我總說我在黑暗里齟齬前行，其實也并不暗，我到底是怕黑的，所以我悄悄的，給自己點了一盞燈。
難得又難得的，在2017年的最后幾天，我有了幾次嘶吼咆哮。之所以說難得，是因為我終于將我壓在心底或近或遠的苦，那些我強行逼著自己忘掉的痛哭訴了出來。歇斯底里是需要力氣的，我蜷縮成胎兒在母胎中的樣子，眼睛微閉著，感受著胸口的上下起伏以及從心口直沖而上的悲愴。接著，我冷笑幾聲，眼淚順著鼻梁帶著自己僅有的重力滑落，我在心里感慨到，呵！人生！
曾經迷戀“不負”二字，后來被他拖累，如今想擺脫他的束縛。且不談父母老師朋友，雖這些曾累的我夠嗆，可現在我只想說說自己。
我在剛上高一的時候，約莫是提著心吊著膽過的，因為要面臨滾動，在當時那個渾圓的班主任的變態洗腦下，每個人都想要留在那個最好的班。心理暗示真的是一個神奇的東西，當時偶爾忙里偷閑上網，正所謂是吃什么補什么，每每看到“你要努力過上自己想要的生活”“你要十分努力，才能看起來毫不費力”之類的雞湯文，甚至還有一首很好的歌中唱到“沒有夢想，何必遠方”，就感覺喝了一碗雞湯，干勁十足。在看到物理試卷左上角標的很大的班級排名后，在英語完形填空又錯了五六七八道之后，暗自神傷后又悄悄拿這些話鼓勵自己。
也許上面說的這些話是能帶給多數人正能量吧，我曾經也以為我是那多數人，如果不是，你還正常嗎？可是我的夢想，我的遠方，我想要的生活，我所謂的看起來毫不費力的樣子到底是什么？我壓根就不知道。所以當我拿一些對我來說虛幻且假大空的東西武裝自己的時候，就注定了今后要面對的凄慘。
常有人給我說，只要你自己不覺得后悔就行。別辜負了你自己。我背著這種虛妄的自己的重擔，壓的喘不過來氣。我也好羨慕，我羨慕那些符合社會普遍價值觀的美好青春時光。小時候我從不懷疑我也將擁有這樣的日子，一路順風到高考，然后讀大學，戀愛，然后成家立業。在小小的讀過太多世界名著的我的心中，這才是順理成章的幸福人生。而我又自己天真的隱瞞了一個前提條件，順利與極致。
當我眼看著自己離小時候自己計劃的人生漸行漸遠，我驚慌得手足無措。
原來真正的世界有這么多不可告人的秘密。原來世界上真的有一輩子只能爛在自己肚子里的話。原來只有自己才能當自己的知心朋友。
我最愛的一檔綜藝，可能不是極限挑戰，而是奇葩說。一檔一次不舍得多看一集，每一集都又哭又笑，看完都出神很久的綜藝。每次馬東拖著眼袋開著玩笑說出來的話都夠我細細揣摩很久，我也敬佩高曉松甚至也開始去了解他。因為很少能看到那樣一群真實的人，他們大部分每個人都擁有不同于普遍社會價值觀認同范圍內的人生，他們活得很自我，他們不會另眼相待這個世界上任何一個怪咖。在這里，生而為人，人人平等。
有的時候很多人都說你怎么跟個哲學家一樣，天天思考一些沒屁用的東西。大部分時候我一笑而過，但心中不免有幾分失落，遇到很親的人這樣說我會生氣反駁。其實說到底也是自己對自己的認可度遠遠不夠吧，這些不都是不自信的表現嗎？
回首看我過去的感情，恍若隔世，像是上個世紀的事情。因為在那里面，我看不到一點張馨予的影子。我只是一個易被人輕易左右，任性大過天的布偶娃娃。
高中的時候看過一部電影，姜武在里面有一句臺詞，我記了很多年，他說，現在的一切都是最好的安排。
即使現在窘困，可是我現在卻能像一個旁觀者一樣審視自己。
即使現在周遭一片黑暗，我手中仍提著一盞燈，光雖忽明忽暗，但我尚能看清楚鏡中自己的輪廓。好看與否，但是我自己。
趁天還未亮，趁光還未滅，與孤單的你做伴。
