回憶就像女兒紅一般被埋在土里，偶爾想起來挖兩鍬土，都會醉到半死。然后有人開始懷舊，就著往事下酒，睫毛上滿是青翠的濕氣，飽含垂涎欲滴的那種溫柔。
隔著時間我們擁抱，你以為我擁抱的是回憶，我以為你擁抱的是未來，他們看到的是我和你在擁抱。不知道你能不能明白那種感受，就像你不小心切到手然后依稀記得家里沒有創可貼了，打開抽屜一眼就看到創可貼的盒子，懷著驚喜的心情打開一看發現是個空盒子。就像天氣突然變冷，你想開個空調以為遙控器就在那兒放著，結果怎么也找不著了。就像你記得他們家的菜很好吃，可能會是你朋友喜歡的那種口味，結果菜端上來的時候自己都覺得難以下咽。就像你一直想看的那個電影，以為它是喜劇片但看的時候基本是從頭哭到尾。那種前后的反差感帶給我們神經末梢的刺激才容易讓自己一下就迷失了。
關于生活，從懼怕現實，到承受挫敗，再到享受生活，對于野蠻生長的我們而言，也許不過是一場電影的時間，一瓶酸奶的時間，一次失戀愈合的時間。你總會知道失敗是難免，明白黑暗是常態。不再為選錯出游路線，坐反開往目的地的公交，被喜歡的人拒絕，常去的餐館換了廚師，來不及看的影片已經下線，團購的優惠券要用的時候才發現已經過期”而郁悶，人生總會從“我就是傻缺！”慢慢變成“呵呵，我是一個傻缺。”然后變成“沒事，我們都是傻缺”。從“我的矯情跟你想的那種不一樣！”逐漸變成“我確實挺矯情的。”最后變成“嗯，我比你想象的還要矯情一些?！迸c此同時，我們的父母也從“你絕對不能這樣……”慢慢變成“這樣真的好嗎……”然后變成“你自己注意一點……”。
?關于情感，不論是友情還是愛情，好想先談談三觀，不批判也不指責。能理解和能接受絕對是兩個概念，見不得朋友難過的那種爛好人其實不見得比那個難過的朋友要輕松，都是因為太在乎。還有一些朋友說來也奇怪，沒有相同喜好沒有共同經歷，共度過一段青澀時光，匆匆歲月如今連回憶都不剩下些什么了。但對方一開口你就竭盡全力的想要去回應她，而對方在表達的時候你全部都可以聽懂，可能你一開口對方就不明白你在說什么。你想帶她去的那些地方那些故事她都不感興趣，那些你喜歡的餐廳你喜歡的食物剛好她都告訴過你她不喜歡，那些她想聽你就愿意講不會講給別人聽的故事你可能都不見得有機會開口，你喜歡聽的歌從來不是她喜歡的那種風格……你再也不會像以前一樣跟身邊的人頻繁提到她，但是對方一開口所有的種種秒變浮云，瞬間穿越到解放前，就是那種久貧乍富的暴發感又忍不住想把我自己的內心攤開來，積攢了太多的“委屈”和在乎，不提還好，一觸便一發不可收拾。彼此都有了更好的選擇，都在為生活做出讓步，只是于我而言有些東西就是不可替代，至少再也沒有給誰發過一個筆記本的短信，滴滴點點全部都是她。
關于親情，生命里能遇見一個這樣的人，就好像照鏡子時看到的另一個自己，那是生命的一部分，每一個親人都是這樣的人，每個時期的我在他們眼中都不一樣。我十歲的時候我爸不會沒事兒跟我坐在一起聊天，我十五歲的時候我媽開始在假期催我出門不要老宅在家，我十八歲的時候我姐說你應該去看看外面的世界，不用怕你還有我們。就這樣一步步走過來，總有人要遠走，離開的時候才發現我爸也長白頭發了，我媽放在電視機旁邊的針線盒上都有灰了，我姐要嫁人了……有些人會讓你變得很勇敢，你是為了他們，還是為了自己。多少年過去了，再想起，即使當初以為是為了他們，最終也是為了成為一個更好的自己。
尊重你的每一個決定，給你最逆耳的意見，幫你實現你的一些不切實際，為你考慮會面對的所有，你還想怎樣折騰？你想做的事情那么多，他們要的那么少。你想要被理解被支持，所以林林總總，密密麻麻的所謂的理想主義的使命感攀上我們伸展的枝干、向陽的臉龐。有些使命感被我們掙脫，落入大地生根發芽。有些使命感被風帶走，千里傳播，尋求共鳴。從不覺得高大但也不會感到卑微，以前總夢想著成為誰，后來我們拼了命的想做自己，就做自己。你相信什么，你執著什么，你就是什么。我們要走的路太漫長，還好有他們溫暖在身旁。
亂七八糟的情緒不見得是因為什么，日積月累的不滿才是最可怕的內傷。你認真說的時候對方以為你信口開河，你越是信誓旦旦反而越顯得手足無措，害怕被看穿也害怕被動搖。
