早晨醒來的時候，發現自己身處澳門，覺得格外失望。昨晚來的時候，既沒有給澳門拍照，也沒有在朋友圈講裝逼的話。
坐在朋友的沙發上給筆記本充電的時候，我的手機響了。我沒辦澳門的電話卡，把這個電話接起來就要3塊錢。是廣州的朋友來電話問我是否一切妥當，大概只是沒問出：你有否自尋短見之類的問題，當然他應該知道我不會這么做，他確認我安然無恙后就掛了電話。
凌晨，朋友點了份外賣。她點外賣的聲音明顯是在裝作南方人的腔調，把翹舌音也偶爾刻意讀成平舌音，然后將思考時“呃”這樣的拖音發成“誒”，這讓我想起了廣西的味道。她給我點了份桂林米粉。我覺得那不是我喜歡吃的東西，她就點了。
我剛從廣西來這兒，我知道桂林米粉是什么樣，我不愛吃那東西。或者說兩廣、福建的那些特色小吃我都不是很喜歡吃。但為了廣西的男朋友，偶爾我需要裝作其實我對這些食物挺感興趣的樣子，即便我知道我明顯裝得不是很好。
但從昨天開始，這個男人已經是我的前任了。我們的差別只在于，我對這段感情的脫離，是以一般戀人失戀時的心情對待；而對他，大概不過只是生活行進中的插曲，過了10分鐘，就又能笑著跟他那些朋友在街頭嬉戲，之后再也想不起這件事了。
1.上一次要從廣西離開的時候，他帶我去吃當地一家桂林米粉。老板將這碗米粉盛上來的時候，我吃了兩口，就發現碗里有一只已經死了的蟑螂。這種故事在我的生活里并不常見，我將這只蟑螂挑出來扔進旁邊的垃圾桶。他沒有察覺這件事，我也沒有想要讓他知道，因為我不想因為一只蟑螂讓他以為我身上會發生這么多故障。繼而我又低頭猛吃。自此，我也開始對這類食物有了些心理陰影，或者說我本來就不喜歡吃桂林米粉。
2.他大概從不知道我喜歡他的點在哪里。其實我第一次在上海虹橋機場見他的時候并沒有喜歡上他，他有著典型廣西男生的長相：瘦高個兒、頎長的腿、微高的顴骨。順帶因為他是個攝影師，所以他對自己的穿著和用度會更為在意，這也加深了他自戀的程度。
這些并不能讓我喜歡上他，雖然他以為我可能會喜歡這些。甚至直到第一次上床，我都沒有真的很喜歡他，唯一讓我感覺到尚值得欣慰的事情是他有著很大只的dick，摸起來手感極佳；而且他也有腹肌，但似乎只是因為瘦的關系。
直到我去廣西，那是夏天的時光，他穿那種風一吹就會露點的寬松背心，衣服兩側的開衩都已經下到腰部，還有高幫的球鞋，以及短褲的時候，我才覺得，這個男孩其實有點意思。
又直到，我了解他高中時在學校是個不良少年，不僅會穿著旱冰鞋出現在學校，發型穿著也不遵校規，總會被老師攔下來訓斥且還要頂嘴，而且刻意早戀，是整個高中的風云人物——多一份這種了解，是在滿足我幼時對男友的一種幻想：得是個不良少年，不循規蹈矩，有些藝術細胞，有些自戀，有個大JB。這些不是很迷人的要素嗎？
于是，以這種極為后知后覺的態度，我覺得我是喜歡上他了，即便他會有死要面子的一面，那是我平常非常討厭的人類要素，但在他身上，我不介意，我也不會刻意拆穿他——這不像我的秉性，以往我多喜歡拆穿虛偽人類的那些破事啊！
3.但糟糕的是，我遇上他如今的樣子，已經不是他的黃金時代——我所謂的黃金時代，是指可以到處去闖，有些不良習氣的男人，我跟他在一起的時候，他已經沒有了這樣的樣子。不像從前年輕時端著相機就能任意穿梭在中國南方的城市。
在我之前（如果我也算男友的話），他有個談了6年的前男友，聽說他們分分合合數次，兩人大約都有出軌的經歷。不過聽說他們最后一次分手時，兩人身處異地，他便不顧一切地坐高鐵前往男友的城市，買了一枚戒指，來到他男友面前，以卑微的姿態求男友不要離開他，大概可以用聲嘶力竭來形容。
