我不知道為什么會不休不知的去抱怨，碰到這種沒責任感的人，我也只能自認倒霉，最讓我困擾的是孩子，他怎么辦，他隱隱約約知道我和他爸說不上幾句話就互掐起來，我不能控制是我的不對，只要他無賴起來我就想趕他出去，可是這是他的家，他父母家，我沒有家。

婆婆知道他兒子對我的態度，于是看輕我，平時會敷衍我，到她認為耍威風時，是不講道理倫常的，你只當自己什么都不是就可以放過她的無知。

我明明有老公，卻要我過寡婦單獨帶孩子的日子，只那樣明目張膽表明，我所有這些都是抱怨，抱怨自己沒碰上一個最起碼的責任的男人，更可能在懷疑心底深處的自己，為什么是你不是別人，他們對別人也這樣嗎，為何你會引起他們這樣不同尋常的表現和態度，問題是不是在我這里。

那么問題在我這里，我要怎么改變他對我的態度，還是不想改變切斷這段關系，假使我又和另一個人在一起還會變成上面一樣的關系嗎，是找自己原因然后正視自己，還是再一次切斷。

我想后一種太累，我會陷入無線的循環怪圈，直到我轉不動的時候，來不及想這輩子怎么了就失去了意識再也沒有了答案，對解脫了，問題是我現在還沒到那一步，還有很長一段時間要走，要走就要走好，走的明白，我是不是必須抓到自己變弱懦的主因。然后怎么轉化為良性的。

我心底最脆弱的是什么，是什么牽制著我一次次讓別人觸碰我的底線，甚至沒有底線，為什么習慣選擇的麻木，而又為何后來會藏在心里一次次的上升的敏感神經，每一次觸碰都是一種自殘，每一次自殘都會變成怨恨，這些在他心里是我在翻舊賬。

而我當時卻沒有很明顯的抗拒 而是無力的爭吵幾句哭鬧幾下睡一覺似乎就沒事了。如果真是這樣就好了就不會有后來這么多的困擾，已到了嚴重擾亂生活和心理及身體健康。

假使回到最初，我也不可能做到他滿意，因為他媽媽就是個百依百順的女人，還能賺錢養家，自認為完美到家，我不是，我從小生活的環境是要靠自己，自己是事不麻煩別人，不喜歡束縛。

由于媽媽太強勢了，強勢而又愛講虛無縹緲的道理，那時沒有想過媽媽是沒文化的女人，是個從小遭遇不太好的孩子長大成人的，和爸爸結合在一起，也是一場孽緣。

她沒有同情心，從不同情自己的孩子還小，身體幼弱，而且心智也幼弱，卻要以她眼中的成年人來要求我們這樣那樣，做不好沒做成就罵，罵了還口就是不尊就打，打了不過癮還要羞辱，我們知道是這樣的下場就躲，就不敢回家，她就發了瘋的像母狗亂叫，并且放出話來：如果讓她找到你，哎，我就叫你死，打得你去吃屎，有本事就別出來，出來我就叫你就活不過明天。

等到天黑別人家也要睡覺，不愿做難人留你住，你就像抓住救命稻草一樣，和他們說明自己為什么不敢回家，一般開始別人承若說有他幫忙帶你回去解釋應該就沒事，你暫且放下心來，相信了他的話，確實他也都兌現了他的承若，即便這樣也并不能換來她的放過，是絕對不可能的，罵過打過欲死欲活后才能睡，才能過了這一關，爸爸晚點回來，打牌回來，麻將回來，家里沒錢他回來，都要罵罵罵，罵道你低頭跪下認錯，并且羞辱你到摧毀你的意志，才會放過你，然后第二天白眼加咒語，如果這些程序沒有完成，從睡夢里都要被她突然從被子里坐起來嚇得半死，她起來后就是完成她機械程序的那部分變態。

時間催我長大，長大了很糾結，我默默的選擇走上了社會大學，在這里我看到完全不能理解的人情世故，我不懂保護自己，就像待宰的羔羊，就像永遠逃不出去的籠子罩著我。

我常常看到陰險的面孔，常常以默默忍受來終結，誤會一點都沒有少，我的沉默一年年的經洗禮后，慢慢察覺到我活著累的原因，和想要改變的堅定，只是這個過程太過艱難，一直到現在站在這里都還沒過去。

對我不懂拒絕，逆來順受，我不懂要求，只顧抱怨，這些軟弱都沒有讓我好過，甚至加倍的懲罰我，寓意我的學會走上一條愛自己的路，愛自己，就要給自己更多時間思考，給自己空間，給自己權力拒絕，要合理分析要要求，我的人生才不會活在別人影子下，才能活的至少有了模樣。

愛自己，才有能力愛別人。一味的替別人著想委曲求全，多年證明，長期證明，只會降低自己的生活質量和幸福度，降低別人對你的期望，因為一開始我給了別人很高的期望 ，給人很不錯的印象，再后來我沒有持續，假使我要持續就要付出要委屈求全要逆來順受.

那么傷了我自己，別人看到的也不是真實的我，而是做給你們看的我，一旦我要拒絕我要不從，我會直線下降期望值，那么我在他人心里就大打折扣，從一開始這都不是我想要的，做不做自己都會心累。

所以一開始不要給人好好人的期望，不要給人隨便太好講話的的期望，后來慢慢的相處中也不會給人太失望的感覺了，因為一開始你也沒給人太多希望，所以失望是相對的。

找到自己的弱點，改正做自己，在做自己的同時戀上自己，然后找個自己心里重要的喜歡自己的人來肯定自己，做個自信不自負不自卑的我，給自己犯錯的勇氣，給自己學習修正的機會，從而給自己成長的機會，做個高效能的人。踏出舒適區，邁入挑戰區，長期做個不后悔的自己。