有些事情明明沒人逼你，你自己要去做的，卻覺得委屈得要死。因為沒有人理解，沒有人聽你說，簡單點兒就是沒有人聽你抱怨那些個所謂的不順心。有些取舍是你自己做的選擇，卻總覺得心里難過得要死。做事優柔寡斷，考慮問題滴水不漏，做了決定就六親不認。
敞開心扉的像一般好朋友的那種關系聊一些話題，我想跟你分享我見到的所有美好和生活中的所有，只是可能轉述的味道總是差了些，還是希望你能明白，能看出我在乎又假裝灑脫得不行的樣子。
?誘惑，赤裸，抑郁，閃躲，迷惑，失落，猶豫，孤獨。青春大概如你所說，我們還沒有學會成熟但至少得學著成長，不能老是把幼稚當真誠。
?以前我說，生命里出現的每一個能被寫進日記的人都像是陰天的云，晴天的風，將下的雨，未化的雪。是更替的四季，是不變的晝夜，是向日葵的陽光。愿你和聽某一首歌時會想起的人，都保持著在街頭巷尾聽到那首歌的瞬間就可以立馬告訴對方的關系?，F在覺得每個你在乎的人也都是一面鏡子，她們會讓你看到曾經的春夏秋冬，陰晴圓缺，你年少的模樣，你改變的痕跡，你會知道我們離想要的那個自己是遠了還是近了，是不是還是那個理想主義者，天真的以為一切都沒那么難，為了讓自己離想象中的樣子近一些一直在做一些自以為是的努力。
所以，喜歡的東西，可以自己買，貴一點的可以存錢買，驕傲又大氣。和有深度的人對話，和有思想的人共事，和有夢想有趣的人做朋友，讓自己成為一個經濟獨立的姑娘。這些聽起來都太過冠冕堂皇，能不能現實一點兒？最近和別人聊天老愛打錯別字，好長一段話可以不帶標點就發出去，有一天突然聊起錯別字，身邊的人說你就老愛打錯別字啊，我覺得很詫異結果去看聊天記錄發現是真的。難道是我變了？那時候覺得人生的每個細節都能反思，每句話都有自己的生命與穿透力。但開始去記每個人的小表情，說出的某句話時，很多故事才開始有了自己的生命力。所以我對看不見表情的對話框越來越力不從心了，足夠了解和熟悉你才能在看到文字的瞬間體會到對方的心情，感受到他的想念以及想象到他臉上的表情。
我是那種一般不會秒回信息的人，特別是當別人在跟我說一件事的時候，害怕理解錯意思也擔心給對方錯誤的回應。也許會覺得這樣活的太累，但矯情的人是不會有這種感覺的?，F在的我已經好很多了，如果對方是那種希望我秒回消息的人我會盡量在看到的第一時間就回復，前提對方得是我愿意這么做的人。
一共只有三次車站送別回程只有我孤身一人的經歷，其中有兩次都是她，那種感覺很奇妙，看著她離開背影，其實每次都覺得有好多好多話還沒說完，但是我知道下次見面或者下次聊天的時候依然不會先開口，特別害怕自己會愛上這種遺憾的感覺，好在只有她。并且每次都覺得自己在好用力的告別，這樣下次有機會再相見就可以從頭來過，我想讓她認識更好的自己，如果不會再有交集那也應該用力的告別，下次見面就可以落落大方。多希望她在某天也小心翼翼的說一些我想聽的話，告訴我其實她和我一樣。但是她不會。凌晨的火車站依舊人來人往，坐上出租車的那一瞬間突然感覺空落落的，空氣也冰冷了許多，司機問我到南門還是北門，我說到東門，分不清東南西北的我還沒糾結清楚這個問題，現在是凌晨兩點，我用拼音全鍵，單手打字真的是力不從心，手痛的睡不著我才起來的。隨手翻了兩頁書，我確定我一個字也沒看進去。
突然好想知道那時候的我滿滿日記本里都寫了些什么，人的記憶太容易召喚，在大腦里迷不了路，但在心里會。想說一些內心深處的話，訣別的抱怨的和溫暖的，但是我突然不會表達了，可能是看見戴安娜.賽特菲爾說：一個非常珍視的故事，就該用漫不經心來掩飾它的重要，以免聽故事的人冷漠無情傷害到自己。我害怕那種冷漠讓自己又卑微到塵埃里去。
好在我們都有了自己的新生活，有想要追求的東西，分散掉一些注意力，忘記是誰說的了大意是這樣的一句話：這一夜，月光不在，細雨大膽濕了臺階。你在我讀過的字里行間，而我在你忘卻的眉間心上。哈哈，說好的不告別不煽情結果還是自己和自己告完別之后又自己安慰自己。看起來一切都合情合理沒啥毛病，可是矯情讓我難過得要死。是那種你曾經把全世界放在她面前她會選擇路過的人，可是后來她再回來找你的時候你還是會心甘情愿的又把全世界拿出來跟她分享，告訴她，一直在。
做了那么多改變，可能只是為了心中不變。有人欠了好多年的擁抱請一次還給我，下次見面，你說你很好，我說我也是。
