? ? 我叫小小楊，一個看過很多故事寫過很多隨筆的偽文藝青年，我的文筆大概從我很少再去用心體會書中的描繪開始變得平淡無常。翻著以前寫過的激情澎湃的隨筆也好所感所觸也好，仿若隔世。剛上大學那陣，文學社招募新成員，我被拉了去，拉我填寫表格的說“你這個外表就適合文學社”，當時沒有多想，后來想大概我這油膩膩的外表，外加孤獨的身影，就像那些埋沒在寫作背后的人吧。哦，對了，也不是，現在即使是作者，也開始是無數的美女作者著稱的時代了。顏值高加文字妙筆生花，還有什么可比哦。咦，這么說來，好像我自己也更像一無是處的了。
? ? 有沒有些許奇怪，我自己倒覺得是呢，作者不是應該追尋讀者的喜好么，我就偏偏要寫的這么波瀾不驚，平平淡淡的像喝白開水，因為我壓根就沒想有多少讀者看到，就是想把自己的當時感受認認真真的記錄下來，因為我現在不記下來很有可能就再也記不起來了。其實吧，也不對，如果真又不想別人看到，我又為何寫出來發表呢，還很矛盾呢。真正的矛盾是，作文比賽，我這平淡的敘述感就最不受待見的，體現不出真情實感，讓人無法產生強烈共鳴，一句話，不入眼。但是對于現在的我來說，能夠用平淡的語氣說很多話，遠比我激烈的言辭更能體現我深深地無奈吧。那些激烈的情感，更多的是用淚水，和痛哭的嚎啕宣泄掉了。每一次都撕心裂肺，每一次都莫名絕望。然后又用平淡的語調記述那些發生的令我難忘的舊事。
? ? 不同于樂觀的積極正能量的筆者，我是一個挺失意又敏感自卑的人。有很多時候，我為自己的外表感到深深厭惡自己，我也為自己聽到嘲笑時默默忍受感到自己沒用，我同樣為自己口不擇言傷害戳穿我用p圖帶給我可憐的安全感的朋友感到一些歉意，然而我知道如果再次重新來過，我仍然會激烈的用激烈的話語變成沾了毒藥的刀子插入對方的內心。因為我自卑敏感的地方是一塊禁地，平時我把它藏匿起來，嘻嘻哈哈的假裝不在意，然后又在深夜讓自卑，掙扎，厭惡吞噬自己，也許對于外表的自卑已鑄成銅墻鐵皮，再難破除。那里雜草叢生，寂寞荒蕪。我也不再記得我的怨恨的起源在哪里，或許是很小的時候被罵胖豬，或許是我被欺負還要被開玩笑說胖子就是厲害，踹一下彈的我能摔出去摔倒。不記得了，真的不記得了，我唯一記得的也就是我對自己的厭惡，對父母給不了我漂亮外表的無奈。大概是什么時候開始我變得認為只有漂亮才有用，大概就從所有人會殘酷的告訴你，這個世界是看臉的。漂亮會招人喜歡，會有很多人愿意成為你的朋友。漂亮會帶給人又胖又丑的人想不到的也得不到的先天優勢。不過這些是怨恨也無用的，因為是不會有所改變的。
? ? 我說過我是自卑的人，所以也不懂得交往。如果說硬要我說自己的方式，大概就是特別傻的掏心掏肺對所謂的所有朋友特別好，然后一次次被當傻子用過之后，變成封閉絕望。有人說你太傻，我寧可相信自己是善良，但是她說善良是有底線的，而過了底線就是傻，我想聲嘶力竭的反駁，然后卻發現我又沒有作證自己是對的有力證明。是呀，傻子的世界里，不就是這樣么？認為對別人好就是最好的交往方式。也可能只有傻子認為傻是善良吧，哦，對，我還是認為自己只是善良，也意味著我還是傻，哈哈。這個證明理由我還真的覺得挺對的。