那情景，似乎就是跪在地上，求得憐憫。而他那時候的男友已經有了新歡，當然不愿再理會他半句。
寫到這里的時候，我又想摔杯子，說一句：“艸你媽的！老子跟他提分手，他只會沉默，然后說他感覺不對了。不對你媽B！老子是比你前男友丑三千倍，所以你他媽對待我提分手就是如此輕描淡寫嗎？”這話說出來得引發笑聲吧，于我是真的很憤怒。
我去看了他過去微信朋友圈發的東西，在他跟前男友分手時，大部分是表達對前男友的恨，還有說以后不會再愛了這樣的廢話。好吧，我的感受還是一樣，我他媽糟糕的程度究竟是比他前男友糟糕了多少？這是個不公平的時代。
我不是在懷疑自己，而是，大概的確是沒有在他最好的時間遇上他。
4.說到底，我跟他大概是沒有緣分的，或者說遇上的契機不對。他總是沒法準時按照約定做到要做的事情，大概差不多他就是這樣了，不管是我在廣西看他的時間，每次他的出現總比說好的晚了很久，他被一些事絆住了，還是別的什么。這從我們6年前認識開始即是如此：6年前，他跟他的前男友還沒有分開，那時他說他要來上海找我，然后我們在一起生活，我很高興地答應了——這是另外一個故事。
但他沒有來，連約定好要給我買的HTC HD7手機也沒有給我買。那時他跟我在線上視頻，信誓旦旦地說，要把手里的iPhone賣掉，之后買兩部HTC HD7，一部他自己用，一部等他來了上海就送給我。他說他要跟他男朋友分手，然后來找我。我在屏幕前笑了一眼，看到視頻背景里他那時租住在廣東的房子，居然覺得他很美好。
他沒有出現，他消失了很多天，他被什么事給絆住了，他告訴我他不能來上海了。
隨后，他和我的故事也以此為導向做著類似的發展。我去廣西看他，他沒有按照約定的時間出現在火車站接我；我在廣西的某天晚上，我已經準備和他回家，卻因為他的朋友夜間打球時骨折，他不得不跑去接朋友送醫，我們錯過了在一起唯有的那一點點時間——這種故事數不勝數，以致我了解在跟他在一起多呆些時間其實不過是奢望；我還沒有從廣西離開，他就跟幾個朋友跑去香港玩了...不管是他故意還是偶然的原因，我都沒有真的怪過他。猜想，或許這世投胎之前，我折磨了他很多事，所以這一世我才沒法從他手里得到我想要的東西，或者在即將得到的時候，因為一些事就錯過了。這說法真夠矯情的，我的人生就是充滿了這種矯情。
或者他沒有遇到一個，像他前男友那樣值得他去愛的人。于是我把這兩年多的時光給了這個混蛋，就像過去一樣。
回神時，發現今天我在中午醒來，然后端著一杯熱水到餐桌上，對著筆記本打下這些字，周圍一點聲音都沒有。朋友已經外出，碼了沒幾行，收到她的短信：“醒了嗎？”就好像前兩天我在廣西的時候，他每天中午給我發的消息的一樣。朋友說：一會兒我回來了一起去吃飯吧。
我就坐在這張餐桌前，回想跟他的故事，他每年都會給我寄印有他自己照片的臺歷，不光是因為他自戀，對我而言也算是一點希望，可是今年卻沒有收到；我跟他的生活軌跡從來不在一條線上，我不喜歡看到人群，喜歡宅在家里，躺在床上，但他很愛熱鬧，也喜歡跟朋友聚在一起，喜歡外出游蕩。我也有很多朋友，但他們知道我不習慣那么多人的場合。我原本一直覺得，這些都不是問題。
他不像朋友那么貼心，甚至跟我一起吃飯還要帶上他的朋友，點菜的時候也弄不清楚我究竟有哪些東西是不吃的。但我們相聚的時間太短，所以大家也沒有彼此多了解的機會。大概以后再也不會有這種機會。
偶爾我覺得這很不公平，我是說我跟他的這兩年，但我又知道，什么公平不公平，哪是我們這樣低微的人類可以擅自作結。我只是不甘心，我在難過時，他還可以在那頭跟他的朋友玩的正酣。還是《旋木》歌里面唱的：音樂停下來，你將離場，我也只能這樣。
