣。
更進一步的，對怎么更節省時間高效率工作、對兼職賺錢有了更多的興趣。
世界突然開闊了，現在特別想要學習，想要改變，想要用五年、十年的計劃，來達成我的目標。
一周之前的我覺得，快樂對我關上了閥門，被世界拋棄在角落。
現在的我覺得，這日子，好像還有點奔頭厚？
是啊，人生，說短不短，說長不長，憑什么就要讓自己困在原點。
我明明是可以更努力去成長的，我還這么年輕。
等我明確自己想要做的事之后，我就開始想辦法去接觸，比如我想兼職，我就去找各種我能做的兼職。
然后我發現，只要你想做，到處都是機會。
現在的世界真的很包羅萬象，只怕有心人。
現在不能做，努力學習一下，很快你也能做。
既然未來還擁有可能性，那就不要放棄希望了。
新年伊始的時候，曾經在公眾號發過這么一張圖：
現在我特別感恩，上天把擁抱幸福、心懷希望的能力又還給了我。
我再貪心一點，求上天再把睡覺這個能力還給我吧，我真的好想好好睡覺啊~
從今往后，我一定好好對待自己，珍惜健康，珍惜每一天。
最后，還是想用說過的話來鼓勵自己：
黑夜總會過去的，往前走是唯一的方向。
既然已經看到光亮，那就永遠都不要再放開。
（這大概是我在簡書更新的最后一篇文章，現在的簡書讓我太失望了，首頁的推薦開始浮躁了起來，想必這里很快會淪為另一個嘩眾取寵的利益場，我決定離開了，今天更新這篇文章，是為了向之前所有支持過我的朋友致謝，感謝你們一直鼓勵我，以后主要會更在douban，想要找我的朋友可以私聊我，愛你們。）