? ? 咦，亂七八糟的說了一堆，我到底要表達什么呢，哦，對，是要表達自卑難過的我，遇到喜歡外表美麗的人的無奈彷徨。前面提到過，對于自己的自卑來講，我選擇用p圖來營造一個不存在的更完美的自己，然后有人通過這個營造的假象，大概認可了那個虛擬的外殼，聊天的時候是我，展現的是內在美，然后呢，當真的沒有虛擬的外殼后見到原本的我，哪還有心情去繼續喜歡我所謂的內在呢。大概粗俗的惡比，就是把一個完美的內在靈魂放進一只豬里，然后讓人親吻和豬生活是沒有人愿意的。不是么，包括我這個“豬”又或者說“癩蛤蟆”，都不愿意我的另一半是這樣的吧。人們都會把耐心留個漂亮的事物，而不是那個擁有漂亮完美靈魂內在的豬。畢竟，公主親吻青蛙只是童話故事，并且故事的結局是青蛙變成了王子和公主在一起，而并非是公主和青蛙一直在一起。對于那個人的選擇，我并沒有絲毫的怨恨，只有無奈的理解。
? ? 或許人都是喜愛漂亮的，也相信美好的。或許他真的以為自己可以接受不完美的我，然后發現高估了自己，能夠紳士的拒絕或許本就是最好的結局。而對于我來說，卻是可怕的絕望，就好比，一只小豬變成了要被人像貓兒一樣寵的，更準確的說是小豬自己已經把自己當成了小貓，選擇相信那個要施寵的人，自己活在了幻想的世界了，或許知道是夢會揣揣不安，但是一想到那個人，就愿意選擇相信夢也是現實。然后突然之間，施寵的人發展自己還是喜歡小貓，根本不是小豬，然后決絕轉身離去，忘記了給小豬的幻想，忘了自己的承諾，小豬從天堂墜入地獄，痛不欲生，卻只能選擇接受。因為錯的大概只有她自己，是她幻想了太多，是她忘記了自己的身份，是小豬或許不是她所愿意的，然而卻無法改變的。那個人又錯了么，同樣沒有，一個人發現自己真正喜歡的是小貓，及時抽身又有什么不對呢？難道要讓他痛苦的扮演下去，到再也扮演不下去再離開？或許那樣對于小豬來說也是更致命的打擊，而現在的結局可能最好，小豬獨自去接受現在，體味傷痛，然后選擇適應成長，而那個人也不用去扮演什么，施加給自己痛苦。俗話說己所不欲勿施于人，小豬況且還沒打算隨便找個人就匆忙結束，又為何強求那個人好好的對待自己呢。人是自私的，但是也正因為付出感情了，舍不得對方成為痛苦的，小豬總會傷痛變好的。對么？
? ? 說了一堆，其實不就是說的自己的故事么？這個心情不太能和朋友說了，因為不是第一次遇到，總以為自己遇到了看靈魂的人，才發現我們都是凡人不是神，為什么要幻想那么美好的事情呢！朋友說你是又失戀了么？聽聽，又，又有誰知我從來都沒開始過呀，那曾經遇到的兩三人都是以轉身就走的方式選擇結束了，我哪有真的被人抱在懷里真心寵愛過，不過都是在美好的幻想里。說來也是，我也并非是失戀，因為還沒戀不就結束了么？我呀，傻傻的就以為要到很久以后，要牽手到終老，然后又只能清醒了，就像為他認真畫的畫也只能就這樣了，停留在我的記憶里，畢竟選擇愿意記住這段往事的只有我獨自一人而已。
? 我只能接受你的選擇，因為你是我唯一想過以后的人，想過結婚的，甚至想過了以后孩子姓名的人，你是我心里最喜愛的沒有之一。你說的你都食言了啊，沒關系，那么畫就存在記憶里，點心我做了就自己吃掉，那份用心我就視為自己就好吧！如果日后你找到了可以牽手的，祝福以后的你們好是假的，祝福你以后好好的是真的。
