突然有種想哭的感覺,真的。很久之前我就發(fā)現(xiàn),我不習(xí)慣周圍的人變來變?nèi)?,這樣會(huì)讓我失去那種莫名的熟悉感。我會(huì)恐懼,要好久才能調(diào)整自己的心態(tài),不讓自己沉寂在那種憂郁的負(fù)能量當(dāng)中不可自拔,要寫好幾篇日記才能重新放下。
我也知這種情境就如漩渦一樣,早晚會(huì)把自己拉入一個(gè)深淵,但就是改變不了。我無法讓自己冷酷到底,徹底隔絕自己的情感,就如保險(xiǎn)閘,啪的一聲把它關(guān)掉。
我喜歡在同一個(gè)城市同一個(gè)房子同一個(gè)房間呆著,多年不變。喜歡在同一家公司同一個(gè)部門混著,多年不動(dòng)。喜歡去固定的日本料理店吃壽司,固定的披薩店狂啃,哪怕買碗熱干面吃個(gè)肉夾饃,都一定要去轉(zhuǎn)角的那家。看著熟悉的服務(wù)員,哪怕從來沒有說過一句點(diǎn)餐之外的話,還是有著那種溫馨感。
今天下班,與一位離職的同事同坐724公交車,時(shí)間慢慢過去,同事到站告別。我揮手,有空再見四個(gè)字始終說不出口,我深知,哪怕在同一個(gè)城市,大家各有各的忙碌,再見亦不知何時(shí)。
即便是雙方都想見面,也要天時(shí)地利人和才能順利會(huì)師。如果你約好,對(duì)方突然懶癌發(fā)作,只想宅在家里安靜的做個(gè)美男子或者美女子,那你只能說,下次。
想起“知乎”上的一個(gè)問答。
“為什么大家要拍畢業(yè)照?”
“說的好像這輩子大家還會(huì)再見面似的!”
帶著調(diào)侃,無奈,自嘲。
“要走了,有什么想說的?”我一天內(nèi)問了她幾次,對(duì)于每個(gè)離開的同事,貌似我都在不經(jīng)意間這么問過。
“沒什么,我覺得同事們都很好。如果我沒有什么追求,其實(shí)這是個(gè)很好混的地方。”
可是,我們沒辦法混。早晚要睜開自己混沌的雙眼,早晚會(huì)理清自己的思緒,早晚會(huì)醒悟,我在干什么,然后急急忙忙的往前沖。只是有人早,有人晚,你只想快步走,但別人的奔跑也會(huì)刺激到你,于是你也奔跑。
你妹的,我想哭,完全寫不出來……還有個(gè)混蛋一直在公眾號(hào)上調(diào)戲我。和他說了,老子是男人,直男。他還一直回復(fù)“呵呵”,你妹,這不是女神聊天專用詞語嗎?你個(gè)大男人呵呵個(gè)毛線啊。
然后晚上,又是同樣的消息,這種打擊要不要一天來兩次啊。瞬間覺得,人總是像眼淚,在時(shí)間地點(diǎn)合適的時(shí)候肆意奔流。
人生就像加減法一樣。
你前三十年是加法,不斷有新的朋友新的同學(xué)新的同事出現(xiàn)在你周圍,你以為這輩子都會(huì)這樣,沒心沒肺的活著。但三十年后,你的人生就是減法,不斷有人離開。先是畢業(yè)同學(xué)離開,再是工作同事離開,接著你的朋友會(huì)因?yàn)樯疃活櫟纳侠掀藕⒆痈改?,留下你一人?dú)自喝悶酒。
人,總歸是見一面就少一面。不知道什么時(shí)候才會(huì)有機(jī)會(huì)坐在一起吃飯聊天。不知道什么時(shí)候才能靜靜的站在你身旁看著你,聽你說話。不知道什么時(shí)候才能一起……
心情莫名的煩躁,莫名的失落,莫名的想大聲在午夜喊“這操蛋的人生與社會(huì)?!?/p>
唯獨(dú)不會(huì)喊,媽蛋,我是個(gè)寂寞的賤人。
想起那句話,在乎的不是環(huán)境,在乎的是那個(gè)你身旁的人。工作不重要,重要的是陪你一起工作的人。但如張愛玲所說,就好像我們能做的了主一樣。