早上喝早茶的時候，我爸忍不住說了我幾次。每個話題的轉換，都要扯上“就是因為你懶啦”，“整天在家里什么都不做”，“天天睡到這么晚才起”之類的話。實際上，這幾個月里這些話他說了好多次，這幾個星期說的更頻繁，因為我考完試了，無所事事的在家里呆著，什么也沒做。

我受不了他這樣每次一逮著話題就說我，反駁了他幾句。但我知道他說的是對的，用我媽的話來說，就是“很頹喪”。

我回想一年前，初生牛犢，不知天高地厚，覺得沒有我辦不成的事，凡是現在辦不成的，都會在以后被我辦成了。認定了做律師這條路，覺得做律師多好，走路都帶風，甚至想到一旦要去公司做法務就十萬個不愿意。

我不知道為什么現在的想法變了。可能是因為發現律所也不是那么高大上，律師的工作大多數都是些雞毛蒜皮的事。我覺得這跟我想象中的，太不一樣了。現在我不知道未來要做什么，找間公司很難，找間理想中的律所也很難。我覺得好像被這個世界拋棄了，格格不入，沒有一個地方是我應該去的。

這是自卑在作祟。我不夠好，我不夠好，認清了這個事實，我沒能再站起來。好像一切都有了偷懶的理由。我做不好，是因為我不夠好；我不夠好，所以我做不好。什么奮斗和努力都是沒用的，我就是不夠好，所以做什么也不行。或者這就是我這幾個月這么頹喪的原因？

我開始害怕，也開始退縮，我想永遠呆在溫暖的被窩里，不要出來，不要到這個社會上和別人打交道。這樣的想法讓我覺得可怕。

是啊，我不想加入新團體，不想認識新的朋友，我只想自己一個孤獨地窩在一個小角落。然而我發現，即使只有我一個人，我還是過得很不好。我沒辦法接受自己，我從不能好好地對待自己，我不能和自己好好相處。我厭惡、鄙夷、嘲笑、輕視這個懦弱的自卑的自己，在我的想象里我是一個理性的、無所不能、所向披靡的女戰士，但現實中我只是一個懶惰的頹喪的病態女青年。我非常執著于自己的那些小小的錯誤哪怕是發錯了一個讀音，我總是不吃早餐，我每天披頭散發面容枯槁，我不運動不愿意外出，我沒有理想，這一切對于那個想象中的我來說簡直是十惡不赦的大罪。有時候我會嘗試從父母身邊那些朋友、同事的眼光看待自己：一個整天游手好閑，光會嘴上說說從不會行動的死宅女。想到這里我覺得父母有這么個女兒也是不幸。

這是我的自卑，是我尚未跨過的障礙。前幾天L叫我快找個男朋友，我跟她說，不是我不想找，而是我不敢找。我還沒能和自己好好相處，還沒接受自己的自卑，我和自己相處時不幸福，這樣的我和別人相處，也不會幸福。我不想把我的狹隘和自私帶給別人，不想把別人拖下水，也不想讓別人來拯救我。

我知道，唯有自己才能拯救自己。可是我不知道該怎么做。我只能摸索，別無他法。