前段時間我陷入了瓶頸期。我想不出要寫什么，好不容易擠出來的一點文字，最終也被我狠心的悉數刪盡。
我覺得自己可能被榨干了。再找點理由的話，我可能太忙了。但是我忙了什么，無從知曉。
之前我就被問過一個問題，問我是怎樣做到每天都能找到話題去寫的。我當時也想不出怎樣回復，于是我敷衍說，就是努力寫啊。
現在的我也想問問從前的自己，你都是怎樣找話題去寫的？這個問題看起來真是諷刺。寫東西，為什么要去找話題？我發現自己已經背離了寫文章的初衷。
我在簡書寫文章，收到過一些打賞。它們堆積到六百多塊錢時，我截了個圖，發了說說。對于我一個學生而言，那些錢不是小數目。除了想要紀念一下，我承認自己內心還是有一部分，是得意的，是忍不住想要炫耀一下的。
但是問題隨之而來，我當然也被推上了輿論。“她寫文章有那么好？” “她寫東西不會就是為了賺錢吧？” “她不就是寫東西嗎，有必要那么驕傲？” 其實你可能并沒有變，你也沒有那么驕傲，可是惡意的揣測它總是會自己冒出來。猝不及防。生而為人，我也在乎。
還有人問我，“你這是什么軟件啊，我也想寫，也想賺點錢花花?！?我當然知道也贊賞這種率真，但是我真的很想大聲告訴她，我跟你不一樣，我寫東西并不是為了賺錢。但又有誰真的會信呢。
我還遇到了一些伸手黨。他們會很直接的扔給我一件事，隨便諂媚幾句，就把事情交代了下來。他們覺得，反正我本來也是要寫東西的，所以替他們寫，理所當然。好吧。
我真的生平第一次，對自己所寫的文字迷茫。我甚至開始懷念從前，我記日記的日子。那些本子只屬于我一個人，誰也不會看到，甚至我自己也很少會去翻閱。我看看之前在簡書發表的文章，我覺得我也開始迎合別人，去寫一些對別人有用的東西。
我很愛從前的我。從前的我很愛作文課。我記得我總是班里最早開始動筆的那個人。我甚至不會在考試的作文里迎合閱卷老師，我只是在寫，很堅定的，寫我自己的感想。很多同學去買了作文書，背模板，背事例。我不，我只寫自己。我很感謝我的語文老師。他次次給我的文章高分，當做范文在班里讀，他在班里夸我有才情。他的行為很鼓勵從前的我。
可我現在好像漸行漸遠了。
我在朋友圈吐槽。說自己好像進入了瓶頸期。結果是那條吐槽，讓我改變了很多根深蒂固的觀點。一直關注我文章的朋友陪我聊了很久。我們說了很多，她給我講她的心路歷程。我突然意識到，與她相比，我是為了寫而寫。我開始找到了自己寫不出東西的原因。我未免有些活該。
我又發消息給南風。向她傾訴了我的想法。我沒想到第二天她竟然回復了我。我確信，她一定很認真很認真的看了我發的消息。自己的文字被人認真讀完，是莫大的榮耀。
朋友告訴我，總之誰都不要妄想有人懂自己的東西，連看完的人也不會多。只要寫自己，不要怕別人會不喜歡看。
所以我覺得自己必須要開一個小號了。沒人會知道它的存在。要開始真正修煉自己，寫真正的文章。
或許我寫的文章，不再會讓很多人喜歡。但那是真正的我。雖然你比以前快樂，可你也不像以前那樣討人喜歡了。
雖然你不像以前那樣討人喜歡了，可是你寫的是真正的文章了。
