我跟母親的關系一直都很一般。對于她，我的感情很復雜，既厭惡她的評價又渴望得到她的承認，最后在屢屢失望中演變為面對她時一點就炸的焦慮狀態。
一、
從小她就喜歡對我說：沒有你，我過得會好很多。就是因為生了你，處處都得精打細算，連塊肉我都不舍得吃；有次我夸她年輕時的照片好看，她哀怨看我一眼：那時候瘦嘛，都是因為生了你我才變胖的；就在不久前，她還在對我念：隔壁家的王大媽女兒可孝順了，給她在昆明買了套房專門養老，這樣的女兒才沒白養……后續那幾句，我在她說出口前已經自動屏蔽了，鬼都知道她想說什么。
這些話造成的惡果就是，我對母親很難產生感恩心。即便有時因為她的一些辛勞付出讓我隱隱有些感動，我都要立馬把這罪惡的小火苗澆滅。為什么？因為感恩她，就是否定自己，就是承認我是害她生活質量下降幾個梯度，扭轉她人生軌跡的元兇！
這口鍋太大，我不想背，也背不起。
如果僅是如此，也許還不會讓我太過痛苦。但不幸的是與索債心理并生的常常還有自卑心，而母親用于化解自卑心的辦法就是在我身上追求完美，由此衍生出各種不滿。
明明她對我是給予厚望的，但每年她都如同“新年詛咒”一樣對我說：你越大越不懂事了，還不如去年乖！念書時，她最常對我說的話就是：像你這種成績撿垃圾都沒人要！長大后，若是一吵架，她就滿臉厭棄的表示：真后悔生了你，像你這種性格，誰娶了誰倒霉！
這些殺傷力極強的話，曾讓我深深地陷在自責和自我懷疑的情緒中，覺得自己是不是真的很差勁，不值得被人愛，連原本該最愛我的母親都對我如此嫌惡。每當我看到別人被自己的媽媽溫柔以待，無條件捍衛時，都忍不住嫉妒地想要流淚。
此外，母親對于我的愛還是有條件的，她總是習慣于用世俗的標準來衡量我的價值。
記得五年前辭職在家備考公務員，她不止一次焦躁地跟我說：就你這學習態度怎么會考得上！你不工作就得會做家務，現在就要多練習，要不然以后你還能干什么？
短短兩個月，于我而言就像兩三年一樣難熬，讓我痛苦的并不是做家務，而是如果我沒考上公務員似乎在她眼里就毫無價值。幸好最后我成功上岸了，她欣喜而驕傲，一下對我態度大變，那是她對我最溫言和語的一段時期，讓我至今難忘。雖然這有效期也僅僅只維持了不到一年……
二、
在最痛苦的階段，我一本又一本地閱讀各種心理學書籍，大段大段抄寫著各種心理學名言，剖析著母親和我的關系，以此來舒緩自己的內心，安慰自己：她是愛我的，只是她的心理模式讓她養成了這種行為方式和表達方式。我并沒有那么差，只是她透過我看到了自己的弱小，她對我的批判其實只是內心自我批判的呈現……
我曾經逼迫自己從自怨自艾的情緒走出來，試圖跟母親敞開心扉深度溝通，告訴她我心中的傷痛。可結果往往是她前腳剛承認自己可能方式不對，后腳就以“但是你……”來繼續宣泄對我的不滿。我們就像陷入一場零和游戲的兩個人，都想證明自己是正確的，對方是錯得，最后誰也無法說服誰。
我終于明白，再精妙的心理學都無法改變我的母親，她用她的思維方式已經走過了這漫長的五十多年歲月，當你妄圖用那些枯燥的理論去證明她是錯的，需要改變，那么只會激起她更大的反抗。
但我能做的是自我的救贖，不讓自己再沉浸于這種痛苦之中，并且不讓這種罪惡再延續到我女兒的身上。
三、
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。確實在身邊，我也看到許許多多的人因為曾經受過傷痛，一邊痛苦一邊卻在不自覺中用同樣的方式，施予給身邊最親的人。
但慶幸的是，原先為了拯救我和母親關系所學得心理學在此時派上了用場。我比普通人擁有對自己心理狀態更強烈的覺知，絕不會順應本能或是以原生家庭為借口，去放縱自己心中的惡。相反由于自己深受其苦，我比任何人都知道這種傷害有多痛。雖然在剛剛成為母親時，我做得并不好，可自己有多不愿承受這種不好，那么強烈終止輪回的信念就有多么的強烈。
當女兒的行為讓我感到焦慮、痛苦、憤怒時，我的心中便會警鈴大作，接著開始反復深呼吸，不分析、不說服自己消氣，而是安靜坐著先感受自己的憤怒，在那些翻涌的情緒中，我看到了因女兒的反抗而覺得自己權威受到挑戰產生的憤怒，因女兒不乖巧聽話而產生的失望，因對自己無能為力感到的悲哀，以及那種渴望將所有的不滿都宣泄出來的焦躁……但最最重要的是，我在這其中看到了曾經受傷的自己，被母親用這般失望、厭棄、憤怒的眼神和話語傷害過的自己……我看到那痛苦而弱小的自己在掙扎在反抗……當看到這些時，我的心情慢慢就平靜下來了，我不要再把這些充滿負能量的炸彈扔向女兒，我要溫柔地抱住那在內心哭泣的自己，安慰她：這一切并不是你的錯。于是在這過程中我獲得了重生的能量，能夠重新以溫柔的目光看向女兒，用平和的語氣跟她溝通交流，而不是像一頭發瘋的母獅沖她亂吼亂叫，然后在她驚懼的淚眼中愧疚的悔恨自己無理智的宣泄。
現在的我已經不再糾結于母親對我的態度，不管她如何評價我，我都已經擁有了足夠去愛自己和愛別人的能力。而母親她的內心一定也是坐著一個痛苦哭泣掙扎的小女孩吧？我又何必苛責于她。
我只想用盡所能去給予女兒最健康最完全的愛。讓她知道，不論將來她是優秀還是平庸，富貴還是潦倒，美麗或是邋遢，我都一樣愛著她。不為別的，只因她是我的女兒！神奇的是，當我以為這只是自己掩飾住內心的傷痛為女兒保駕護航，但卻意外地發現自己的那些過往傷痕卻在她的笑顏中慢慢愈合。
原來這才是真正的救贖！
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