2014年，是鬼使神差，或者是腦子短路，本來去做會計師的我，腦子一熱，自己投奔保險公司去了。

那時候，我一腔熱血，感覺保險真的很好，很有用，真的是可以給人們雪中送炭的東西，我對它的信任無比的虔誠，我希望成為它的信徒，成為播撒愛的種子的一員。

其實之所以自己投身保險行業，也是因為看到了世間的人情冷暖，人們喜歡錦上添花，很少有人喜歡雪中送炭。

我要做雪中送炭那個人，義無反顧，風雨無阻……

實際上，說起來容易，做起來確實很難，我的熱情不斷遭到冷水的澆灌。

在石家莊，我沒有任何親戚，也沒有同學，因為工作時間短暫，就回家庭做全職媽媽，我甚至同事都少的可憐。

都說保險殺熟，那是因為陌生人很難相信你，在你這投入一份長久的現金流。我因為從心底認可保險，所以我不覺得殺熟，相反，我很真誠的自我認為，我是來送關愛的，送保障的，至于對方接受不接受，我大可不必去在意。

事實上，我不可能對拒絕不以為意。

有一次，我要去參加一個會議，會議地點就在曾經租住的房子邊上。在那個出租屋里，我住了一年，但是期間我生了小寶寶，而是跟鄰居關系都處的特別好，離開一年多，因為寶寶小，也沒有車，從來沒有回來過。這次正好時機合適，我給我要好的鄰居打電話，說我要過去看看你呀！她一口拒絕，說，不要過來不過過來，我馬上要出門，沒時間聽你談保險！

當時的心情，現在都淡忘了，只記得哭到心痛，所有的從進入保險公司受到的委屈，被最后一根稻草，壓到沒法繼續收藏。

我承認我真的不是為她這一句話傷心到痛苦流淚，要是那么脆弱的內心，就不會堅持到今天。而只是那句話就是一個導火索，一個引爆內心深處埋了很久，火力十足的炸彈的引子。

那天的眼淚到底流了多少，我沒有統計，只知道車里的紙巾擦了一地。

不過感謝那次痛哭，心里的負擔一下子全部卸下，也許作為新的業務員，我各方面都不成熟，遭受拒絕，招人反感都是正常的。

從那以后，我就再沒有為拒絕哭過。心里想的是，有些事情，努力了，就夠了，謀事在人，成事在天，如果盡力去做一件事情，結果還需要一點點命運的神力。

當然，在事情發生的當時，我可不是這么想的，我想的是，我真的招人討厭嗎？我的職業生涯剛剛開始就要結束了嗎？我是不是特別失敗，走到哪里都不受人待見，我是不是做不成這件很難做的事情，要不要就此放棄？

我還因為此事，去咨詢了很多跟我接觸過的人，包括已經成交的客戶，他們的回答，不管是不是出于真心，都給當時我很大的安慰，就是我人沒什么問題，一切都會會好起來，加油！

事情一隔，三年過去了，再回首，說這件事的時候，輕松無比。

今年的五月份，又發生了一件讓我覺得沒法過去的事情，我跟朋友傾訴，跟網絡上的心理咨詢師咨詢，并打算跟一個年長的老師說說，尋求他的建議。

事情發生的時候，我覺得很大很嚴重，每天腦子里不自覺的去想這件事，去想前因后果，去想到底自己哪里做的不好了。

看到咨詢師給我的建議，我也去反思自己的行為和處事方式，我學著去改變我，我試著去盡量的完善自己。

后來，接二連三的旅游，讓我根本無暇再去思考這件事，也許海外的美景確實有治愈功能，我曾經感覺很受傷的心，竟然感覺不出什么了。

直至我的時間和老師的時間對上，我們在一個下瓢潑大雨的白天，約吃飯聊天，最后他問我，之前你說過有什么事情想跟我說，你說吧！

我思考了半天，我說有嗎？我說過要跟你說啥事呢？真的想不起來了。我翻聊天記錄了，看大概的時間，依然想不起來要說啥。

我說沒事了，當時好像有件不愉快的事，現在沒了，而且我都不記得啥不愉快了，我的腦子有自動屏蔽功能，不愉快的記憶容易刪除掉。

老師哈哈大笑，說這也是一種自我保護，大腦會定時的格式化。

現在再想來，更是沒什么。不愉快的人早就進了黑名單，不愉快的事早就從記憶中刪除，并且永久刪除，還為那些事耿耿于懷做什么呢？

沒有什么事是過不去的，就像你跟某人的一次吵架，當時在氣頭上，恨不得將對方抽筋拔骨，事情過去了，再回頭看這件事，有時候都覺得可笑，當時怎么會那么生氣，犯得著嗎？值得嗎？

也許當時值得的事情，時間會告訴你，其實遠沒有那么重要！

沒有什么會過不去，交給時間試試！

今天在河南博物院參觀，看唐三彩，看甲骨文，那些盛世，或者吃人的悲劇，早就隨著歷史的塵埃，回歸宇宙。

再小到個人，那些傷春悲秋，那些嘆花殘月，又豈能在宇宙中留下永久的記憶。

真的，沒有什么過不去，不信，你交給時間試一試！